tag:blogger.com,1999:blog-80137982712626998212024-03-12T18:31:17.141-05:00TRES EN BASE 2Tierno Exponencialhttp://www.blogger.com/profile/01927755508832521809noreply@blogger.comBlogger104125tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-15820536279694286452015-10-13T20:54:00.001-05:002015-10-16T22:32:47.925-05:00A chambear dijeron!<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hace algún tiempo que pasé de ser financieramente dependiente a ser independiente. Estuve en plan de seguir lo que haya durante un par de años (lo que incluyó cubrirme de pota, regresar oliendo a pota, apestar a pota, etc), hasta que encontré un que me gustó y me dio holgadas salidas y buenos ahorros; mejores horarios que los trabajos anteriores pero requería despertarme a diario a las 4:45 am, para viajar durante más de 1 hora y media al destino... todos los días en temporada de pesca.</span><br />
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<a href="http://fis.com/fis/worldnews/images/15725_350x280_72_DPI_0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://fis.com/fis/worldnews/images/15725_350x280_72_DPI_0.jpg" height="256" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Durante ese tiempo, recuerdo pensar que me iba sintiendo mejor respecto de los trabajos que iba realizando, pero siempre... siempre encontraba un gran "pero" que me subía los ánimos a seguir buscando. Esa idea de "merezco algo mejor" que nunca desapareció durante esos 4 primeros años.</span></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-ugtKbzKyvKs/Vh21EmrnjiI/AAAAAAAABIE/bvXJf5ZI7w8/s1600/descarga-madrugador.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-ugtKbzKyvKs/Vh21EmrnjiI/AAAAAAAABIE/bvXJf5ZI7w8/s1600/descarga-madrugador.jpg" /></a></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Debo confesar que salir de esa zona de confort es difícil; aventurarse a algo nuevo sin saber lo que vendrá, cuesta... y mucho. Terminé renunciando como lo venía haciendo para entrar a una etapa de "choque y fuga" con 3 trabajos en 1 año casi en una ciudad distinta a la <i>mater</i>. Para los conocedores, saben que es un tiempo muy corto para los posteriores entrevistadores, pero es parte del riesgo.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En el tiempo de esa etapa, me volví experto en lo que "buscan" las empresas, aprendí como venderme en las entrevistas, me leí cuantos tips hay en internet sobre las entrevistas, cómo mejorar mi CV y la imagen que se debe proyectar en persona. Me encontré descubriendo que no quiero especializarme, sino saber la gestión en cada oportunidad que tuve... ampliar mi abanico de posibilidades ante distintos escenarios de gestión. Son cosas que la necesidad nos hace aprender. La necesidad es tremenda fuerza motriz.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En resumen, estuve una petrolera, en una financiera y en una empresa norteamericana... y cada vez que me iba, siempre había alguien que me decía que hubiera estado algo más de tiempo, cómo vas a renunciar, hay chambas peores, que no sea malagradecido, etc. Pero siempre volvía a mi lógica que inició esta revolución: "merezco algo mejor"... lo que conllevaba a pensar que "debía haber algo mejor".</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me encuentro ahora, en una empresa, donde me siento contento, incluso trabajando sábados. Me siento apreciado y respetado; en este momento, mi lógica se siente calmada... por ahora. Se, muy desde adentro, que el desenlace inevitable de mi lógica, es tener algo propio... y eso propio, hacerlo lo mejor para mi y los que se embarquen conmigo en esa aventura... a su tiempo.</span></div>
Tierno Exponencialhttp://www.blogger.com/profile/01927755508832521809noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-13217918897769866602012-11-30T22:47:00.000-05:002015-10-16T22:33:39.049-05:00Have you ever seen the rain...?Una vida llena de monotonía. Un andar casi de zombie. Despertar, andar, trabajar, comer, trabajar, volver, dormir, repetir hasta el aburrimiento. Niños lloran de la risa en la calle, mientras trabajas tras la ventana de tu trabajo. Jóvenes ríen saliendo de las clases, mientras vuelves a casa. Escuchas como todos quedan y hacen planes, y luego, como restregándolo a todos, publican mil fotos de tu tremenda salida. Con cierto rencor incomprendido, vuelves a tu cama, y descansas para despertar a tu misma rutina... los colores se vuelven cada vez más grises.<br />
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Cierto día, de tantos grises, despiertas y ha empezado una lluvia suave, pero sonora. En tu desayuno, una melodía acompaña tu café y te percatas... recuerdas cuánto te ha encantado la lluvia - dios! cuánto AUN te encanta la lluvia - y miras al cielo, y te fijas, que hace un sol brillante, pero no sofoca. Decides vestirte con mayor agilidad que antes, sólo para disfrutar de esas gotas caer sobre tus mejillas... y recuerdas, la maravilla que solías disfrutar siendo niño. Ves niños de 7 años, salir y jugar en esa lluvia, y notas que algo perdiste en el camino...
Con tu traje laboral, decides echar una carrera a la esquina más cercana, mientras la lluvia parece hecha para encajar perfectamente en los puntos de mayor calor mientras corres - mientras vives.
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Caer en la cuenta que has dejado de disfrutar, de vivir, de ser imprudente unos momentos, de salir a buscar carcajearte... a buscar sorprenderte!. Algo pasó!. Tantos años siendo niño, y en un momento dado, te dijiste a ti mismo que estabas muy cansado para salir.
Hora de vivir - salir del letargo.<br />
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Disfruten cada segundo de esta canción:
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/2oX2FSv4Rys?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Esta canción simplemente me inspiró.Tierno Exponencialhttp://www.blogger.com/profile/01927755508832521809noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-64270192074925970072012-04-14T03:21:00.005-05:002012-04-14T03:21:40.521-05:00Nuevo BlogAmigos, tal como les anuncié hace unos días, he abierto mi nuevo blog, espero que quienes me leían por acá ahora lo puedan hacer por allá, les dejo la dirección:<br />
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<a href="http://dacve.wordpress.com/">http://dacve.wordpress.com/</a>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-37790938195070534222012-04-06T00:16:00.001-05:002012-04-06T00:16:53.650-05:00CiaoEscribo este post para despedirme. Como pueden ver no escribo mucho últimamente, y como pueden ver también he cambiado bastante el estilo de mi posts, siento que ya no voy mucho con la temática de este blog, así que es probable que en los próximos días abra mi propio blog.<div>
Les agradezco a todos por haberme leído este tiempo, le dejo la administración del blog a Zarif y a Diego D., espero que ellos puedan escribir más que yo y que ustedes disfruten de sus publicaciones. Aun no abandono el blog porque necesito el espacio para promocionar el mío propio cuando lo tenga, como último favor.</div>
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Un abrazo para todos y gracias.</div>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-1315261250735630462012-04-01T01:54:00.004-05:002015-10-16T22:34:49.653-05:00Tiempo... - para amar?<div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-ySWCcJQjXmQ/T3f8i21j94I/AAAAAAAAAIk/taxkjBAsEgw/s1600/musica%2Bes%2Bdroga-echado%2Bescucha%2Bmusica%2Brelax.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5726323126990796674" src="http://4.bp.blogspot.com/-ySWCcJQjXmQ/T3f8i21j94I/AAAAAAAAAIk/taxkjBAsEgw/s200/musica%2Bes%2Bdroga-echado%2Bescucha%2Bmusica%2Brelax.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 150px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 200px;" /></a><br />
Curiosas las razones que tenemos para a veces, simplemente, dejar pasarlo. Siempre nos decimos a nosotros mismos, "ya pasará", "el tiempo hará su chamba, tu tranquilo". Siempre nos tenemos que confiar la primera vez en lo que dice el sabio compañero, amigo,... "el tiempo cura heridas".<br />
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Sin embargo, la contraparte nos dice, el tiempo enfría cosas, no las dejes enfríar mucho o simplemente las perderás. Para aquellos, faltos de tino, como puedo ser yo, resulta una total confusión. En qué momento pasé a ser observador de mi propia historia? En qué momento es adecuado volver a integrarme en la chamba "tan bien" realizada por el tiempo?... a veces, una simple excusa para simplemente ocultar nuestra cobardía.</div>
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Este curioso término también les cae a las parejas, cuándo el susodicho o susodicha la suelta intespestivamente... "quiero un tiempo"; suenan las alarmas mentales, las defensas se levantan confundidas, la mente va a mil por hora, el corazón da un salto y brotan las preguntas: "por qué...? qué pasó...?"...</div>
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En estos casos la confusión que se podía tener para otros casos, como siempre en temas del bobby, se ven exponencialmente agrandados. Intentas dar con un motivo pero sólo puedes pensar en defender lo que pensabas que iba en buen sendero, y entonces,... caes en la cuenta que lo que pensabas no era, que las palabras que ahora salen de su boca, son irreconociblemente frías para lo que estabas acostumbrado y quieres simplemente creer que es un mal sueño.</div>
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Algunos dicen que el tiempo es como terminar, otros lo toman como excusa para engañar, pero un muy pequeño sincero grupo, lo hace porque aprecia la relación lo suficiente como para saber distanciarse antes de pegarse un poco más.</div>
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Cierto libro, me dio una pista hace unos meses, sin poderla entender totalmente. Alguien se aleja para acercarse, hasta que simplemente descubres a la mala las razones que llevan a probar algo así de incoherente (o así aparenta ser). Y es entonces... que tu amigo el "tiempo" te juega la doble cara del dilema.</div>
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Cierta persona, me dio otra pista: "AMATE". Carajo, yo me amo, o sea, no me voy a hacer daño solo, no me voy a azotar, ni pincharme con el tenedor. El tema va un poco más a fondo me dijeron, "quiérete, disfrutate, sonríe estando contigo mismo, recuerda lo que hacías antes de aquella persona que marca tu mundo, no te pierdas intentando sacarle sonrisas si no puedes tenerlas por ti mismo primero". Ok, entonces, dejé de amarme en algún momento.</div>
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El romantiscismo nos lleva a pensar que haciendo feliz al otro, seremos felices, pero alguna vez he escuchado amigas confesando que sus enamorados las acostumbraron a esos detalles y ahora, al no estar esos detalles, les parece que entonces ya no les aman - y algunas asumen que ya tienen otra; ellos por su parte, admiten que simplemente querían hacer alguna otra cosa. Algo, a veces, tan sencillo, como irse por unas cervezas con los amigos.</div>
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Mi filosofía se ve en problemas. "Vive la vida, es una". No va de la mano con "dejar pasar el tiempo", supongo que simplemente lo que a veces hace falta es un día para ti mismo, un día para recordar que puedes sonreír solo, y al hacerlo, poder volver a ser tu mismo.</div>
Tierno Exponencialhttp://www.blogger.com/profile/01927755508832521809noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-69644717908401201082011-11-06T23:02:00.009-05:002015-10-25T15:30:05.222-05:00RACISMO, NO RACISMO<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span"><u><br /></u></span></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-DtdGzm5nJK8/TrdaR0R1A_I/AAAAAAAAAh0/G40lwPDOiuQ/s1600/racismo.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" style="text-align: left;"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5672101517834126322" src="http://2.bp.blogspot.com/-DtdGzm5nJK8/TrdaR0R1A_I/AAAAAAAAAh0/G40lwPDOiuQ/s320/racismo.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 216px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 320px;" /></a></div>
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<i><span class="Apple-style-span">[Todo surgió un día en que vi un programa de Marco Aurelio Denegri en el que preguntaba si el racismo era natural o cultural…]</span></i></div>
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No sabía bien cómo empezar este post, en parte, porque tenía tantas ideas en la cabeza y estaban (están) tan desordenadas que se me hacía (hace) bastante complicado escribir las primeras líneas; así que vamos por lo más simple, empezar con una pregunta, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=GhX-9tlM9_k">la misma que le hizo Marco Sifuentes</a> (alias “<a href="http://twitter.com/#!/ocram">Ocram</a>”, alias “El Útero”) a Jorge Bruce, la misma que le hice yo a una amiga en la última conversación que tuvimos: ¿eres racista?</div>
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Según la RAE, la definición de racismo es la siguiente:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
racismo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
1. m. Exacerbación del sentido racial de un grupo étnico, especialmente cuando convive con otro u otros.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
2. m. Doctrina antropológica o política basada en este sentimiento y que en ocasiones ha motivado la persecución de un grupo étnico considerado como inferior.</div>
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Por lo tanto, según la RAE, el racismo está directamente asociado a un comportamiento violento (no necesariamente físico) hacia un grupo étnico, debido a que se le considera inferior o a que se ha cultivado algún tipo de odio hacia ellos originado -en ocasiones- por una convivencia. Este es mi intento de coloquializar (acabo de inventarme el término) el concepto que nos da la RAE sobre “racismo”, pero aún si queda muy corto, porque esto significa que si yo no persigo a una raza o si no la ofendo directamente no soy racista, y la tía pituca que raja de los cholos cuando está con sus amigas en su playa de Asia dijo “ampay me salvo”. Pero, es cierto, no le podemos pedir mucho a la RAE, no es que le puedan dedicar muchas líneas a todos los temas (¿o sí?).</div>
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La cantidad y variedad de preguntas que surgen en este tema es importante, preguntas como ¿qué es realmente el racismo?, ¿existen solo racistas y antirracistas o también hay puntos medios, grises?, ¿qué es una raza, qué es un grupo étnico?, ¿por qué hay racismo?, ¿el racismo es un fenómeno cultural o, como dice Marco Aurelio Denegri, es algo natural? Y como no soy sociólogo, ni antropólogo, ni psicólogo, ni historiador, y he leído poco sobre el tema, mi intento de análisis será algo muy amateur, pero espero, al menos, plantear en quienes lean este post, la posibilidad de ir un poco más allá respecto al tema, y no quedarse solo en posturas reaccionarias. [Y no es que lo reaccionario sea malo en sí mismo, yo mismo reaccioné mal al ver en las redes sociales la cantidad de racismo y antitolerancia que mostraba un significativo grupo de jóvenes ante el porcentaje de votantes que habían sido favorables a Humala, pero ese es otro tema, que ya toqué en otro post].</div>
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<o:p> </o:p></div>
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<b>Las teorías evolutivas y el racismo</b></div>
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Recuerdo que cuando hice en twitter la pregunta “¿el racismo es natural o cultural?”, hubo una chica que me respondió “es animal”; fue su forma pública de mostrar su indignación, motivada en parte por el contexto racista en que vivimos; pero –consciente o no de ello–, esta chica tenía en realidad mucha razón, porque en los animales existe racismo, las especies tienden a alejar de la manada a aquél que es diferente, tienden a segregarlo, y muy posiblemente los seres humanos hemos tenido conductas similares. [Incluso, en el mundo “civilizado” de los griegos –en Esparta, para ser precisos–, se tenían costumbres terribles, como arrojar al vacío a aquellos niños que poseían defectos físicos].</div>
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Entonces, si partimos de que el racismo podría ser (es) natural, como dice Marco Aurelio Denegri, entenderemos que en el hombre siempre ha existido cierta predisposición a él. Esta (pre) disposición, teóricamente, debería dejar de tener relevancia con el paso del tiempo, con la supuesta evolución del hombre, con el descubrimiento de la ética, de la moral, de aquello que nos hace humanos, con el proceso mental de poder diferenciar el bien y el mal… Pero el no-racismo, que vemos tan moralmente adecuado, tan políticamente correcto, se ha desmoronado muchas veces en un abrir y cerrar de ojos ante la existencia de eventos determinados, eventos que son disparadores de fenómenos sociológicos, o antropológicos (que sé yo, hay un punto en que no soy capaz de diferenciar ambas ciencias).</div>
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Pero ¿cuánto del racismo es natural y cuánto no? A diferencia de Marco Aurelio Denegri, creo que, si bien es cierto, hay un fuerte componente natural en el racismo (el rechazo a lo diferente), también tiene mucho de cultural. Lo curioso de la parte cultural es que se basa en estudios sobre lo natural; por ejemplo, sobre las características biológicas de los hombres y las razas, y cómo ellas tienen incidencia en la evolución del hombre. Teorías (metateorías) evolutivas como el darwinismo social son, a opinión de muchos, causantes del fenómeno racista-antisemita, aunque originalmente Darwin no haya compartido dichas ideas.</div>
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El darwinismo social es una metateoría que cree que la evolución social se puede explicar desde la evolución biológica; es decir, aplicar a nivel social las leyes de supervivencia que nos rigen biológicamente (y por extensión, aplicarlo también, por ejemplo, a la economía). El problema de esto, es que, como ya vimos, permite aplicar interpretaciones parciales de esta teoría. Así, pues, es una cuestión hasta de causa-efecto que como consecuencia de esto se considere que hay razas mejores adaptadas que otras (o traducido a lenguaje racista, “razas superiores a otras”).</div>
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El problema del concepto “superior”, es que es DEMASIADO amplio. Decir que una raza es superior a otra, implica que una raza tiene derecho a someter a otras, es como considerar que una raza distinta es una especie distinta, una especie inferior. Decir, en cambio, que la raza (o las aptitudes físicas consecuencia de ella), biológicamente hablando, puede determinar mayores capacidades para ciertos aspectos, sí me parece posible.</div>
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Por ejemplo, decir que los negros son más hábiles para esto, o los blancos son más hábiles para aquello, es una actitud que asocia directamente raza con capacidad para algo; es, por lo tanto, etimológicamente hablando, una actitud racista. Pero ¿es una actitud negativa, es malo decir, por ejemplo, que los negros tienen más ritmo para bailar que los blancos, o que los blancos tienen mayor capacidad que los negros para crear música clásica (estoy poniendo ejemplos arbitrarios)?</div>
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Gran parte del problema con el racismo, es que la discriminación (y violencia) que ha ocasionado, tiene como resultado una sociedad bastante susceptible con el asunto racista, y como consecuencia hay frases y formas de decir las cosas que, terminan siendo eufemismos. Para explicar mi punto pongo el siguiente ejemplo: Supongamos que digo lo siguiente: “la verdad es que a mí no me gustan las chicas negras, las prefiero blanquitas”; ahora leamos una frase parecida: “la verdad es que a mí no me gustan las chicas blancas, las prefiero negritas”; la diferencia en la recepción que tiene la gente para ambas frases es bastante palpable, incluso, en la segunda frase hay mucha mayor posibilidad de que sea secundada, hasta por pose; por el contrario, en la primera, hay más posibilidad de que se tilde a la persona de racista. Pongo otro ejemplo, ¿cuántas veces has oído a la gente decir cosas como “es un tipo alto, blanco”, y cuántas veces dice “es negro”?, esto último casi no se da, sino que se utilizan expresiones como “es negrito”, porque hay implícita una creencia (estúpida) de que al llamar “negro” a alguien, lo estás insultando.</div>
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De lo anterior, encuentro tres tipos de racismo negativo:</div>
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1)El racismo del blanco contra el no-blanco, que es el que mejor conocemos, el que más condenamos, y el más extendido.</div>
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2) El racismo del no-blanco contra sí mismo, que es la auto discriminación, la consideración de que el blanco es superior, por parte de las clases sociales “sometidas” o relegadas, la visión que tiene el niño cholo de que la chiquita blanca es inalcanzable y de que no puede aspirar a ella. Este racismo es mediático, introducido constantemente en la sociedad a manera de estándares de publicidad. Ese racismo hace que un “guachimán” en un centro comercial mire con más recelo a un chico de su propio color que a un chico blanco, a pesar de que ambos se vistan igual y compren exactamente las mismas cosas.</div>
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3) El racismo del no-blanco contra el blanco, que es un racismo visto como políticamente correcto, un racismo blando, un racismo progre, un racismo que permite a los históricamente oprimidos tomarse la revancha y tener actitudes racistas contra “los blancos” sin que sea visto como condenable.</div>
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Esta demás decir que los tres racismos expuestos aquí, son igualmente condenables, podríamos extendernos mucho hablando de cada uno de ellos pero no alcanzaría con un solo post.</div>
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Para continuar con el cuestionamiento hacia nuestros propios patrones de comportamiento, quisiera plantear la siguiente pregunta a manera de reflexión: ¿Cuántas veces has utilizado la palabra “cholo” como sinónimo de chusco o huachafo? “Ese color es bien cholón ¿no?”, “qué cholo te ves con esa ropa”. Debido al lenguaje utilizado por tanta gente, inicialmente para mí también la palabra “cholo” tenía matiz peyorativo, digamos que por una cuestión cultural lo veía así; por ejemplo, en un colegio, en la primaria, puedes percibir la crueldad de los niños en los insultos que profieren seguido, como al decir “negro de mierda” o “cholo conchatumadre”, que son cosas que se vuelven tan comunes que hasta parecen parte natural del lenguaje de todos los niños (tristemente). Recuerdo que cuando leí “Un mundo para Julius” me di cuenta de que la palabra “cholo” podía ser usada de un modo tan lejano al peyorativo que hasta gusto daba, como en la descripción que hacía Bryce de aquella “chola hermosa” de cuerpo voluptuoso que trabajaba en casa de Julius. Nos decimos anti-racistas, y aceptamos gustosos la frase de que “todos somos cholos”, pero contradictoriamente utilizamos la misma palabra para menospreciar nuestra propia identidad.</div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Pe8rOMTX6Rg/TrdcxXxYx-I/AAAAAAAAAiA/OxnRJhWsMm0/s1600/racismo-thumb1.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5672104258960934882" src="http://3.bp.blogspot.com/-Pe8rOMTX6Rg/TrdcxXxYx-I/AAAAAAAAAiA/OxnRJhWsMm0/s320/racismo-thumb1.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 224px; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; margin-right: auto; margin-top: 0px; text-align: center; width: 320px;" /></a></div>
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Creo que acabar con el racismo, en sí mismo, es imposible, porque para ello tendríamos que acabar también con el concepto de raza, ya que la definición de racismo abarca mucho más que el mero hecho de discriminar a las personas, hay cuestiones etimológicas, por ejemplo. Pero el racismo como ideología que coloca a una raza por encima de otra sí es algo contra lo que debemos luchar y debemos tratar de eliminar (quizás nos tome varias generaciones); pero hay que tomar en cuenta que se trata de algo a largo plazo, que requiere un compromiso por parte de mucha gente, que incluye un autoanálisis por parte de cada uno de nosotros y nuestra forma de referirnos a las demás personas, y que requiere una reforma en la educación, con mayores posibilidades de integración social.</div>
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Como dije en párrafos anteriores, el racismo que se nos cuela en la vida diaria a través de los medios de comunicación y a través de los patrones de conducta de la mayor parte de la sociedad, implanta en nuestra mente una cultura racista que es difícil de cambiar, pero lo más importante es tener consciencia de lo negativo de esto, tener consciencia de la cantidad de basura que ingresa a nuestra vida a causa de la discriminación, la xenofobia, los sentimientos de superioridad. Para mí, es más importante que una persona sea capaz de reconocer algunas actitudes suyas racistas y trate de luchar contra cualquier esbozo de discriminación originada por ellas, a que otra diga que no es racista y constantemente esté dando muestras de todo lo contrario (discriminación).</div>
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[Este post lo escribí más a manera de hilo de foro. Espero sus comentarios, observaciones, presentación de puntos de vista diferentes. Y les dejo los siguientes links por si se quieren informar más sobre las distintas posturas que encontré al respecto. Un agradecimiento especial a mi amiga Fiorela, <a href="http://twitter.com/#!/viejapituca">@viejapituca</a>, por toda la información que me brindó para construir mejor este post]</div>
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<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Darwinismo_social">http://es.wikipedia.org/wiki/Darwinismo_social</a></div>
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<a href="http://www.rcci.net/globalizacion/2000/fg151.htm">http://www.rcci.net/globalizacion/2000/fg151.htm</a></div>
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<a href="http://www.mundodaorino.es/2011/09/el-racismo-y-la-intolerancia-del.html">http://www.mundodaorino.es/2011/09/el-racismo-y-la-intolerancia-del.html</a></div>
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<a href="http://www.terra.com.pe/noticias/noticias/act1140580/nos-habiamos-choleado-tanto-nuevo-libro-jorge-bruce.html">http://www.terra.com.pe/noticias/noticias/act1140580/nos-habiamos-choleado-tanto-nuevo-libro-jorge-bruce.html</a></div>
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=GhX-9tlM9_k">http://www.youtube.com/watch?v=GhX-9tlM9_k</a></div>
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<a href="http://www.iep.org.pe/noticia/0109/martin-tanaka-nos-habiamos-choleado-tanto-de-jorge-bruce/">http://www.iep.org.pe/noticia/0109/martin-tanaka-nos-habiamos-choleado-tanto-de-jorge-bruce/</a></div>
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<a href="http://martintanaka.blogspot.com/2007/08/racismo-discriminacin-democratizacin.html">http://martintanaka.blogspot.com/2007/08/racismo-discriminacin-democratizacin.html</a></div>
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<a href="http://www.politikaperu.org/videos/ver.asp?id=164">http://www.politikaperu.org/videos/ver.asp?id=164</a></div>
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<a href="http://www.cholonautas.edu.pe/modulo/upload/Callirgos%20IV.pdf">http://www.cholonautas.edu.pe/modulo/upload/Callirgos%20IV.pdf</a></div>
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Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-49418277097244070022011-08-06T13:22:00.005-05:002011-08-06T13:54:15.177-05:00Reflexiones<a href="http://3.bp.blogspot.com/-TS9wzfrhiiI/Tj2IFEA79YI/AAAAAAAAAhc/CMJc5MIe378/s1600/Pensamiento.png" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-TS9wzfrhiiI/Tj2IFEA79YI/AAAAAAAAAhc/CMJc5MIe378/s320/Pensamiento.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5637811929096123778" /></a><br /><p class="MsoListParagraphCxSpFirst" align="center" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><br /></p><p class="MsoListParagraphCxSpFirst" align="center" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><br /></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: -17.85pt; "><!--[if !supportLists]--><i><span style="mso-ascii-font-family:Calibri;mso-fareast-font-family:Calibri; mso-hansi-font-family:Calibri;mso-bidi-font-family:Calibri"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><!--[endif]-->Ok, ¿y ahora de qué hablamos?</i></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: -17.85pt; "><!--[if !supportLists]--><i><span style="mso-ascii-font-family:Calibri;mso-fareast-font-family:Calibri; mso-hansi-font-family:Calibri;mso-bidi-font-family:Calibri"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><!--[endif]-->No sé, parece que nos hemos quedado sin tema de conversación ¿verdad?</i></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: -17.85pt; "><!--[if !supportLists]--><i><span style="mso-ascii-font-family:Calibri;mso-fareast-font-family:Calibri; mso-hansi-font-family:Calibri;mso-bidi-font-family:Calibri"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><!--[endif]-->Sí, oye creo que es la primera vez que nos quedamos así, sin saber de qué hablar.</i></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: -17.85pt; "><!--[if !supportLists]--><i><span style="mso-ascii-font-family:Calibri;mso-fareast-font-family:Calibri; mso-hansi-font-family:Calibri;mso-bidi-font-family:Calibri"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><!--[endif]-->Sí, pues, raro, pero podemos hablar, no sé, por ejemplo, del hecho de que no tengamos nada de qué hablar.</i></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-align: justify;margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: -17.85pt; "><!--[if !supportLists]--><i><span style="mso-ascii-font-family:Calibri;mso-fareast-font-family:Calibri; mso-hansi-font-family:Calibri;mso-bidi-font-family:Calibri"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font:7.0pt "Times New Roman""> </span></span></span><!--[endif]-->Oye, claro, me parece que es un tema muy interesante y que siempre podremos hablar de eso.</i></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Recuerdo que esta conversación (o alguna muy parecida) se repetía a menudo entre uno de mis mejores amigos y yo. Resulta, pues, que nuestros temas de conversación nunca se acababan porque había algo muy superior a los temas de conversación en sí, y eran las ganas de conversar. Esto llamado “ganas”, que en esta situación motivaba un simple pasatiempo, podríamos extrapolarlo a otro tipo de actividades, actividades de la vida diaria, o no tan diaria, actividades que pasan a ser arte en algunas ocasiones, que pasan a ser placer en otras, o que son una combinación de ambas. Y es que, con mucha razón, se dice siempre que aquello que más nos gusta, es lo que (por lo general) mejor podremos hacer. La pregunta que podríamos plantear -y que intentaré responderme a mí mismo- es si aquello que hacemos bien (o que hacemos mejor), nos gusta o nos puede llegar a gustar siempre; la pregunta en sí misma es sencilla, lo particular es la respuesta (o respuestas).</p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><b>(I)</b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; ">(1)</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Y es que además hay actividades-placeres que se relacionan entre sí, y a veces vienen acompañados. Hablemos por ejemplo de cocinar y comer, o de escribir y leer, o de cantar y oír música. Hay un artista y hay alguien que disfruta del arte (porque sí, yo considero -y lo digo públicamente- a los cocineros como artistas, claro, no a todos), y se unen a través de la sensibilidad, de las sensaciones, del placer. Y entonces, a veces, quien disfruta del arte, se vuelve también un poco artista. Y el comensal de pronto recorre los sabores y los escribe, los describe, los dibuja, y transmite esa sensación, y fue artista. Y quien oye música, de pronto te muestra su música, y esta melodía encaja mejor con esta, y después de este acorde (¿qué será eso?) le viene este otro muy bien, y hoy soy artista. Y el lector disfruta más con este autor que con el otro, porque utiliza mejores figuras literarias, o porque le da a sus personajes mayores matices, y “si yo escribiera una novela”… y siempre hay nuevas cosas que descubrir, pero ¿en cuál disfrutas más, y cuál haces mejor?, disfrutas más creando o quizás disfrutas más con las creaciones de otros, y eres un poco como Borges, que se sentía más orgulloso de los libros que había leído, que de los que había escrito.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Se preguntarán quizás a qué se debe que estoy mezclando estos temas, de lo uno con lo otro y lo otro con lo uno (y lo tuyo con lo mío, y cachete con cachete y pechito con pechito y ombligo con ombligo…), y por<span style="mso-spacerun:yes"> </span>qué ahora, después de casi cuatro meses sin escribir empiezo a hablar de comida y de música, que de por sí nunca fue un tema de este blog (que es un blog sin temática, así que la explicación está un poco demás); pero resulta que este es un blog sin temática exacta, pero que sí tiene temática (¿ya conseguí confundirlos?), y la temática, pues, somos nosotros mismos, los que escribimos; es decir, este blog, aunque no siempre lo parezca, es el blog más egocentrista del planeta, porque lo creamos para mostrarles a todos que podíamos escribir y que queríamos exponer las cosas que pasamos, pensamos y sentimos y… entonces de pronto nos damos cuenta de que todos los blogs son así, y si nosotros somos egocéntricos, quizás todo lo son y no es tan malo. (¿Y el arte?)</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Entonces la conclusión podría ser que todos los que escribimos en este blog somos artistas simplemente porque escribimos, y como es tan fácil ser artista, ya no quiero serlo. Pero no, no lo somos, y no somos artistas porque en realidad no es tan fácil serlo, y antes de esta explicación estábamos dejando de lado algo llamado clasificación de actividades (y de pronto empezamos a sonar técnicos). Es que no todas las actividades las hacemos por disfrutar, algunas las realizamos como simple cumplimiento de una obligación, otras como catarsis, como liberación, y solo algunas (ojalá fueran las más) como expresión artística. Este blog es, entonces, una especie de "expresión artística-liberadora-catártica que en ocasiones se hace nada más por cumplir"… o quizás no; lo importante es que, de vez en cuando, lo disfrutamos, y de vez en cuando nos sentimos artistas… entonces, todo está bien.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">¿Y saben que es lo bueno de sentirse artista sin serlo? que nadie espera nada de ti (¿o sí?), que eres más libre, y puedes escribir, pintar, cocinar, transmitir emociones a nadie, dibujar lo que quieras, y de pronto eres un artista y tú eres tu propio público, y a la vez tu propio crítico y tu propio mecenas… . Es eso, porque todos somos artistas… hasta que en un momento, ya no quieres ser artista sin serlo, quieres ser un artista de verdad, y entonces de pronto, dejas de ser artista… o quizás, solo, dejas de sentirte así, o quizás solo fui yo el que empezó a sentirse así y, por tanto, el que dejó de hacerlo…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; ">(2)</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Cuando era pequeño, la cuestión de saber qué querías ser cuando fueras grande era bastante sencilla, todos queríamos ser cinco o seis cosas a la vez y nuestros papás nos animaban con un “claro, hijo, puedes ser todas esas cosas que quieres ser, solo es cuestión de organizarse bien”; no importaba si querías ser cosas tan diferentes como zapatero, astronauta, escritor, científico de esos que salen en las películas, policía, investigador privado… pero un día, empezamos a crecer, y el aliento de los padres ya pasa a ser consejo y preocupación por ayudar a su pequeño(a) a elegir mejor.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">No recuerdo a qué edad decidí estudiar ingeniería, pero resulta que mi papá es ingeniero, al igual que varios de mis tíos, y en algún momento varios de mis amigos querían serlo. Eso, sumado a que yo era relativamente bueno en matemáticas, hacía que la elección por la carrera de ingeniería se viera como una cuestión casi completamente natural, y los cuentitos que solía escribir a los seis años, y los poemas que escribía en secundaria para las chica que me gustaba... “los puedes seguir escribiendo, hijo, puede ser tu hobby”; de modo que todo parecía tener sentido.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Fue en la universidad que volví a escribir, esta vez se trataba de canciones, y la razón por la que empecé escribirlas era la misma que nos suele inspirar a todos a esas edades atolondradas, eso a lo que nos gusta llamarle amor, y que de no ser correspondido “es más puro y más lindo todavía”, ese pensamiento apurado e imprevisto que nos cojudea y nos cachetea. Recuerdo claramente esa primera canción, que parecía un conjunto de lamentos y pesadillas escritas tras algún intento de suicidio fallido; recuerdo también cuando le mostré la letra de esa canción a un amigo, quien casi no opinó sobre la letra (porque es mi amigo y no se quiso burlar) y me dijo “algún día deberías cantársela” (nunca lo hice). Esa fue la primera de un conjunto de más de diez canciones, cada una un poquito menos mala que la anterior, que ahora al leer se me hacen muy graciosas (tristes).</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Fue también en la universidad que conocí a la mejor profesora de letras que he tenido, una chica española que ni siquiera era exactamente una profesora de literatura (era periodista), pero de quien aprendí casi todo lo que nos enseñó, no sé si con ella descubrí que me gustaban las letras, o si fue que como ella me gustaba (nos gustaba a todos, era bonita, de piel clara, ojos verdes, pelo ensortijado y tetas grandes… en la parte de atrás le faltaba bastante, era... digamos... cóncava), las letras me terminaron gustando (y quizás en realidad no era tan buena profesora), en fin.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Al terminar la universidad seguí escribiendo mis canciones, siempre medio en secreto. Más tarde, junto a unos amigos abrimos este blog para contar las cosas que nos pasaban, en tono gracioso según nosotros, como para que la gente se identifique con las historias y se ría de sí misma, como nosotros lo hacíamos; y en este blog posteé unas tres o cuatro canciones que pasaron sin pena ni gloria, por lo que decidí que debía abrir un blog aparte para aquellas personas que sí quisieran leer mis canciones (que éramos solo mi hermano pequeño y yo, o al menos eso me hizo creer). De este modo transcurrieron más o menos dos o tres años.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; ">(3)</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Hace medio año me di cuenta de que me gustaban las letras… ¿cómo, no te habías dado cuenta ya desde la universidad cuando te enamoraste de tu profesora, o desde el colegio cuando escribías poemitas cursis?, además, ¿no es un poco tarde para que te “empiece a gustar algo”? Voy a tratar de diferenciar ese gusto simple que uno siente (o cree sentir) en cualquier momento de su vida (en mi caso en el colegio y la universidad) por algo como una canción, que te hace tamborilearla, o el gusto por haber leído tal libro que habla de aquello que uno está viviendo, o el gusto por ir a ver una película al cine, sí, todos esos gustos que puedes dejar de lado en algún momento cuando sientes que debes hacerlo por ocuparte de cosas “más importantes”, sí, hay que diferenciar un poco esos gustos del que ahora tengo, y no digo que actualmente no postergue muchas veces lo que quiero hacer por lo que “debo hacer”, pero la diferencia radica –creo- en que jamás podría considerar que esas otras actividades son más importantes que estas (“esas” son las obligatorias, “estas” son las que me gustan).</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Que lleguen las dudas existenciales/vocacionales a los veinticuatro años de edad no es la mejor de las experiencias, porque tienes amigos que te han hablado bien sobre tu forma de escribir, pero tienes también a quienes te han dicho que “o sea escribes bien pero no como para dedicarte a eso, pues”. Y también tienes esas dudas sobre si serías feliz dedicándote a eso, y el clásico floro de los <i>Optimistoides Lifestyle Social Club</i> que te dicen que uno es feliz porque quiere ser feliz y por lo tanto debes ser feliz aquí y ahora y… ¿entonces para qué decidimos si…? Y además de todo… tienes veinticuatro años, por si no lo recuerdas.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">[Al final no sé si uno se deba dedicar a tal o cual cosa, es más, no sé qué es exactamente dedicarse a algo… ¿significa ganar dinero por ello?, como por ejemplo cuando alguien dice “tú solo te dedicas a criticar al resto”, ¿significa que le pagan por criticar? y yo que pensé que me dedicaba a perder el tiempo… entonces debieron pagarme por ello]</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Aquí y ahora pasa lo siguiente (o lo anterior, porque ya lo conté líneas atrás), que no todos tenemos el trabajo soñado, y no todos nos dedicamos a aquello que “nos apasiona”, pero eso no quiere decir que tengamos que dejar aquello que nos apasione, y hay formas de buscar equilibrios (quiero pensar que es así), no porque no se hayan cumplido algunos sueños hay que dejar de soñar, así como no porque el mundo no sea como imaginábamos que sería debemos dejar de imaginar, así como no porque una persona te haya decepcionado debes dejar de creer en todas.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><b>(II)</b></p><p class="MsoNormal" align="center" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; ">(1)</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Él quería estudiar filosofía pero estudió números, y leer lo era todo para sí, siempre lo fue, y viajaba siempre con un libro. Ella sonreía leyendo a su autor preferido y siempre quería más y más cultura, más libros, más música. Él estudiaba derecho y quería saber un poco de todo, algo de gastronomía, de lengua, de poesía. Ella gozaba con los poemas de tantos autores, y tenía su horario preferido para leerlos, horario que variaba en verano. Él sabía de música, de cine, de literatura, y siempre te recomendaba algo. Ella escribía sobre comida, sobre sabores, olores y colores, de una forma tan apasionada que tus ojos y tu paladar podían volverse un solo sentido al leerla. Él se dedicó a los números, y también gustaba de las letras, y se cuestionaba sobre la vida y le gustaba filosofar… y quería encontrar gente como él. Ella hacía lo que quería, amaba el cine y vivía por y para él, y sabía que al final de todo siempre acabaría sonriendo.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Él un día los encontró a todos, y notó que se parecían, pero eran tan distintos entre sí; y todos eran tan imperfectos como él, y ninguno era completamente feliz, porque al final eso no tenía sentido, porque si ya lo tienes todo entonces ¿qué vas a buscar?, sería como quedarse frente a la pantalla por siempre cuando la película ya terminó, en vez de comprar una entrada para la siguiente. Cada uno tenía una historia que contar, cada uno tenía mucho que enseñarle y mucho que aprender de él…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; ">(2)</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; ">Despertó de su sueño y se dio un baño. Se puso los audífonos y salió a caminar mientras torpemente intentaba encender un cigarro de esos que no sabía fumar. Cuando regresó a casa supo lo que tenía que hacer: dejar de preocuparse.</p>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-64820068993140513332011-04-11T10:48:00.005-05:002011-04-11T11:03:52.537-05:00Sobre el diez de abril<span style="font-style: italic;font-size:85%;" >Siempre evité escribir sobre política en este blog. Hoy siento que no escribo sobre cuestiones políticas, sino sobre cuestiones sociales. Si no les gusta, lo siento, pero tenía que expresarlo en algún lado.</span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-MkECastqnsg/TaMjSoDZ6qI/AAAAAAAAAgk/VE7sVBfuHyo/s1600/Elecciones-2010.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 302px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-MkECastqnsg/TaMjSoDZ6qI/AAAAAAAAAgk/VE7sVBfuHyo/s320/Elecciones-2010.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5594353965020605090" border="0" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Este domingo tuvieron lugar las elecciones en nuestro país. Lo que al principio parecía una pesadilla fácilmente evitable sobre una segunda vuelta entre dos candidatos, catalogados como enfermedades por uno de los señores más respetables del país (y premio nobel), se fue haciendo con el pasar de los días una realidad cada vez más palpable. Y llegado el día, como pudimos ver, es casi innegable el paso a segunda vuelta de los dos candidatos en cuestión.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Al conocer los resultados sentí, creo que como todos, indignación, que cómo era posible que hayamos elegido a esos dos, que dónde tenemos la cabeza, que nunca aprendemos, que tenemos lo que nos merecemos. Pero luego, como algunos otros, me di cuenta de que lo último que podía hacer era juzgar a quienes habían votado distinto a mí, porque, cuando un voto no nos parece inteligente, no significa que sea un voto “idiota”, sino que debemos tomar en cuenta muchos otros factores, y de esto ya se habló bastante en las redes sociales, del voto de los ignorados y no de los ignorantes, del “qué estamos haciendo mal” (<a href="http://lamula.pe/2011/04/10/dignidad-perdida/budadenieve">como el video que publicó buda de nieve</a>), pero aún así hay quienes siguen teniendo comentarios viscerales contra aquellos que piensan distinto de ellos.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Cuando se conocieron los resultados de las elecciones reaccionamos mal, y me incluyo, hago mea culpa de esto. Lo más triste fue ver que no sólo había insultos hacia “los ignorantes”, sino insultos entre los propios “demócratas”, “chakanos de mierda” y “ppkids idiotas”, y algunos otros adjetivos que no vale la pena citar. Percibí un racismo que realmente me hizo sentir que esas cifras de crecimiento económico no nos han hecho avanzar para nada en crecimiento personal, seguimos siendo los blancos contra cholos y los cholos contra blancos, sólo que esto no se expresa públicamente en el día a día, sino en momentos como este, en el que aflora todo, todo el desprecio porque tú no votas igual que yo y por eso eres idiota.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Que hubo votos a favor de Humala por puro resentimiento nadie lo niega, pero también hubo votos de esperanza, aunque suene irónico. Votos de esperanza de mucha gente que durante décadas se han visto pasando de situaciones malas a situaciones peores, votos de gente que veían en Humala la esperanza de conseguir la igualdad entre todos. No, no todos los votantes por Humala fueron ignorantes y resentidos sociales como muchos creen, algunos escucharon cosas como “quitar la exoneración de pagos de impuestos de las grandes empresas”, o “anular el sueldo vitalicio de los presidentes”, le creyeron.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Que hubo votos a favor de Keiko que parecen completamente inconscientes de la dictadura de su padre y de las violaciones de derechos humanos que se cometieron, es cierto, pero también hubo votos agradecidos. Agradecidos de sus programas sociales, porque les ayudaron a calmar su hambre momentáneamente, y agradecidos de sus políticas anti-terroristas; gente que probablemente sufrió mucho, gente que quizás no sabe que del otro lado se sufrió igual, por los abusos de aquel gobierno.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Y de los votos por PPK, Toledo y Castañeda podríamos hablar horas, porque mutuamente se han (nos hemos) echado la culpa por esta situación, porque quienes en un momento reclamaron voto de consciencia, en otro reclamaron votos estratégicos, porque los candidatos se mostraron preocupados por la situación pero ninguno estaba dispuesto a deponer su candidatura, porque los posibles escenarios de una segunda vuelta eran muy variables, porque las encuestas daban márgenes de diferencia muy pequeños, porque mucha gente pasaba por alto el voto rural y el voto “extranjero”, porque con tres días antes de las elecciones hacer que tanta gente se pusiera de acuerdo fue algo que no conseguimos. De Toledo se decía que debía declinar por su tendencia a la baja, de PPK se decía que no había forma de que le ganara a Ollanta en segunda vuelta, de Castañeda creo que ya todos sabemos qué se decía.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Dije que lo de “me voy del país si gana Ollanta o Keiko” me parecía una completa cojudez y una cobardía y lo sostengo. Y sí, la gran mayoría de quienes dijeron esto habían dado a notar su simpatía por PPK; espero, sin embargo, que me callen la boca, y que no haya sido más que parte de la reacción del momento, lo peor que le puedes hacer a tu país es abandonarlo en momentos como este. Digo además, el día de hoy, que lo de pedir que la ONPE o que el APRA, “meta mano” para cambiar los resultados de las elecciones, me parece una posición completamente convenida, en la que demostramos que la democracia que queremos salvar no nos importa si es que no satisface nuestras expectativas, sacrificar la democracia para salvar la democracia es una posición completamente insostenible porque caemos en lo mismo que aquello que criticamos.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Todos creemos que las posibilidades de que se instaure una dictadura son grandes. Habrá que estar alertas, y si la democracia peligra habrá que salir a protestar. Pero también hay que esperar, no apresurarse, existe un mínimo de posibilidades de que el gobierno que entre no sea una dictadura, y en este mínimo quiero creer, aunque sé que siempre me han visto como un pesimista, quiero pensar que la protesta del pueblo, el grito del pueblo, ha sido escuchado, y que el gobierno de turno entrará con más miedo del pueblo que el miedo que el pueblo le tiene a él, que quizás no sea lo que todos queríamos, pero que ya les hemos dicho a los gobernantes que los estamos vigilando. Y si al final todo resulta como nos tememos, nos tendremos que poner las pilas y hacer algo, pero quiero pensar en que si hay alguna posibilidad de que las cosas no salgan tan mal, esta se concrete.</p>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-56123912138091778532011-03-21T19:15:00.005-05:002011-03-21T19:26:06.254-05:00Día de la Poesía<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES-PE</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> 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Hace mucho que no lo hacía así que estoy un poco oxidado, por lo tanto espero que me disculpen si no les gusta:</p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">POESÍA<br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">Transfórmate en canción y canta un poco más cerca</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">disfrázate de mito impensable y de realidad</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">búscame un espacio cerca de tu cintura</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">y léeme y escríbeme, y piérdeme y piérdete.</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"> </p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">No me digas lo que piensas, sino lo que sueñas</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">no busques comprensión, sino sentimiento,</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">y deja que mis dedos dibujen tu encanto,<br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">y espérame en la noche con los brazos abiertos.</p><div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"> </p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">Poesía compañera, disfraz de sonrisas y abrazos,</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">poesía mujer, disfraz de soledad y de ternura,</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">poesía madre, disfraz de lágrimas y amor,</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">poesía corrupta, poesía viva, poesía pura.</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"> </p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">¿Qué es aquello que buscas en quienes te buscan?</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">¿son tus labios palabras impronunciables?</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">y tus manos, ¿se escribieron a sí mismas?</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">y tus piernas, ¿son versos imprudentes?</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"> </p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">Poesía de fin de semana, de fin de verano,</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">hace mucho estamos juntos y no estamos,</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">no te espero, pero sigo esperándote,</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">no te creo, pero sigo escribiéndote.</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"> </p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">Poesía de lunes de lluvia, de martes de otoño,</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">de recuerdos sin estrellas y de noches sin nostalgias,</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">de ríos sin piedras y de fuego en los brazos,</p><div style="text-align: center;"> </div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">hazme saber que hoy también estás aquí,</p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">que hoy también caminarás conmigo,</p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">y que me dejarás ver tus pies descalzos</p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">y que a la media noche te despedirás de mí</p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">con tres adioses y un beso en los labios.<br /></p>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-10259464033758761782011-02-20T10:33:00.004-05:002011-02-22T21:21:58.088-05:00Hola, soy un árbol<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> 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Además, para evitar especulaciones sobre plagios diré que este post está inspirado en tres cosas:</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-style: italic;"><span style="font-size:85%;">1. El libro "me llamo rojo" que leí hace poco, recomendado por mi amigo Diego Z (<a href="http://www.blogger.com/profile/01258068581618464221">Asmodeus</a>).</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-style: italic;"><span style="font-size:85%;">2. El pequeño libro que leí hace una semana sobre la teoría de la reencarnación de la religión krishna.<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-style: italic;"><span style="font-size:85%;">3. Inspiración propia (si le podemos llamar así).</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center; line-height: normal;"><span style="font-weight: bold;">SOY UN ÁRBOL</span><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Hola, soy un árbol.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">No es normal que los árboles nos sentemos a escribir sobre las cosas que nos pasan, sobre lo que sentimos o lo que pensamos, pero tampoco es normal que los árboles sintamos o pensemos, ¿verdad?, eso han de estar pensando todos ustedes. Para serles francos, yo también estoy algo extrañado, es que no es normal, yo mismo me sorprendí cuando me di cuenta de que sentía, pensaba, y a veces hasta creía que me hacían falta algunas partes para completarme y ser alguien, para poder saber exactamente qué era lo que me pasaba. En realidad no sabía cómo funcionaban las cosas en el mundo, hasta que empecé a verlo en los demás.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Una vez vi a un hombre acercarse a mí, y recostarse sobre mi tronco, tenía un libro (ahora sé que así se llaman) que estaba leyendo plácidamente, parecía que le reconfortaba recostarse sobre mí, leía con mucha alegría, no sé por qué pero yo lo sabía, sabía que él estaba feliz leyendo aquel libro, y yo era feliz dejándolo leer sobre mí, porque empezó a llegar muy seguido, casi siempre sobre la misma hora, y yo aprendí a leer con él. Leímos sobre un tal principito que veía el mundo de una forma distinta de los adultos, leímos sobre un tal Dante que recorría algo llamado “círculos del infierno”, leímos sobre un tal Ulises que atravesaba muchos peligros para regresar a su tierra. Leímos mucho durante el tiempo que él se pasaba conmigo, a veces me llamaba “amigo árbol”, y me conversaba, y poco a poco fui entendiendo el significado de esas palabras, y fui sintiéndolo así: “mi amigo”.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Un día mi amigo llegó un poco extraño, sus ojos tenían un color distinto, como rojizo, y estaban algo húmedos, como si se hubiera enjuagado recién, pero brillaban de un modo raro, y parecía que la humedad provenía de ellos. Entonces se sentó en el piso, como siempre, y se recostó sobre mí, pero ya no leía, no podía leer, lo sé porque yo tampoco podía hacerlo, y entonces se pasaba todo el rato haciendo sonidos raros, y mencionando un nombre de mujer, y luego se quedó dormido, profundamente dormido. Cuando despertó, sus ojos ya no estaban húmedos, pero su expresión seguía siendo la misma, parecía que ya no era mi amigo, el que todos los días llegaba a leer junto a mí. Se alejó caminando lentamente, mirando hacia abajo, como quien no quiere ver por dónde va, y así se fue mi amigo ese día, y no volvió a aparecer por el bosque de nuevo, y yo sentí algo extraño, como si quisiera que mi amigo regresara, algo que me hacía sentir mal, algo que fastidiaba, que dolía; no era como al principio, que me sentía bien porque sabía que volvería al día siguiente, esta vez sabía que no volvería, me sentía…triste.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Ese día supe que yo era diferente a los demás árboles, supe que yo pensaba en otras cosas, incluso tuve mis dudas sobre si de verdad ellos pensaban; los veía muy pendientes del sol, trataban de que ninguna de sus hojas quede sin exponerse al él, y yo no entendía por qué; siempre los veía tan serios, tan poco interesados en lo que podía haber en algún otro lado, en lo que podrían encontrar; en cambio yo quería salir, quería saber qué se escondía después del bosque, quizás más libros, quizás más amigos, o quizás podría descubrir por qué se fue mi amigo aquél día, a dónde, y por qué se sentía de esa forma, por qué se sentía...triste, por qué repetía el mismo nombre tantas veces. Ese día descubrí que yo era un árbol, pero que quizás no sólo era un árbol, quizás antes había sido algo distinto, un humano, como mi amigo, un humano que leía, y cantaba, y botaba ese líquido por los ojos cuando se sentía triste, un humano que lloraba, quizás tenía una historia que había querido olvidar y quizás por eso me había convertido en un árbol. Pero aunque fuera un árbol, aunque hubiera pasado la mayor parte de mi vida allí, en el mismo lugar siempre, nunca dejé de ser humano, nunca dejé de pensar en todo lo que quería ver, lo que quería conocer, lo que quería aprender, y nunca lo había sabido, hasta ese momento; pero, aún era un árbol, y era difícil dejar de serlo, y mi único amigo se había ido.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Pasé muchos días y muchas noches pensando en lo mismo, en cuánto quería ver y conocer, pasé mucho tiempo así, pero nunca supe cuánto, sólo sé que estaba allí, en la nada, esperando que algún día las cosas cambiaran, pero nada ocurría, todo era lo mismo cada día, ni siquiera tenía conciencia de cuándo era de día y cuándo era de noche, la luz del sol y la de la luna se me confundían, todos los árboles sabían cuándo era de día, amaban el sol y por eso amaban el día, yo solo amaba la esperanza de un día ver otros soles y otras lunas.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Entonces, un día alguien llegó. Era una joven de manos pequeñas, de mirada tierna y de amplia sonrisa, una sonrisa como jamás vi en mi amigo. Ella llegó cantando y bailando, y parecía como si todo el mundo se paralizara en esos instantes, y todos los árboles nos quedamos mirándola, porque era hermosa y era feliz, y nos traía felicidad a todos, y nos hablaba a todos como si entendiéramos cada palabra que decía. Entonces ella se quedó mirándome y sonriendo, parecía que sabía que yo era humano, se acercó y luego se agachó y recogió algo que había en el suelo…era un libro, sí, un libro, el mismo que había leído junto a mi amigo tanto tiempo, y todo este tiempo que había pasado, el libro había estado allí, y yo no lo había visto. Ella lo tomó y empezó a revisar las páginas, con una gracia y un cuidado únicos, iba revisando página por página, recostada sobre mí, y empezó a leer aquél último libro que yo había leído con mi amigo, lo volvimos a leer juntos, cada tarde, porque ella no tenía otros, pero cada vez que lo leía, el libro parecía diferente, parecía contar otra historia.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Ella llegaba todas las tardes, a cantar y a leer, y por las noches y por las mañanas yo solo esperaba volver a verla, ya no pensaba tanto en irme del bosque, en encontrar otros soles y otras lunas, esperaba que ella llegara. A veces ella me abrazaba mientras sonreía, y yo era feliz; yo también quería abrazarla, pero mis brazos no conseguían rodearla, se quedaban inmóviles, mirando hacia el sol, con sus hojas tan verdes, moviéndose al compás del viento. Y mis piernas, tan estáticas no me dejaban seguirla cuando se iba, como no pude seguir a mi amigo, el lector. Yo esperaba cada día de la misma forma, y ella siempre llegaba, y yo estaba seguro de que llegaría el día siguiente, y me volví un árbol hermoso, con una gran copa, frondosa y verde, mucho más hermoso que todos los demás árboles tontos, que solo pensaban en seguir allí, y que solo se acordaban de ella cuando la veían, tontos.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Ese día su abrazo fue más fuerte que de costumbre, duró más tiempo. Yo, sin saber por qué, me sentía intranquilo, fue un abrazo hermoso pero me hizo tener miedo, ese día conocí ese sentimiento, tenía miedo de lo que podría pasar, de lo que podría significar el abrazo que me daba. Ella me quedó mirando y su sonrisa se partió; entonces, dejó el libro a mis pies, como cuando lo encontró, y se despidió: “Adiós arbolito, ojalá algún día nos volvamos a ver”. Se fue, así como había llegado, de un momento a otro. Ese día entendí cómo se había sentido mi amigo, lo supe, porque quería tener ojos para poder llorar, no quería estar unido al piso para así poder recostarme y quedarme dormido, quería gritar el nombre de ella, como mi amigo había gritado aquella vez, pero no podía, y seguí allí de pie como siempre, como he estado cada día desde que lo recuerdo.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">Ahora lo sé, yo la conocí antes, cuando era humano; no era ella, pero era ella, así como antes yo no era yo. La conocí en esa época, hace quién sabe cuántas décadas, siglos o milenios, sé que era ella. La conocí y me enamoré de ella, igual que ahora, y la seguía para verla jugar en los bosques y saltar de un lado a otro. Igual que ahora, también en ese entonces ella se pasaba los días abrazando los árboles... lo que habría dado yo en esos momentos por ser un árbol y recibir uno de esos abrazos. Yo estaba enfermo en esos días, sabía que no me quedaba mucho tiempo de vida, y en esos últimos instantes deseé ser un árbol, uno que sea abrazado siempre por ella. Ese es el último recuerdo que me queda de mi vida humana, una vida que no sé si extraño, porque hay cosas que aún no sé si siento.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;">No sé si pasaré lo que me queda de vida como un árbol. Es posible que alguien llegue a talarme y me transformen en un mueble que ella algún día toque, o quizás no, quién sabe, quién sabe si moriré de viejo, o quién sabe si pronto despertaré y seré un humano nuevamente, un humano que vaya al bosque a leer un libro y de vez en cuando lloré por alguna ella, pero que no quiera volver a ser un árbol.</p>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-11632603483072857222010-12-15T23:59:00.003-05:002015-10-16T22:36:28.764-05:00Los fantasmas del pasado<div style="text-align: justify;">
Quién pensaría que estando en el cielo habría algo capaz de jalarte la pierna, sólo para mostrarte como realmente eres, nada más que un ser humano... no un superman... ni un super héroe, capaz de ahuyentar a los peores leones... o leonas... un ser humano tan depravado y débil como inseguro e incapaz.<br />
<br />
De los peores azotes que pude recibir, me vino el peor de donde menos lo esperaba... mi pasado. Y de todos... el que más lamenté, el que me mostró tal cual, fue aquel que marcó el camino entre lo que yo quería, y lo que ella limitaba. El viento hizo el resto, mientras su paso se marcaba cada vez más lejos.<br />
<br />
Ciertamente no se que pasará, pocas veces he sentido algo parecido. Me figuro como parte de un error y no como parte de un buen relato, aunque maldita sea, quería ser parte del presente y no un cuento de aquellos que se cuentan a los ñietos para que aprendan a gozar lo que vivan prudentemente y no revivan los errores que dañaron tanto a los ancestros.<br />
<br />
Pocas veces he amado, pocas veces he realmente querido algo con tantas ganas, con cada maldita tripa, pocas veces mi mente y corazón concordaron tanto en que aquello que se estaba viviendo, era simplemente magnífico e irremplazable. Y sin embargo, tan frágil como el recuerdo de un sueño, que se desvanece en pocos minutos.<br />
<br />
Es probable que el paso de lugar a un posible olvido, al menos para ella. Yo simplemente quiero desvanecerme, redimir mis actos, mis pensamientos... y sin embargo, se siente tan imposible; cómo avanzar si una parte de mi se aferra tanto al dolor, amor... por aquella persona que pudo ingresar como en su casa y ahora está tan lejana.<br />
<br />
Tal vez estoy donde pertenezco, en este, mi charco de realidad; en este, mi espacio descuidado, donde alguna vez hubo inocencia, donde alguna vez anduvo el amor. Y es ahora todo tan claro... que el cielo es reservado para quienes lo merecen. Aquellos que lo pretenden sin ser invitados, reciben el silencioso dedo, con mirada desaprobatoria... y un empujón de vuelta a su realidad.<br />
<br />
Extraño los detalles, extraño las llamadas, extraño ese motivo ardiente de volver a aquella ciudad, ahora tan llena de recuerdos, tan putamente llena de dolores... y es que esta pequeña, calurosa, y estimada ciudad, me está haciendo 'gozar' cada momento que en ella vivo. Tal vez la felicidad está lejos, en algun lugar, donde el pasado no exista, donde mi primer nombre sea el que se me ocurra mencionar y mis apellidos sean... los que mis padres con orgullo llevaron.<br />
<br />
Y sólo resta, mandar otro lamento... por otro capítulo, que imaginaba infinito y que ahora, me veo forzado a cerrar. Si hubiera sabido que me sería arrebatado lo que ahora se me va, por aquel momento en que el estatus de humano me quedaba tan grande, por aquel momento, en que fui tan... pero tan débil..., y en un break mental... donde el asesinato parece un acto de egoísmo justificado; y sin embargo, tan lejano a la realidad, tan lejano a mis convicciones.<br />
<br />
Tal vez tenían razón aquellos que no nos querían juntos, que tal vez éramos muy distintos... ahora es posible verlo todo.</div>
Tierno Exponencialhttp://www.blogger.com/profile/01927755508832521809noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-30573158300786345002010-10-18T23:43:00.001-05:002010-10-18T23:46:19.934-05:00Conversación desde dentro<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TL0ib8lD5aI/AAAAAAAAAgA/CswNEd4ajmU/s1600/images.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 237px; height: 213px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TL0ib8lD5aI/AAAAAAAAAgA/CswNEd4ajmU/s320/images.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5529613780994221474" border="0" /></a><br /><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> 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Mientras tanto, los rayos de sol, a veces intermitentes, se mezclaban con el intrínseco gris de las calles, la gente iba avanzando más o menos en cámara rápida, más o menos distraída, más o menos utilizando máscaras, y más o menos dando pasos que no llegaban a tocar el suelo por completo.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">¿Qué vas a hacer hoy? Creo que pensar y pensar un poco más, y quizás caminar mientras pienso, espero que mañana haya un poco más de sol, pero me molesta mucho el calor. ¿Cómo te sientes? Bien, yo diría que muy bien, pero estoy un poco nostálgico, no sé si es normal, ¿tú qué crees? ¿Estás buscando algo? Todos lo hacemos, buscamos cosas distintas siempre, aunque a veces no busquemos nada, le estamos buscando otro matiz a nuestro modo de pensar en la rutina. ¿Te falta algo? Me falta mucho, me falta voz, me falta tiempo, me falta seguir aquí, y luego, seguirán faltando cosas, de eso se trata todo. ¿Cuándo termina todo? No lo sé, eso es lo mejor. ¿Qué buscas? Ya te lo dije, pero… bueno, no lo sé, un poco de todo.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Ese día pedí un trago pero no lo bebí, no lo quería, ese día empecé a escribir… de nuevo. Ese día recordé otros días. Recordé el día de los cuentos infantiles, los finales fantásticos, el aliento de los mayores, los dibujos japoneses y los números, las ecuaciones, las pasiones opuestas. Recordé la falda de mi madre, mi apego, los primeros amigos, las burlas, aquella niña mayor que yo, recordé los golpes y los tres años, y mi viaje. Recordé las historias de los mocosos, la recordé y quizás ella no me recuerda, los poemas y los plagios, las cervezas, el primer Chivas, la fiesta de promoción. Recordé los estudios, los años, las canciones, mis canciones, los sueños y mis sueños, los amigos, las risas, las broncas, las jodas, mi guitarra. Ese día recordé que es bueno recordar.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <span style="font-size: 11pt; line-height: 115%; font-family: "Calibri","sans-serif";">¿Qué hay para mañana? Lo mismo que hoy, pero muy distinto. ¿Otra página? Supongo que sí. ¿Qué hay para mañana? Recordar el día de hoy; pero aun no, aun es hoy.</span>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-45996143417040426432010-09-27T22:49:00.005-05:002010-09-27T23:01:14.319-05:00Allí, donde el volcán y el lago encontraron la paz<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TKFm1gg1JVI/AAAAAAAAAf4/xXlr1mhDV0E/s1600/postb.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TKFm1gg1JVI/AAAAAAAAAf4/xXlr1mhDV0E/s320/postb.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521807687579673938" border="0" /></a><br />Este post no lo escribí yo. Nuevamente mi amigo Bernardo me pidió postear algo a través de nuestro blog y accedí a su petición, aunque esta vez no lo avalo (insertar aquí emoticón de "equis de"):<br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;font-size:130%;" >Allí, donde el volcán y el lago encontraron la paz</span> <span style="font-style: italic;"><br /><br />Se cuenta, que la ofrenda de una virgen sublime en virtudes,</span><br /><span style="font-style: italic;">calmó la ira del volcán de esas tierras, mas apenas consumado su sacrificio,</span><br /><span style="font-style: italic;">tal cuál lagrimas del cielo, congeladas por el frío invierno,</span> <span style="font-style: italic;"><br />cayó nieve, y despúes de una larga encrucijada con el fuego y la lava,</span> <span style="font-style: italic;"><br />aquel volcán, se terminó calmando.</span> <span style="font-style: italic;"><br /><br />Pero he allí, que la nieve se transformó en torrentes,</span> <span style="font-style: italic;"><br />y ocuparon las partes bajas de la región,</span> <span style="font-style: italic;"><br />empezaron a descansar, para convertirse en paz y vida,</span> <span style="font-style: italic;"><br />tal que esa paz aún se refleja en las aguas de aquel lago.</span> <span style="font-style: italic;"><br /><br />Mas cualquiera que pase por allí,</span> <span style="font-style: italic;"><br />puede compartir su mente curiosa, su corazón atribulado, o una alma inquieta,</span> <span style="font-style: italic;"><br />y el lago les brindará su tranquilidad,</span> <span style="font-style: italic;"><br />y el volcán desde la imponencia de su magno nevado, compartirá su grandeza,</span> <span style="font-style: italic;"><br />y el sol, aunque escondido entre las nubes, iluminará con su luz brillante.</span> <span style="font-style: italic;"><br /><br />Tal es la grandeza de la naturaleza,</span> <span style="font-style: italic;"><br />que le devuelve al hombre su lugar en el mundo,</span> <span style="font-style: italic;"><br />que no pocas veces,</span> <span style="font-style: italic;"><br />pierde en los vaivenes de su existencia.</span>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-81635532171655606722010-09-15T10:47:00.002-05:002010-09-15T11:05:24.132-05:0017 horas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TJDsEkz5thI/AAAAAAAAAfg/II6yG1tiTaE/s1600/bus.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 205px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TJDsEkz5thI/AAAAAAAAAfg/II6yG1tiTaE/s320/bus.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5517169106873857554" border="0" /></a><br /><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> 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text-align: justify;">Srta1: “Bueno es un sol por cada kilo de sobrepeso así que serían 30 soles adicionales”.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">David: “Mierda.”</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Srta1: “…”</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">David: “Eh…, perdón, donde pago”.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Srta1: “Aquí mismo, no se preocupe, ya le hice su boleta.”</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Tras realizar el pago no planificado del sobrepeso continué con las conversaciones y despedidas, los abracitos con la familia y amigos (por ahí Zarif con su estúpido chiste de la lechuga), Diego saliéndose del grupito para ir a despedir a otra amiga que encontró en el terminal… Luego me formé en la fila y vi que mi madre se aproximaba hacia mí (lo que me desconcertaba porque ya nos habíamos despedido), pero me equivoqué, no era hacia mí sino hacia una amiga que parecía haber reconocido y a la que no veía hace tiempo, estuvo conversando un rato con ella hasta que luego me dijo: “Cuídate hijito.”</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">EN EL BUS (08:30 p.m.)</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Daniel: “Señorita, mi amigo pidió un menú vegetariano”.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">David: “Sí señorita, lo pedí cuando compré el pasaje”.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Srta2: “¿Ahhh, sí?, ¿en serio?</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">David: “Sí”.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Srta2: “Uy, no nos han dicho nada desde la agencia, disculpe, en serio”</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">David (con<span style=""> </span>mezcla de cara de molestia y resignación): “Mmm… bueno, ni modo.”</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Srta2 (haciendo una especie de guiño): “Pero le puedo ofrecer más jugo”.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Ante el ferviente deseo de compensarme por parte de la terramoza, no me quedó más que aceptar su oferta con cara de autogol, aunque me quedaba obvio que eso de beber más jugo es algo que podría solicitar cualquier pasajero, le hayan o no fallado en el menú. Al final la señorita me sirvió una mazamorra morada extra, no sin antes sonreír y volver a hacer su guiño aquél con el que trataba de conquistar mi satisfacción. La mazamorra me empalagó un poco y le di mi presa de pollo a Daniel, que está viajando conmigo.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">A las 9 de la noche abrí mi laptop, me conecté al msn y empecé a escribir este post. Casi inmediatamente la chica sonriente nos entregó los audífonos para poder ver la película que proyectarían (audífonos que siempre uso para oír música en mi laptop sin molestar a los demás pasajeros) y nos ofreció algunos libros para leer en el camino [Nunca entiendo por qué ofrecen libros de más de 500 páginas, por más cursos de lectura veloz en los que uno se haya metido es muy poco probable que alguien llegue a terminar alguno de esos libros, considerando, además, que a las 09:30 p.m. apagan la luz para que la gente pueda dormir, y el foquito que está en la parte de arriba sólo alumbra a uno de los dos pasajeros de cada fila].</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">A las nueve y cuarto, <i style="">smiling girl</i> nos ofreció bebidas calientes: manzanilla, té o café. Opté por el té y no por el café para evitar cualquier tipo de imprevistos que no puedan ser resueltos en el urinario del bus. Un tío se quedó dormido con el vaso de manzanilla en la mano, no sé qué pasó luego porque me concentré en el post, espero que no se haya quemado.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Empezó la película, no la voy a ver, ya la he visto antes, no recuerdo cómo se llama, pero es una con una trama muy original: Es una en la que un tipo grande, musculoso y con cara de robot, es un policía bueno que mete a la cárcel a un terrorista peligroso. El terrorista, que es flaquito, muy malo y le gusta jugar con sus víctimas, secuestra a la novia del<span style=""> </span>musculoso y empieza a dejar unas pistas que el musculoso deberá seguir para poder recuperar al amor de su vida. El musculoso emprende la búsqueda (que para el terrorista es sólo un juego) junto a su amigo policía negro (el que, como en cualquier película, deberá morir). El asunto es que al final el musculoso gana, mata al terrorista, recupera a su chica, se besan muy felices y hacen chistes gringos (se olvidaron de que su amigo negro murió). Acabo de levantar la vista, la película aun no termina, pero acabo de ver a un personaje que no recordaba, un pata antipático y recontra feo que tiene un cargo en la policía superior al del musculoso, también es negro pero éste no muere.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;" align="center">(…)</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Son las once de la noche, se fue la conexión a internet, ya no podré chatear. Quizás me ponga a seguir escribiendo mi novela, o quizás intente dormir. Decidí escribir mi novela.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">La conexión regresó a las once y media, parece que sólo hay repetidores fuera de la ciudad; bueno, la conclusión no fue mía sino de Daniel, no le quitaré el crédito, ahora seguiré con el chat y con la novela, ya que no creo que pase otra cosa durante el viaje por ahora, apagaron todo…</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Una de la mañana, sigo escribiendo mi novela. A pesar de no haber bebido café, siento que estoy en apuros, y el aviso que dieron al inicio del viaje (“Señores, el servicio higiénico con que contamos al interior del bus es sólo urinario”) retumba como eco en mi cabeza, lo peor de todo es que según nos explicó <i style="">Miss Sonrisa</i>, el viaje durará diecisiete horas porque hay varios desvíos, así que habrá que aguantarse hasta la una de la tarde aproximadamente. El sólo imaginarlo me hace querer llorar.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">A las tres y media de la mañana decidí dejar de escribir mi novela y prepararme para dormir, con la esperanza de que durante las horas de sueño mi sistema digestivo no avance ni un mínimo porcentaje, sino que retroceda en el tiempo, más o menos hacia hace diez horas. Empiezo a rezar.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;" align="center">(…)</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Srta2: “Buenos días señor”.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">David (medio dormido): “…”</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Srta2 (entregando una bandeja): “¡BUENOS DÍAS SEÑOR!”</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">No sé qué habrá pasado durante la madrugada pero esta vez la terramoza ya<span style=""> </span>no me pareció tan sonriente, parecer ser que su trabajo es despertar a todos por la mañana para entregarles su desayuno, así los pasajeros tengan mucho sueño (como era mi caso). En el desayuno había pan con jamón y queso, con el hambre hasta olvidé quitarle el jamón y dárselo a Daniel, aunque la chamba de despegar el jamón del queso tampoco habría sigo muy gratificante, están caliente lo más probable era que por intentar despegarlos sólo hubiera conseguido pedacitos de ambos.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Mientras bebía el jugo en caja que me habían entregado como parte del desayuno noté que mi sistema digestivo, si bien es cierto no había retrocedido en el tiempo, tampoco había avanzando mucho, de modo que me sentía más o menos tranquilo.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">A las ocho y cuarto de la mañana recibí una llamada de mi madre preguntándome si ya había llegado a Lima. Torpemente, había olvidado llamarla en la noche para avisarle que llegaría a la una de la tarde debido a los desvíos en la carretera, de modo que cuando se lo comenté por la mañana sólo escuché frases tipo: “¡¿Qué?!”, ”¡¿Por qué?!”, “¡¿Pero qué ha pasado?!”, “¡¿Pero qué les han dicho?!”; no me lo dijo explícitamente pero parecía que mi madre ya imaginaba un escenario en el cual un grupo de terroristas tomaban por asalto el bus y me tomaban como rehén o algo parecido, y luego decían que me entregarían en Lima a la una de la tarde. Luego de explicarle que no se trataba de nada grave mi madre me cortó porque decía que su celular tenía la batería baja. Diez minutos después mi hermano Diego me habló por msn: “Dice mi mamá que por qué vas a llegar a la una”.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">A las ocho y media me percaté de que estaban pasando una película, es una con Richard Gere, creo que no la he visto antes, pero prefiero seguir oyendo la música de mi laptop. A las nueve de la mañana volví escribir mi novela.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">Ya estamos en Lima, pero falta una hora más o menos para llegar al terminal. Aún tengo internet y estamos en ciudad, así que se fue al tacho la teoría de los repetidores de Daniel. Supongo que en esos minutos ya no pasará mucho más, seguiré escribiendo mi novela en lo que queda de camino. A las 10:45, hora en que termino de escribir este post, me despido, después de escribir el primer post desde Lima.</p>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-82189825533957799762010-09-13T02:27:00.000-05:002010-09-13T02:28:22.659-05:00Nos vemos más tarde<a href="http://4.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TI3PI7CFSTI/AAAAAAAAAfY/58DNx4HQC_c/s1600/avion.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 305px; height: 305px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TI3PI7CFSTI/AAAAAAAAAfY/58DNx4HQC_c/s320/avion.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516292870791055666" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;"><br />[Nota: el siguiente post es completamente personal y puede matarlo de aburrimiento, se recomienda no leerlo si no es amigo del blogger o si le interesa muy poco su vida]</span><br /><br />En unos días me voy a Lima (no en avión, como se ve en la imagen, sino en bus), a buscar trabajo, y si lo encuentro (o sea cuando lo encuentre), a vivir por allá. ¿Eso amerita escribir un post? No sé, pero como no hay restricciones explícitas para ello, lo escribo y se aguantan.<br /><br />No sé si tendré tiempo de despedirme de toda la gente que conozco, tampoco sé si deba hacerlo, pues montar mucho teatro quizás al final conlleve a un escenario como el que constantemente me dibuja mi madre, con toda la buena onda del mundo: "Pero a lo mejor te regresas al toque, jaja".<br /><br />A riesgo de sonar a cliché, debo decir que a escaso tiempo de estar por viajar tengo muchos sentimientos encontrados. Empezaré por los sentimientos que coadyuvan a mi deseo de partir:<br /><br />- Me siento algo aliviado, porque por fin está todo listo para poder viajar, para poder ir a una ciudad a la que quería llegar hace mucho, no en plan visita, sino en plan de establecimiento. Por fin terminé mi tesis, la sustenté, y para el siguiente paso académico (maestría) todavía puedo esperar algunos años (digamos tres, como mínimo).<br />- Me siento esperanzado, porque Lima es grande, porque creo que encontraré la oportunidad que necesito para crecer profesionalmente, encontraré mi línea de carrera, así tenga que empezar de nuevo, empezar de abajo, sé que la mayor oportunidad de desarrollarme está por allá.<br />- Siento alegría porque volveré a ver a una parte de mi familia a la que ya casi no veo, a la que en ocho años sólo he visto sólo una vez, y ahora estaré más cerca de ellos.<br />- Lima es una metrópoli, así que estando allá, supongo que encontraré muchas más oportunidades de esparcimiento que aquí en Piura, sobre todo hartos eventos -a los que empezaré a asistir una vez que tenga un sueldo-, como conciertos de artistas internacionales (muy de vez en cuando) y nacionales (más seguido), espero poder ir a ver a "Daniel F." y a "Mar de copas" y tener alguna oportunidad de ir a sabotear algún concierto de artistas tipo "Adammo".<br />- Sé que, aunque no tan seguido, podré volver a encontrarme con amigos a los que casi no veo últimamente, amigos que ya empezaron su aventura en Lima hace mucho, o que siempre han vivido allá.<br /><br />Y ahora seguiré con el otro grupo de sentimientos:<br /><br />- Siento algo de incertidumbre por la forma en que me adaptaré a vivir en una ciudad tan grande, principalmente por la movilización, considerando que en Chiclayo me perdí hasta para avanzar cinco cuadras, es evidente que en Lima necesitaré algo de ayuda inicial y bastante paciencia, y aún así me voy a perder harto.<br />- Siento nostalgia porque me voy a separar de mis padres y hermanos, lo que nunca antes he hecho, y a pesar de las constantes peleas que tenemos creo que los voy a extrañar bastante. Aunque los planes son que ellos luego también vayan a Lima, de poco en poco, según oí por ahí.<br />- Siento nostalgia porque sé que voy a extrañar a mucha gente, porque para mí lo más bonito de Piura son los amigos que encontré a lo largo de mi vida, y si me extrañan la mitad de lo que yo los extrañaré creo que será suficiente.<br /><br />Y para ponerle un poco más de relleno al post voy a decir qué cosas extrañaré de Piura:<br /><ul><li>Extrañaré a mi mamá alterándose por la pasividad de mi padre, peleándose con él, y al final de la discusión estar todos en la mesa comiendo y riéndonos.</li><li>Extrañaré a mi papá sentado frente al televisor poniendo el canal 5 para ver sus películas de peleas de chinos, quedándose dormido a la mitad de la película y quejándose de que no le apaguen el TV porque está viendo "su película".</li><li>Extrañaré a mi hermano Mike, leyendo sus cosas espirituales tal que parece que la siguiente vez que lo vea va a estar levitando, y luego encontrarlo jodiendo a mis otros hermanos.</li><li>Extrañaré a mi hermano Diego, siempre escuchando un nuevo grupo musical o hablando sobre la próxima película que saldrá.</li><li>Extrañaré a mi hermano Fabrizio, todo el día tocando y cantando sus canciones de Gorillaz.</li><li>Extrañaré las borracheras con mis amigos y las conversaciones interminables.</li><li>Extrañaré contar historias y dejarlas a la mitad.</li><li>Extrañaré el dota.</li><li>Extrañaré las salidas bautizadas como "salidas gay".</li><li>Extrañaré las patadas de ..., no eso no lo extrañaré, extrañaré los abrazos.</li><li>Extrañaré el "¡amigo david!" y el "deltinho".<br /></li><li>Extrañaré los infinitos consejos románticos fallidos.</li><li>Extrañaré que me quiten la presa del plato porque saben que soy vegetariano.</li><li>NO extrañaré el chiste de la lechuga, es muy monse, Zarif.</li><li>Extrañaré andar todo el día en boxer (<a href="http://en.wiktionary.org/wiki/TMI">TMI</a>?)</li><li>Extrañaré la choza, no tanto el cordovita.</li><li>Extrañaré tomar en el mega.</li><li>Extrañaré las cuzqueñas, cualquier día a las 8 p.m. en la plazuela Merino.</li><li>Extrañaré que me avisen para salir diez minutos antes de la hora pactada y que al final me convenzan porque "ya me despertaron".</li><li>Extrañaré mis resacas, pero más las de Eduardo.</li><li>Extrañaré la guitarra, espero que Fabrizio la use mucho.</li><li>Extrañaré los almuerzos de ingeniería, espero poder llegar a alguno.</li></ul>Creo que si sigo nombrando todo lo que extrañaré se me pueden ir varios días y no termino, espero no sonar muy dramático, hay mucho de Piura que quisiera llevarme a Lima, pero no se puede, tampoco es que me esté yendo a la guerra, pero siempre se extrañan las cosas, y sobre todo a la gente. Espero seguir escribiendo en el blog desde Lima, todo depende del ritmo de vida que tenga y de las cosas que haya para contar.<br /><br />Desde ya, para los que se tomaron la molestia de leer este post, muchas gracias por hacerlo, y gracias también por apoyar este blog, esto que hacemos simplemente porque nos gusta, a toda esa gente, que sepan que son muy importante para mí.<br /><br />Como último favor, envíenme sus buenas vibras, deséenme éxitos en la búsqueda, y si no vuelvo a escribir muy seguido, discúlpenme. Un gran abrazo para todos y besos a quienes corresponda (osea para ellas =P).<br /><br />Me voy pero volveré. Nos vemos desde la capital, donde <span style="font-style: italic;">(8)...los cerros tienen ventanas...(8).</span>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-9724876656806081602010-09-09T02:41:00.013-05:002010-09-09T03:25:19.766-05:00Los muñequitos Verdes<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_v4DmcMoHD50/TIiZ0MS3TYI/AAAAAAAAACA/iw4F-IT2GU8/s1600/n785169494_1463340_3194.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_v4DmcMoHD50/TIiZ0MS3TYI/AAAAAAAAACA/iw4F-IT2GU8/s320/n785169494_1463340_3194.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514826865647766914" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Después de miles de años de no escribir, me dio por contar sobre un problema por el cual creo que paso yo y la mayoría de mis amigos, una enfermedad que en mi clase de farmacodependencia se le llama una adicción no convencional, osea eres un drogo fuera de lo común, drogo de la nueva generación, un adicto a los videojuegos...<br /><br />Realmente yo no sabía que lo tenía (bueno analizando el diagnóstico de este trastorno, al parecer lo tengo), me había acostumbrado a siempre jugar desde muy pequeño para ser exacto 3 años uno que otro videojuego, comenzando con el mario de nintendo, pasando al top gear, super campeones, mario world, fútbol descentralizado de super nintendo. Al ir crecieno los primeros juegos 3d como pokemon de nintendo 64 al sexy play station 1 (quien no disfruto de un buen chino 3 que se joda) hasta ir poco a poco al play 2 y ahora play 3, esto desde el punto de las consolas.<br />Pero siempre existió ese gose por los juegos de la computadora, como olvidar a mi querido principe de persia, el solitario, para pasar a los de estrategia como al age of empire, counter, starcraft (ya salio el 2 que chevere si o no xourge??) hasta llegar claro a la perdición de muchos de mis amiwis el DOTA de Warcraft III.<br /><br />El dota del cual no se cuanto tiempo de existencia tendrá, se me convirtió en un vicio desde que conocí a unos individuos con los cuales formamos este blog, algo que muxos de ustedes lectores no deben saber, este blog se formó por unos putos frikys, amantes de un putito juego de computadora que se llama dota. Es coincidencia que diego y david estudien ingieneria, que david y yo hallamos estudiado en el mismo colegio, no nos conocimos porque justo david nos presento cuando estabamos en la calle, o quedamos para tomar un trago, alguna cosa que el comun de las personas hace para conocer a alguien. Nosotros fuimos unidos por el amor común, inyectado en nuentras manos, demostrado por el cayo de la muñeca, el papi dota. Claro que no quiero apartar que en ese mismo instante conocí a un culo de ingenieros viciosos también xourge, jean paul, bernardo, wences, okin, eduardo (el es biologo).<br /><br />Pero amistades aparte, porque lo consideramos una adicción? bueno... desde el punto en que personas, por ejemplo, disminuyen sus notas en la universidad, no se quien perdió el primer puesto de su carrera gran parte por las noches doteras (le dicen tía vieja), además de no salir un fin de semana por quedarse 10 horas pegadas al frente del monitor.<br />Y claro resistir, soportar repetidamente, hasta ahora reputeadas de nuestras madres, "so mierda apaga esa huevada te vas a cagar los ojos" (frase de mi querida madre), "Así que sigues jugando con los muñequitos verdes" (la madre de david) y muchos más que la verdad no quiero recordar por vergüenza.<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />Y claro estan, aquellas salidas, donde nos encontramos y muchas veces estamos con otras personas que no juegan esta huevada, nuestro primer tema de conversación, DOTA, oe huevon como la cagaste en la partida, ptm zarif mi higado huevon ese kumka... el problema llega cuando toda la gente te queda mirando y te dice: "¿de qué chucha hablas?", llegando muchas veces a dejar de lado unas lindas ladys, por la emoción de la conversación.<br />Y claro como no nombras esas amanecidas, cuando nos reuníamos 10 personas, algunos con laptops, otros con su monitor en un brazo, el teclado en la boca, el cpu en la espalda, para amanecernos, doteando hasta que nuestro cuerpo no podía más, solo por el privilegio de gritarnos en vivo o conocernos, por primera vez.<br /><br />Yo se que hemos disminuido nuestro vicio, algunos hemos cambiado el dota por otros juegos tal vez, o por otras actividades, quizás porque ya trabajamos... pero el que ya es adicto no lo puede dejar, siempre que puedan regresarán, aunque estén 18 horas en Paita oliendo a pota, llegarán para jugar, aunque se tenga que dictar clases alas 7 de la mañana jugarán hasta las 3 de la mañana, aunque tenga examen o internado jugaran una partida antes de dormir, porque eso esta incrustado muy dentro de nuestro corazón, de nuestro corazon nuestro, muñequito verde interno.<br /></div>Zarifhttp://www.blogger.com/profile/05157272560745989276noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-76537180777868548642010-07-29T12:03:00.006-05:002010-07-29T14:05:49.018-05:00Sobre el Perú y sobre mí<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TFHQ5mRbCtI/AAAAAAAAAfI/TkXwr-VcE-w/s1600/peru-flag-painted.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 218px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TFHQ5mRbCtI/AAAAAAAAAfI/TkXwr-VcE-w/s320/peru-flag-painted.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499406307940829906" /></a><br /><p>Hace algún tiempo escribí un post titulado <a href="http://3enbase2.blogspot.com/2008/10/ser-peruano-es-votar-por-susy-daz-como.html">"Ser peruano"</a>, el mismo que trajo consigo una serie de críticas sobre mi supuesto anti-patriotismo y odio por "lo nuestro". En su momento intenté aclarar mi punto pero a pesar de ello los comentarios en contra de mi escrito siguieron llegando, así que esta vez no volveré a intentar hacerlo, simplemente abordaré el tema desde otro punto de vista.</p><p>Hoy es 29 de julio y todos nos deseamos mutuamente felices fiestas patrias, ¿la razón?, estamos en fiestas patrias, hace algunos años se libraron algunas batallas para que nuestro país fuera independiente, soberano (aunque cada vez me surgen más dudas sobre esto último) y no recuerdo qué otros adjetivos, por lo tanto recordar a los héroes y los acontecimientos que se sucedieron en aquella época y rendirles homenaje es lo mínimo que podemos hacer. Entonces, llega el 28 de julio, todos nos deseamos felices fiestas patrias (yo también lo he hecho), algunos incluso lo escriben en su estado de facebook, otros hasta cambian la foto de su perfil utilizando alguna aplicación para fundirse con la bandera bicolor y también hay quienes se van de viaje en estas fechas (algunos, irónicamente, al extranjero). Lo que nos lleva a pensar "¡qué bien unidos que estamos los peruanos!, ¡qué patriotas y qué gusto!, y entonces vemos los reportajes sobre los peruanos que se encuentran en el extranjero extrañando su tierra y compartimos su nostalgia, porque sabemos que aman su país y desean estar junto a los suyos, pero no pueden.</p><p>Sin embargo, cuando converso con la gente, siempre me confieso anti-regionalista, sé que no es la palabra más adecuada, todo lo "anti" suena muy feo, y si dijera anti-nacionalista faltaría poco para que me tilden de terrorista (aunque curiosamente, ahora el término "nacionalismo" no deja de asociarse con el partido aquel de Humala), así que el día de hoy me inventaré un término nuevo, me confieso "personista" (no diré "personalista" porque también tiene su propio significado). Mi definición de "personista" es bastante sencilla: una persona para la que lo más importante son las personas.</p><p>El término hasta cae algo pesado, total, se supone que todos somos así, ¿verdad? Bueno, verifiquémoslo:</p><p>- Soy personista, porque cuando me preguntan si extraño "mi tierra", nunca digo que sí, pero si me preguntan si extraño a mis abuelos, a mis tíos, a mis amigos, a la gente con la que estudie aquél único año en mi colegio de Paramonga, no lo dudo ni por un momento.</p><p>- Soy personista porque cuando me dicen "piensa en todo lo que la universidad ha hecho por ti, no mires sólo a un par de personas", yo digo, "no estoy mirando a un par, sino a todas, de acuerdo a lo que cada una puede hacer, así que las que hacen algo por mí o no, son las personas".</p><p>- Soy personista porque cuando veo a un taxista hablando de Dios y al instante siguiente acelerar cuando el semáforo se encuentra aún en ámbar, poniendo en peligro la vida de peatones, me hierve la sangre.</p><p>- Soy personista porque no me importa quedarme hasta tarde chateando, atendiendo los problemas de algún amigo o amiga, así llegue tarde al trabajo el otro día (y eso que soy puntual).</p><p>- Soy personista porque no me importa si el ceviche es más rico en Piura o en Chiclayo. Total, soy vegetariano (esto fue una broma).</p><p>- Soy personista porque cuando veo a Sofía Mulanovich, no digo "El Perú está triunfando", y cuando veo jugar a la selección de fútbol no digo "El Perú es una mierda", sino que digo "una peruana está haciendo bien las cosas" y "estos jugadores peruanos parece que no tuvieran huevos".</p><p>- Soy personista, porque las guerras me parecen el fenómeno más absurdo del mundo y porque la existencia de las fuerzas armadas me parecen una cojudez, porque aunque sé que deben estar allí para luchar contra otras fuerzas armadas, sé que todo se hace en pos de un trastocado nacionalismo.</p><p>- Soy personista porque me "llega al pincho" que por no poner una bandera en fiestas patrias se tenga que pagar una multa.</p><p>- Soy personista porque así como hago bromas sobre religión, dios, ángeles, y me las celebran, me siento en la misma libertad de hacer bromas sobre el país y sobre sus problemas, porque al fin y al cabo son bromas.</p><p>- Soy personista porque me revienta ver tanta diferencia entre una ciudad y otra, y por ver una brecha social, económica y educativa tan grande en una misma ciudad.</p><p>En resumen, todos buscamos lo mismo, pero lo vemos de distintas formas. Sí, todos queremos la mejora del país, ¿pero no sería más bonito buscar la mejora del continente? ¿o la mejora del planeta?, creo que ninguno lo duda, pero resulta que así lo veamos como nuestra ciudad, nuestro país, nuestra sudamérica (por esto muchos me criticaban al apoyar más a España en el mundial que a los países sudamericanos), nuestro planeta, lo que todos queremos es el bien común, el bien de las personas, empezando, desde luego por nuestros seres más cercanos, es decir, nuestra familia, nuestro entorno, nuestra ciudad, nuestro país...</p><p>Sin embargo, lo que he dicho no quita que mucha gente se siente mucho más motivada cuando todo se ve desde una óptica nacional. Creo que esa posición es completamente válida, mientras no se confundan las cosas, mientras siempre sepamos que lo más importante son las personas, mientras las fiestas patrias no sean días en las que decidimos ponernos un polo que dice "Te amo Perú", y sólo pensemos en las comidas, en las playas, en Machupicchu, mientras no cambiemos de sentirnos orgullosos un día a completamente avergonzados el siguiente, mientras veamos el cambio y el progreso del país como el cambio y el progreso de las personas, mientras el crecimiento del país no sean unas cuantas cifras y porcentajes, sino que sea no pasar por la calle y ver a tanto niño casi lanzándose hacia los carros para limpiarles la luna.</p><p>Para finalizar les dejo un videito, me gustó mucho, nos da una mirada distinta, no es un nacionalismo oportunista, es un nacionalismo sincero, reflexivo, inspirador, "personista", como para no divorciar ambas tendencias. "¿En qué momento se jodió el Perú?", o "¿en qué momento se arregló?", podemos elegir la forma en que vemos las cosas:</p><p><br /></p><embed src="http://www.youtube.com/v/H30jOvc3hAk&hl=es_ES&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-21773680631115231512010-07-25T21:34:00.008-05:002015-10-16T22:41:18.118-05:00Sin ton, ni son.<a href="http://3.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/TEz59Mg4cnI/AAAAAAAAAFs/9XDD8QRxrb0/s1600/images.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498044074839011954" src="http://3.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/TEz59Mg4cnI/AAAAAAAAAFs/9XDD8QRxrb0/s200/images.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 150px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 210px;" /></a>Y preguntandome de a pocos, no hallo la respuesta a tanta hipocrecía. No encuentro el hilo donde se perdió la amistad y se volvió un simple "hola-adiós". Cuándo los besos en la mejilla pasaron a ser molestos y una levantada de ceja bastaba para saludar a aquel que alguna vez conocí tanto.<br />
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No logro encontrar la respuesta a aquellos gestos y cariños que mostraban tanto afecto en su momento y luego pasaron a ser simples recuerdos de una historia que murió antes de ser escrita. Y no logro concebir esa idea que justifique los hechos, esos actos ya no puedo justificarles. Y es entonces cuando mi mente releva la idea anterior con un "TE LO DIJE" sin perdón, y dispuesta a buscar sangre, encuentra pena y otra amistad que se justifica.<br />
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Entonces, por qué molestarme en pedir explicaciones? Masoquismo o simple justificación de querer cerrar un capítulo que ni siquiera tuvo letra de inicio, al demonio, no tuvo ni carátula. Era otra de esas ideas que se descartan en las tormentas de ideas dichas por un practicante mientras los gerentes ignoran el potencial. Tanta hipocrecía y un andante pasa desapercibido, gritando lo mucho que ha sufrido.<br />
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Tal vez no debo ni incomodarme en escribirlo, pero, por qué no?. Estaría mal compartir mi hilo de pensamientos sin detenerme a corregir mis errores y simplemente dejarme ser?. No comparto la idea de ser el que hable en este monólogo impuesto por las letras de este post, es más, mi naturaleza siempre fue la de escuchar, la de aquel que sea capaz de comprender y tal vez aconsejar, pero cómo hacerlo en un escenario tan mal pintado donde aquella persona que debe hablar no lo hace y solo deriva la conversación entre tanta justificación.<br />
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Días de locura, días de tanta furia con neblina. Un corazón chispeante de cólera. Miradas de coquetería, capaces de desarmar al más tímido, y hacerlos sentir como los mejores casanovas, sólo resta añadir a la receta, unas gotas de alcohol y perfume en los dedos y cuello. Pero, qué tanto vale ese sentimiento cuándo en un mundo tan pervertido bastan unos dólares para hacerse de una novia por una noche?. En un mundo tan cagado donde el perdón sólo se da por conveniencia.<br />
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Tal vez no quiero centrarme en lo que quiero, tal vez quiero decir las mierdas como las recibo. El hecho de querer comprender se malentiende por el que pretendan que sea su recicladora personal, donde me manden todas sus mierdas y pretendan sacar algo bueno, un "no pudiste hacer mejor", "no te preocupes, todo perdonado". Tal vez me fastidia en demasía la hipocrecía, y claro, soy alguien incapaz de "comprender", "atorrante" por no saber expresar mis ideas mejor dichas que un "te puedes ir al carajo, por favor?".<br />
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Alguna vez les ha pasado que les hagan esas bromas tan curiosas?. Aquellas que sin previo aviso te sorprenden con un "serás padre!"?. No? Si ha sido así, saben como me siento. Si no... me reiré tal vez como probablemente se ríen ahora cuando les pase. Pero no hay daño, era solo una broma!. Pasan los días, semanas y voy cada vez odiando más la idea de encarcelamiento. Esa prisión a la que estamos todos expuestos, volvernos unos peones de un sistema de superación, donde el más superado es el que más recibe cada mes.<br />
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Hace poco incluso, escuché un comentario: "Galán pierde ante el grosor de la billetera. Puede ser pelado, gordo, ñangón, mala gente, abusivo, enfermizamente celoso, pero si su billetera suple los engreimientos, se vuelve un príncipe azul". No es hipócrita eso? Soportar maltratos por una estabilidad económica a costa de la estabilidad emocional?. "Y quise... un pedazo del mundo y en ese pedazo, ser feliz...", algunos pensaron que comprando más pedazos del mundo serían felices. Otros pensaron comprarse otro mundo y compartirlo sólo con una persona.<br />
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Muy gruñón?. Muy cagón con verdades que no se deben contar?. Tal vez quise sentirme como aquel capaz de soltar verdades de la peor forma, tal vez solo quise... que lo hecho no hubiera pasado, y que haya sido otro el que respire por mí, que haya sido otro el infeliz; tal vez fue otro el que deseo eso para si y fui el afortunado. Es hora de levantar el camino mandar de paseo a la víctima y encaminarme. Muy lunático? Pues cómo anhelo ser ese loco, ese ciego, que imponga el paso, y viva a su paso. No cargar con más ideologías que la necesaria para vivir en paz. Porque fuiste, fui y a este paso, mejor ser que al del costado parecer.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/TEz6vFVl01I/AAAAAAAAAF0/dgG9RbndAhA/s1600/3807581181_ee2bbae82d.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498044931906065234" src="http://4.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/TEz6vFVl01I/AAAAAAAAAF0/dgG9RbndAhA/s200/3807581181_ee2bbae82d.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 192px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 300px;" /></a></div>
Tierno Exponencialhttp://www.blogger.com/profile/01927755508832521809noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-85563888735911812392010-06-22T15:29:00.005-05:002010-06-22T16:41:52.878-05:00Muriendo de Sed!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_v4DmcMoHD50/TCEmU_pa8qI/AAAAAAAAABw/chlTU7qaEu8/s1600/a.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_v4DmcMoHD50/TCEmU_pa8qI/AAAAAAAAABw/chlTU7qaEu8/s320/a.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485707963238380194" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Obviamente el título de este post refiere el muriendo de sed por alcohol! por salir! por falta de juergas! SED de Amistad!!</div><div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cualquier dirá, pero huevón tranquilo compra una botella de chela, whisky o cualquier otra huevada que te guste tomar. Quieres salir? anda el fin de semana al queens o al cine, o donde xuxa te de la gana. </div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero ya no es tan fácil como antes, las juergas y las borracheras eran las borracheras porque estaba tu gente, la genti con la que te cagabas de risa, jodías y podías tomar 10 botellas de whisky como agua. Cuando simplemente un miércoles porque te daba gana se reunían en una casa tomar, en un bar, en un parque, en una esquina, sólo porque sí. Cuando no tenía que ser un cumpleaños para reunirse con tus amigos y perder la conciencia. O para que tu baño terminara un asco o filmaras a alguien expulsando bilis de su boca, inconsciente. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero con el mismo blog dice esto es un blog de personas en base 2; 20, 21, 22... años, claro que yo soy el menor y todavía sigo estudiando pero estoy con trabajos más fuertes, internado que me carcomen la vida y simplemente me impiden, aunque quiera, reunirme con la gente de antes.</div><div style="text-align: justify;">Peor aún los que ya trabajan, que su vida sacrificada de 8 a 10 horas diarias de trabajo los carcomen y dejan sin fuerzas para siquiera salir, con las justas un dota (juego que jugamos la mayoría de blogers). </div><div style="text-align: justify;">Y claro, están los que buscan nuevas oportunidades en otras ciudades, ganar más dinero, tal vez cambiar de estilo de vida, o simplemente alejarse por un tiempo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La última vez que nos reunimos todos los blogger para tomar algo fue por la graduación de uno de ellos, se busco la forma de hacer el tiempo y fue fabuloso me sentí nuevamente ese chico que sólo va a juerguear y no tiene que xuxa hacer el día siguiente, pero llega el domingo con resaca y chocas con la realidad que para el lunes tienes un culo de cosas que hacer.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Se que son etapas de la vida y sería una inmadurez pensar en no crecer, ser el estudiante de por vida, no buscar salir y alzar vuelo para buscar mi futuro, eso sería ser un conformista, pero COMO EXTRAÑO ESAS JUERGAS...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Este post corto va un poco a forma de despedida para mis grandes amigos que se van marchando, que ya entraron a otra etapa de la vida, que yo sé que tendré que llegar y estoy tratando de prepararme para que no me coja de imprevisto como mucho de ellos, para animarlos que siga adelante y tomen muchas fuerzas para lograr sus metas y sobre todo para decirles a cada uno de ellos que siempre tendrán mi casa, a julio (el que vende los licores), mi baño (para que lo vomiten) y mí para tomar hasta perder la conciencia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Zarifhttp://www.blogger.com/profile/05157272560745989276noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-14407610869494822002010-06-20T23:41:00.004-05:002010-06-21T00:11:32.665-05:00Furia sobre ruedas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TB7w__6S-UI/AAAAAAAAAe4/rf95FoPEJlk/s1600/caida-en-bicicleta.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 218px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TB7w__6S-UI/AAAAAAAAAe4/rf95FoPEJlk/s320/caida-en-bicicleta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485086378462214466" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"> <span style="font-family:arial;"><br />Yo tenía siete años y medio y mi hermano Miguel cinco (más o menos). Ambos habíamos recibido sendas bicicletas por navidad y no cabíamos de felicidad en nosotros mismos, nuestras sonrisas no se iban de nuestras caras y cada cinco segundos volvíamos a mirarlas, extasiados, orgullosos de tener nuestros nuevos vehículos y, por la edad, totalmente inconscientes de que nunca antes habíamos manejado una y que el proceso de aprendizaje sería algo tedioso. Eran nuestras nuevas bicicletas, muy parecidas entre sí, la mía era azul y la de miguel celeste, de marca BMX. “Es una muy buena marca de bicicletas” me decía mi madre, y yo le creía cada palabra mientras me sentaba en mi nuevo juguete, sobre las llantas desinfladas, ansioso por salir a dar la primera vuelta en mi bici. “Tenemos que ir a inflar las llantas primero”, me dijo mi abuelo, y la sola idea de tener que esperar todo el tiempo que tomaría ese proceso me desesperaba, sentía que sería una eternidad, pero no tenía otra opción. </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />Tras el suplicio de la espera llegó el tan ansiado momento. Subí en mi bicicleta, puse un pie en el pedal mientras mantenía otro en el suelo y tomando un pequeño impulso intente aventurarme hacia la nueva travesía, el camino estaba listo y yo sólo debía recorrerlo en mi imponente (pequeña) bicicleta, el camino estaba listo para mí. Lastimosamente yo no estaba listo para el camino, y tras la segunda pedaleada ya me encontraba en el suelo, tirado de costado, con cara de autogol y con las lágrimas aguantadas por el orgullo, mientras las ruedas de mi bicla seguían girando, como retándome a levantarla y emprender un segundo intento, y lo hice. Después de caerme cinco veces en un mismo día y tener tantos raspones como mi bicicleta volví a mi casa completamente derrotado, sabía que si volvía a intentar manejar ese día no tendría mejor suerte, sería mejor esperar al día siguiente. Al tercer día de intentos ya no me caía de la bicicleta, sino que saltaba de ella cada vez que sentía que perdía el equilibrio, en otras palabras, mi único progreso era que los golpes ya no los recibía yo y mis raspones habían casi todos cicatrizado. Al cuarto día dejé de practicar, estaba harto de perderme valiosas horas de mis dibujos animados por continuas derrotas en la arena (las calles de por mi casa no estaban asfaltadas), así que volví a enfrascarme en mis aletargadas sesiones de </span><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >los caballeros del zodiaco, los supercampeones</span><span style="font-family:arial;"> y todo tipo de programas que hicieran más sedentaria mi vida. </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />Un día, mientras veía cómo las guerreras mágicas se encontraban luchando contra </span><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Zagato </span><span style="font-family:arial;">para poder salvar a la princesa Esmeralda, mi abuelo se me acercó y se puso entre el televisor y yo, y con una sonrisa de pendejo me dijo: “a que no sabes quién ya aprendió a manejar bicicleta”. Yo, con una mirada de sorpresa, sólo atiné a preguntar estúpidamente: “¿quién? ¿Miguel?”. Por supuesto que era Miguel, mientras yo me la había pasado viendo anime, él había aprendido a manejar, mientras yo me había aburrido de golpearme contra el piso, él había aguantado unos 10 golpes más y ahora, aunque temblequeándose mucho, era capaz de manejar una bicicleta por al menos una cuadra. La piconería que me entró en aquél momento fue irónicamente inspiradora, “¿ese chatito rechonchito con sus piernecitas que con las justas llegan al pedal va a haber aprendido a manejar antes que yo?, ¿acaso estará huevón?”. Inmediatamente tomé mi bicicleta, la recosté sobre una vereda para poder impulsarme con mayor facilidad, y con mayor decisión que nunca me lancé hacia la aventura de aprender a manejar, esta vez sin ninguna vacilación. Lo conseguí, logré pedalear cinco veces seguidas, logré avanzar media cuadra, antes de dar la sexta pedaleada ya estaba nuevamente en el suelo y con nuevos raspones en la cara, pero seguía sonriendo, mi progreso había sido increíble, sí, quizás impulsado por una envidia fraternal, pero lo había conseguido, había empezado a aprender a manejar en serio. Ese día no dejé de practicar, ni el siguiente, ni el siguiente, y en un mes ya hasta pequeñas piruetas hacía, le tomé tal chochería a mi bicicleta, que terminé por desgastarla como pocas cosas he desgastado, estuve a punto de ser atropellado 3 veces, esquivé ataques de globos de agua por carnaval unas 5 veces y recorrí el distrito donde vivía cerca de 10 veces. Me enamoré de mi bicicleta, pero llegó el momento en que estaba demasiado pequeña para mí, o quizás el modelo ya no me gustaba, o simplemente se me pasó la magia, quien sabe.<br /><br /></span> <div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >(…) </span> </div> <span style="font-family:arial;"><br />A los 11 años mi papá me regaló una bicicleta montañera. La fiebre de mi primera bicicleta era cosa del pasado, había aprendido a manejarla lo suficientemente bien pero ya no era lo mismo, me gustaba la bicicleta BMX pero estaba muy lejos de sentir esa ansiedad, todo quedaba en un bonito recuerdo. Sin embargo, una bicicleta montañera era “otro lote”, era una MON-TA-ÑE-RA, no era Monark ni Goliat, pero “qué chucha”, era una montañera y sólo eso importaba. Me tomó un día recuperar el ritmo, pero una vez que logré manejarla, me mimeticé con ella, sentía que la bicicleta y yo éramos uno solo, que confluíamos en un solo sentimiento, en un solo ser, al mismo estilo de avatar, sólo que sin esas colas peludas y medio eróticas. Mi bicicleta me gustaba tanto que descarté por completo la bicicleta anterior, se la regalé a mi hermano (la mía estaba mejor cuidada que la que él tenía hasta entonces. </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />Recuerdo que mi madre solía ponerse nerviosa cada vez que salía a dar una vuelta en la bicicleta, a pesar de mis denotados esfuerzos por explicarles que manejaba prudentemente y evitando siempre los peligros. “No pues, ¿acaso crees que no sé?, seguro que te pones a manejar como un loco, vas a hacer que te maten algún día, ¿por qué te quieres igualar a tus amigos?, todos ellos son más grandes que tú, recuerda que te llevan dos o tres años”. [Sí, mis viejos me adelantaron un año en el colegio, y luego contradictoriamente no querían que me integrara a ellos, pero eso es motivo de algún otro post.] </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />Pero la ilusión de mi montañera no duró mucho. Un día llegué a casa después del colegio y notaba que algo estaba mal, sentía que una parte de mí se había ido, pero no sabía por qué. De pronto sentí deseos de salir a manejar mi bicicleta, pero no la encontraba, no estaba por ningún lado, supuse que mi papá se la había llevado para ahorrarse el pasaje a algún lado -como solía hacerlo-, sin embargo no me sentía del todo convencido con esta especulación. Traté de calmarme, me puse a ver algo de televisión, pero dos horas después no me aguanté la curiosidad y le pregunté a mi madre si sabía dónde estaba mi bicicleta. Sus palabras fueron desconsoladoras: “Se la han robado a tu papá”.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Un sentimiento de escalofrío cruzó por mi cuerpo, sí, mi bicicleta había desaparecido, pero más preocupante que eso, se la habían robado a mi papá, mi mayor miedo en ese momento era que le hubiera pasado algo a mi padre, ¿lo habrían asaltado?, ¿lo habrían rodeado tres o cuatro autos y lo habrían obligado a entregar la bicicleta a cambio de su vida?, ¿algún ladrón lo habría golpeado con un palo para arrojarlo al suelo y una vez allí se había escapado con mi bici?, ¿un grupo de malditos habría esperado que se baje de la bicicleta para intentar quitársela y mi padre habría utilizado sus múltiples llaves de judo para defender mi patrimonio pero finalmente habría perdido porque ellos eran seis y mi papá sólo podía luchar contra cinco?, ¿le habían apuntado con un arma de fuego?. Las posibilidades eran múltiples, la vida de mi padre había estado en peligro y yo todo el día sólo me había preocupado de mi bicicleta, ya no importaba que fuera montañera o no, lo que importaba era saber en qué estado se encontraba mi padre.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Lleno de incertidumbre le pregunté lo más obvio a mi madre:<br /><br /> </span><span style="font-family:arial;">- ¿Qué pasó?, ¿asaltaron a mi papá?<br /> </span><span style="font-family:arial;">- No, tu papá está bien no te preocupes.<br /> </span><span style="font-family:arial;">- ¿Entonces qué pasó? ¿cómo se la robaron?<br /> </span><span style="font-family:arial;">- Bueno, te voy a contar pero no te vayas a molestar. Lo que pasa es que tu papá fue al mercado en tu bicicleta para comprar una bolsa de azúcar, dejó tu bicicleta amarrada en un poste y fue a comprar el azúcar, pero después de comprarla se olvidó de que había ido en bicicleta y se regresó en taxi colectivo a la casa. Luego, en la casa, cuando se dio cuenta, regresó al mercado pero dice que ya no la encontró donde la había dejado… ¿David?</span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />Mi madre no había terminado de contar la historia y mi cara ya se había congelado. A pesar de eso, pude balbucear algunas palabras para expresar mi sorpresa: “¿CÓMO MIERDA SE VA A OLVIDAR DE MI BICICLETA EN EL MERCADO!!!!!!!!!!!?”.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Me tomó un día asimilar por completo, no la pérdida de mi bicicleta, sino la cojudez con que ésta se había producido.<br /><br /></span> <div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >(…) </span> </div> <span style="font-family:arial;"><br />Mi papá compró una moto de segunda cuando yo tenía trece años, le significaba cierto ahorro en los pasajes y mayor disponibilidad para movilizarse. Un día mis amigos me dijeron: “¿por qué no le dices que te enseñe a manejar su moto?, así luego te la puede prestar”. La idea me pareció interesante, además la mayoría de mis amigos sabía manejar una así que era hora de ponerme a la par. Cuando le comenté la idea a mi padre, éste no me tomó mucha atención, en algunos días más olvidé el tema y en poco tiempo tuve hacerlo definitivamente, pues su moto pasó a ser piezas de moto, se malogró y en la casa no se volvió a hablar de motos en mucho tiempo. </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />Muchos años después empecé a trabajar en la UDEP (luego de estudiar en la misma) y así como empecé a ganar dinero, empecé a gastarlo. Uno de los mayores gastos era el de los pasajes, debido a que no vivo precisamente cerca de la universidad. Ante la sugerencia de un amigo: “¿por qué no te compras una moto?, te ahorrarías bastante”, la idea empezó a circular por mi cabeza. Ciertamente, después de comprar una moto a plazos y terminar de pagarla, probablemente el ahorro que me significaría movilizarme en moto sería importante, así que lo empecé a considerar seriamente como una alternativa viable. Pero mis ideas no se quedaron simplemente en pensar en comprar una moto, lo más complicado era saber qué tipo de moto comprarse. </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />De niño, tras ver películas de acción y motocicletas, solía imaginarme a mí mismo en una de aquellas motos negras, gigantescas, y yo también vestido completamente de negro, con chaqueta negra completamente cerrada, un pantalón negro al cuete, y un casco negro con la pantalla negra también. Pero para movilizarme diariamente a la mi trabajo esa vestimenta no parecía la más adecuada, y una moto de ese tamaño probablemente no me significaría el ahorro que buscaba, en otras palabras, debía buscar el equilibrio entre mi necesidad de movilidad económica y mis deseos de verme bacán, no podía comprarme una Kawasaki pero tampoco quería una scooter, no me podría vestir como un neo dark power ranger, pero tampoco quería verme monse con uno de esos cascos jet que sólo cubren el cráneo.<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TB7xYRMCcgI/AAAAAAAAAfA/Gdi3mVMHHl4/s1600/motosvs.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 133px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TB7xYRMCcgI/AAAAAAAAAfA/Gdi3mVMHHl4/s320/motosvs.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485086795416891906" border="0" /></a><span style="font-family:arial;">Después de indagar más o menos por dos semanas, mi supuesto punto de equilibrio lo encontré más o menos cubierto con una modelo de moto que tenía un diseño más o menos vistoso y que era más o menos económica, además de que me costaría más o menos lo que tenía planificado, así más o menos era lo que quería. La idea era que mi padre me enseñaría a manejar la moto, yo aprendería en unas tres semanas (practicando sólo los fines de semana que era cuando tenía tiempo) y luego debería practicar por mi cuenta para ser lo suficientemente bueno para sacar mi licencia. La idea no funcionó. </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />Mi padre decidió que lo mejor sería que me lleve a la nasa (Universidad Nacional de Piura) y ahí practicaríamos los sábados y domingos en las pistas de la universidad. El primer fin de semana me caí cinco veces y se me apagó la moto cerca de diez, pero sentía que algo estaba aprendiendo. El segundo fin de semana estuve bastante mejor, tanto así que mi padre pensó que estaba bien si a partir de la mitad del camino hacia casa manejaba yo (llevando a mi padre), lo que, como estarán imaginando, fue un grave error de su parte. </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />Sucedió más o menos así:<span style="font-style: italic;"> Erase un día soleado en que yo iba a gran velocidad (a lo que yo podía llamar gran velocidad en mi segunda semana de práctica) por una calle paralela a la avenida principal que lleva hacia mi casa, de modo que en algún punto del camino decidí pasar hacia la avenida, pero no escogí la mejor calle para hacerlo, ya que ésta estaba cubierta en su última parte por una gran cantidad de arena, lo que me obligó a ponerle más potencia a la moto. El problema no fue la arena, sino salir de ella, ya que debido a la potencia que le había puesto la moto salió disparada a gran velocidad (conmigo y mi padre aún sobre ella), lo que sumado a mi nerviosismo hizo que acelere en vez de frenar, y luego de ello presionar el freno de adelante y no el de atrás (lo que habría sido más adecuado); por lo tanto, mi caída (y la de mi padre junto a mí) fue la más estrepitosa que he tenido y tendré en mucho tiempo, el dolor que sentí en mis piernas era bastante jodido, y el raspón que tenía la moto me ponía bastante triste. La primera palabra que le dije a mi padre después de ese golpe fue: “Au”, y él me respondió de una forma notablemente cariñosa, que me hizo entender lo maravillosas que pueden ser las palabras de aliento de un padre: “Tenemos suerte de que no haya pasado un carro, ya carajo, no te ahueves mucho y levántate nomás”. Mi respuesta, muy alturada por cierto, fue: “Viejo, no estoy ahuevado, sino que me duele como mierda, así que no jodas”. </span><br /><br /></span><span style="font-family:arial;"> - "Bueno ya, no hay que contarle a tú mamá lo que ha pasado porque ya sabes cómo se preocupa".<br /></span> <span style="font-family:arial;">- "Pero va a ver el raspón de la moto".<br /></span> <span style="font-family:arial;">- "Le decimos que así vino"</span><span style="font-family:arial;">.<br /><br />Afortunadamente mi madre no notó el raspón, y cuando finalmente lo hizo pensó que se lo habíamos hecho en algún otro momento.<br /><br />Las siguientes semanas tuve mucho trabajo que hacer durante los fines de semana, luego hubo celebraciones, mi papá estuvo ocupado otros cuantos días, y cuando menos lo esperaba estábamos cerca de Navidad. El acercamiento de esa fecha hizo que mi padre me tomara por sorpresa al decirme que era mejor que esperemos a que pasen esas fechas porque de lo contrario algún policía podría detenernos y llevarse la moto. </span> <span style="font-family:arial;"> - “Pero, ¿por qué nos la van a quitar?, si tú me vas a llevar a la nasa y ahí es que vamos a practicar”. </span> <span style="font-family:arial;"> - “Pero es que no tenemos licencia, así que el policía nos puede quitar la moto”.</span><br /><br /> <span style="font-family:arial;">- “Yo no tengo licencia papá, pero tú sí”<br /> </span><span style="font-family:arial;">- “No, yo no tengo”<br /></span> <span style="font-family:arial;">- “¿Como así?, eso es imposible, ¿acaso has manejado moto todos estos años sin sacar licencia?”<br /> </span><span style="font-family:arial;">- “Sí”<br /> </span><span style="font-family:arial;">- “¿Y por qué no la sacas?”<br /></span> <span style="font-family:arial;">- “Me olvido” </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />Y de ese modo mi padre se siguió “olvidando” hasta después de Navidad, en que mi familia viajó a Lima por un mes (otro mes sin poder practicar). Un mes después, cuando finalmente sacó su licencia empecé a saturarme por completo con mi tesis; mi asesor, que no me había asesorado realmente hasta ese momento, decidió “ponerse las pilas”, pues en poco tiempo se marchaba a España, de modo que nuevamente me encontraba sin tiempo. A esas alturas, empecé a pensar seriamente en vender la moto, ya que, por otro lado, tenía planes de irme a Lima en algún momento del año a empezar una nueva vida. Entonces, si tenía planeado irme a Lima en algún momento, la pregunta más obvia es “¡¿para qué mierda compré la moto entonces?!”, y la respuesta es: calculé mal los tiempos. En general, se podría decir que fue una mala compra. </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />A pesar de todo, en algún momento tuve la idea de, aunque me iba a ir a Lima, debía aprender antes a manejar la moto, salir por últimas veces (luego de haber pasado el estrés de la tesis) e intentar mantener el equilibrio lo suficiente para hacer lo que debiera. Entonces llegaron ellos, los terribles chalecos naranjas, obligatorios para todo aquél que quiera manejar una moto. No sé a quién se le ocurrió la idea del color, y de tener escrito el número de la placa en la parte posterior del chaleco, pero debe de haber sido un tipo superlativamente huachafo, alguien que se inspiró en los trabajadores de construcción civil y en los presos que llevan el número ese en el pecho. Decidí que no aprendería a manejar moto, porque de ningún modo usaría ese chaleco, me parecía groseramente antiestético, y más importante aún, contrastaba por completo con mi sueño de ser el motociclista vestido completamente de negro. </span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />En resumen, es posible que venda mi moto, es posible que no, es posible que me la compre mi papá por una cantidad mucho menor a la que pagué por ella, o quizás me la llevo a lima en algún momento para vestirme de negro y dar vueltas por la cuadra, y luego esconderme cuando llegue el primer policía. Quizás mi futuro (o mi presente), no esté sobre dos ruedas, sino sobre cuatro, pero antes de comprar un carro prometo primero aprender a manejar uno. </span></div>Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-15582643479008751672010-06-09T11:45:00.014-05:002015-10-16T22:42:45.819-05:00Tiempo a la vida... o vida al tiempo?.<div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/TA_HQXXBwJI/AAAAAAAAAFc/OMFdF5JQzCo/s1600/wguiaamistad.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5480818355495616658" src="http://4.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/TA_HQXXBwJI/AAAAAAAAAFc/OMFdF5JQzCo/s200/wguiaamistad.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 195px; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; margin-right: auto; margin-top: 0px; text-align: center; width: 250px;" /></a><br />
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Hoy un amigo, que falleció a manos del cáncer, cumpliría un año más de vida... y hace poco menos de un año que todo aconteció. Todo esto podriá ser un poco complicado de expresar y por lo que veo, varios solo mantienen los mejores deseos, lo cual seriá lo más sano, algunos, tal vez como yo, sienten aún esos vívidos momentos de infancia, entre juegos y bromas, o uno de los tantos abrazos que por onomásticos nos propinábamos, y sienten aún en ausencia a esa persona, al recordarle y les imposibilita expresar alegres deseos.</div>
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No se... el sentir que tal vez fui uno de los últimos que tuvo que la suerte de pasar con él unas horas y luego de varias más enterarme de su fallecimiento, me hace sentir especial; él incluso, con su corazón tan grande, que me dijera que se alegraba de verme, que el tiempo había pasado pero que le daba un regocijo enorme poder verme, me hacía sentir casi único.</div>
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Mi mayor inconveniente en verle, era que, durante los últimos años, él había vivido más en Lima que en Piura, y cuando venía, pues no nos dábamos el tiempo, o estábamos en tantas otras vanalidades (vanalidades que llevan su poco de responsabilidad) que simplemente el tiempo se agotaba y él volvía a Lima. Lo cual, me hacía extrañar tiempos más simples, más sencillos, donde jugar era la prioridad, y las burlas del resto, ocupaban el tercer lugar (el segundo lugar era para la comida).</div>
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Recuerdo por algún extraño motivo, que al enterarme de su condición, no lloré. Recuerdo que al enterarme del cúlmine, horas después de haberlo visto, no lloré. Recuerdo que al haberlo visitado ese sábado y haberlo visto, con el tremendo peso del sufrimiento que cargaba, y haberlo ayudado, sólo se me hizo un nudo en la garganta y solté palabras de ánimo... pero no lloré. Pero recuerdo, que cuando lo ví en el ataúd, postrado y con los ojos cerrados, y darme cuenta, que aquella persona, no se levantaría a jugar, no se levantaría a bromear conmigo, fue tal el shock, que incluso ahora, con recordar ese momento, esos minutos, aun lloro; razón por la que no me dió el cuerpo para poder ir luego al entierro..., ver eso, tal vez hubiera sido demasiado para mí.</div>
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Siempre la perspectiva cambia al tener la muerte tan cerca, en alguien tan querido, en alguien tan preciado. Cambia la perspectiva de lo que vale, de lo que no es tan importante, y lo que es estúpido. Alguna pelea tonta, que en otro momento podría ser lo que nos ofusque mentalmente, incluso bloquearnos cualquier otro pensamiento o estado de ánimo... se denota como una estúpida vanalidad, una idiotez insípida de la que luego nos damos cuenta e incluso llegamos a pensar: "¿en esta mierda me detuve pensando tanto tiempo?".</div>
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Y cosas que uno da por sentado, como amistades, o personas buenas de corazón, que uno podría no apreciar tanto, adquieren una importancia prioritaria. La familia, con sus tonos agridulces, toma el primer lugar... y de haber alguien especial, pues nos mueve a tener deseos de inmortalidad.</div>
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De entre todo, me alegro de las personas que tengo a mi lado, me contento pensando en la no-soledad, en que si alguna vez necesito hablar, puedo contar con alguien, tal vez soy muy afortunado, tal vez simplemente, lo se apreciar, y por lo mismo que lo se apreciar, es que persevero e intento en lo posible, alimentar esas amistades, esos aires con esas personas. Es probable que sea tajante, me han dicho que incluso soy frío (lindando con lo cruel), pero es tal vez por lo mismo que me resguardo tras ese escudo que todos mantenemos... hasta que venga esa persona capaz de bajarnos con una sola mirada.</div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/TBAQKcaqMtI/AAAAAAAAAFk/dJWtMyV0tVo/s1600/mirada.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5480898518122640082" src="http://2.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/TBAQKcaqMtI/AAAAAAAAAFk/dJWtMyV0tVo/s200/mirada.JPG" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 174px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 300px;" /></a><br />
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Desde el fondo de mi ser, estoy agradecido por estar rodeado de personas de tan alta calidad, espero estar correspondiendo en esos pequeños detalles que influyen, en esos detalles que importan.</div>
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P.D.- Un abrazo amigo del alma, sé que estás en mejores manos, pero aun así quedará el mal sabor de tu ausencia.</div>
Tierno Exponencialhttp://www.blogger.com/profile/01927755508832521809noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-54761085975784471712010-05-30T10:42:00.009-05:002010-06-04T19:07:25.994-05:00La trizteza del cocodrilo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TAKSYlGLxEI/AAAAAAAAAeI/iltJpzzzMCg/s1600/monta.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/TAKSYlGLxEI/AAAAAAAAAeI/iltJpzzzMCg/s320/monta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477101047808508994" border="0" /></a><br /><br />Es difícil cambiar la forma en la que uno ve las cosas, es difícil pensar que la gente nunca fue como uno pensaba que era, que todo lo que alguna vez escuchamos nunca fue dicho realmente, que nuestros oídos fueron tomados prestados simplemente porque alguien los necesitaba en ese momento, que nuestras palabras fueron dichas porque alguien las quería oir entonces y nada más, que nuestras manos dieron calor porque alguien tenía frio, pero que una vez que lo tomaron fueron en busca de un horizonte distinto, y que cada palabra dicha, cada palabra oida, cada palabra sincera, realmente nunca llegó a serlo, cada lamento proclamado nunca existió, cada verdad fue dicha a medias, cada sonrisa fue dibujada forzadamente y que las lágrimas que uno creía cercanas, eran meramente ilusorias, como la tristeza de un cocodrilo.<br /><br />Es difícil, siempre lo ha sido, lo es, y seguirá siéndolo. Es difícil, y el peso se hace cada vez más grande, y las palabras de aliento se hacen cada vez más compasivas, y los abrazos se hacen cada vez más fuertes, y cada vez cuesta más, cada vez la cama se hace más cómoda, y las canciones se escuchan de una forma distinta. Es difícil comprender que nada es realmente lo que parece, es difícil entender que para conocer a una persona no basta con creer que la conoces, y a veces es más difícil. Es difícil y cada vez lo es más.<br /><br />A veces uno se pregunta cuánto dura el color gris, o cuándo dejará de hacerse pequeña la caja que nos rodea, cuándo, simplemente, podremos pasar de todo, podremos dejar que las cosas vayan y vengan sin que nos importen, cuándo dejaremos de ser el personaje secundario de nuestra propia película y pasaremos a ser los protagonistas que siempre hemos querido ser, cuándo dejaremos de vivir en un bucle, en una constante iteración. Pero las preguntas parecen no tener respuesta, la caja se vuelve cada vez más dura, la película parece no tener fin, y todo es igual que siempre.<br /><br />A veces uno se pregunta si realmente vale la pena. A veces uno se pasa horas pensando, horas escribiendo, cantando, sintiendo que no importa lo que haga, no importa lo que sienta, no importa cuánto crea que se conoce a alguien, que nada importa realmente, porque uno llega a sentir que la mejor forma de vivir es dudando siempre de los zapatos que estás usando, de la hierba que estás pisando, del agua que estás bebiendo, de las manos que estás estrechando, porque cada palabra esconde otras cien que no han sido pronunciadas, cada gesto esconde una serie de pensamientos que no se pueden intuir, y cada abrazo es sólo el resto de un sentimiento que realmente nunca existió. A veces uno se pregunta, cuántas veces más habrá que prender el televisor, ir a trabajar, salir a tomar un trago, echarse en la cama a revisar el e-mail, almorzar, escuchar música, pretendiendo que nada ha pasado, aunque esté pasando.<br /><br />Es difícil, y mientras más fuerte es el golpe, mayores son las ganas de pasar de él, mientras más hondo es el agujero, más deseos tienes de salir, mientras tus ojos menos pueden soportarlo, más quieres mirar hacia otro lado, y no sabes cómo. Es difícil y quieres que deje de serlo, es inmenso y quieres que acabe de una vez, hiere y quieres curarte, es doloroso y quieres imaginar que todo es un sueño, un mal sueño, uno del que pronto despertarás, pero sigue siendo real y no sabes cuándo terminará.Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-35346228291335994282010-05-19T12:15:00.005-05:002010-05-19T12:50:51.964-05:00Mmm... algo de mi tiempo libre...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/S_Qj3wG9vOI/AAAAAAAAAFM/o2UAG8Y3nrc/s1600/amor+(46).jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 136px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/S_Qj3wG9vOI/AAAAAAAAAFM/o2UAG8Y3nrc/s200/amor+(46).jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473038887875886306" /></a><span class="Apple-style-span" style="font-family:'courier new';"><div><br /></div><div><i>Primero, quiero que no me odie David o Zarif o a Diego Z. o a Edu, por poner estos tres poemas que en su momento escribí, ambos de la nada y sin alusión a nadie en particular... o tal vez si?.</i></div><div><br /></div><div><b><i>Pídeme 1 deseo</i></b></div><div><br /></div><div>Pide un deseo y dame un tiempo,</div><div>pide ese deseo ciegamente,</div><div>y dame ese tiempo sin pensarlo,</div><div>porque en mis sueños convive tu deseo y mi realidad,</div><div>solo pido ese tiempo para hacerlos encontrar.</div><div><br /></div><div>El tiempo pasó y el deseo marchitó de ti,</div><div>las lágrimas siguieron al ardor,</div><div>mis sueños abandonaron mi realidad y mantuve tu deseo,</div><div>mi entrañable realidad cambió su atuendo</div><div>y se perdió entre copas imperfectas,</div><div>dicen que no soy el mismo, dicen que he cambiado,</div><div>dicen que se preocupan porque soñando sonrío,</div><div>porque soñando soy feliz.</div><div><br /></div><div>---------</div><div><br /></div><div><i><b>Tiempo y un mal sueño</b></i></div><div><br /></div><div>Soñé de lejos, un rostro perfecto,</div><div>una sonrisa perfumada constante,</div><div>te soñé distante entre lisuras y llanto,</div><div>imaginé que era un mal sueño,</div><div>pretendí que todo era un delirio,</div><div>excusé mi lenguaje a destiempo,</div><div>mientras mi grito opacaba el "lo siento".</div><div><br /></div><div>Quise que mi tacto seque tus lágrimas,</div><div>pero el deseo tomó asiento mientras</div><div>el delirio clamaba su momento.</div><div><br /></div><div>De lo poco que tengo, mi pavor y aliento,</div><div>mi locura y realidad, son míos,</div><div>mientras que tu llanto y traición,</div><div>tu belleza y realidad,</div><div>ya son parte de un mal sueño.</div><div><br /></div><div>-------</div><div><br /></div><div><i><b>En tu nombre</b></i></div><div><br /></div><div>Hoy me detuve a mentirle a el tiempo,</div><div>por cosas que no quiero,</div><div>por personas que se fueron,</div><div>por manos que no estuvieron.</div><div><br /></div><div>Hoy me detuve a escuchar a el tiempo,</div><div>en el silencio del bosque,</div><div>en el amor de una madre,</div><div>en la caricia de un amante.</div><div><br /></div><div>Hoy me detuve a pedirle al tiempo,</div><div>un segundo más eterno,</div><div>por un silencio ensordecedor,</div><div>por un instante en escucharme.</div><div><br /></div><div>Hoy el tiempo se detuvo por escucharme,</div><div>pude darte un beso por un instante,</div><div>en un silencio abrumante,</div><div>y por ese instante, ser eterno.</div><div><br /></div><div>---------</div><div><br /></div><div>Listo.</div></span>Tierno Exponencialhttp://www.blogger.com/profile/01927755508832521809noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-389311704635513842010-04-27T15:03:00.006-05:002015-10-16T22:55:45.313-05:00Amistades, mera ilusión?.<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">...</span></div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/S9dFRpUDBDI/AAAAAAAAAFE/UxqkCKhz9lY/s1600/Amigos_Por_Siempre.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464912842287416370" src="http://3.bp.blogspot.com/_FerzReaNEqs/S9dFRpUDBDI/AAAAAAAAAFE/UxqkCKhz9lY/s200/Amigos_Por_Siempre.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 180px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 200px;" /></a><br />
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Amigos, en las buenas y en las malas, siempre ahí. Sin motivos de pena, siempre dispuestos a darte una razón para reír. Sin embargo, nos sobrevienen momentos de tristeza en los que preferimos ser del mundo uno más y pasar olvidados ante la vista de todos.</div>
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Por qué escribir sobre la tristeza? Lo que sucede en mayor medida, es que se busca comprensión o simple liberación, un desate de sensaciones que entre cólera, tristeza e ira nos mueven e incluso nos manejan si no somos precavidos.</div>
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Es correcto justificar el mal actuar en un arranque de esos que nos viene? Una equivalencia algo injusta pero que remarca mi punto de vista: un hombre/mujer en un arranque de celos, mata a su pareja. Vale decir: "oops! no pues, entiéndame, me dió cólera"?. Ya mil veces he leído que desde que se aprendió a decir "lo siento...", la gente dejó de preocuparse por el daño.</div>
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Y sin embargo, estos días he estado algo triste, por una amistad que pensaba invaluable... simplemente llegó a su final sin motivo, razón y donde lo único restante que me queda es asumir circunstancias. Siempre he querido pensar lo mejor de la gente, y hasta hace unos días, lo tenía clarísimo. Pero, qué hacer cuándo ya todo es demasiado obvio y realmente esa persona no te apreciaba tanto como pensabas? Realmente, cuando más debía valer la amistad, es cuando menos importancia le dio.</div>
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Pero bueno, si ese alguien no valía realmente, entonces, deberé yo afectar mi forma de pensar por su culpa?. Realmente creo que no, no digo mantenerme inalterable ante todo (lo que tal vez sería una forma de "defensa emocional"?), pero ir restringiendo más las personas que me puedan afectar (tendencia a ´null´).</div>
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En fin, no puedo justificar los maltratos por un simple estado de ánimo, ni justificar los ceses de amistad (claro que no es como un cese de pareja... las amistades en teoría no piden nada a cambio, sólo un hablar desinteresado, una palabra de aliento y unas palmadas en la espalda para levantar el ánimo).</div>
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Hace poco, un amigo me contaba como le comenzaba a interesar cierta persona. Esta cierta persona, con enamorado y a punto de terminar con él. Sólo pude decir con certeza: Alejate hasta que se aclare su asunto (y sonando medio cliché); el ciclo se repetirá hasta que alguien rompa la cadena. Y es que la verdad, en la mayoría de casos, si uno piensa y se ilusiona pensando que será el último de esa cadena... está siendo tan tonto como para pensar desde día 1: "con esta persona me casaré".</div>
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Este año de cambios me comienza a fastidiar, lo de trabajar rutinariamente, asimilar los pequeños detalles, los interactuares hipócritas, las miradas de altanería de ciertas personas mayores, o las amigables de otras, se vuelve un submundo algo estresante. Algo que todos ya seguro saben, nadie nunca quiere cargar con la responsabilidad de algo, por temor a caer en error; sin embargo, no he encontrado nada más gratificante como aprender de mis errores, y algo mejor aún: superarlos.</div>
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En fin, si sigo divagando, probablemente termine escribiendo sobre "por qué el Perú está tan cagado?" y cosas parecidas.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></div>
Tierno Exponencialhttp://www.blogger.com/profile/01927755508832521809noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8013798271262699821.post-90807468446740363092010-04-02T02:19:00.003-05:002010-04-02T02:27:45.797-05:00Al dormir<span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Antes que nada, 3 disculpas:</span> <span style="font-style: italic;"><br />1. Por postear tan poco seguido últimamente.</span> <span style="font-style: italic;"><br />2. Por un post tan corto.</span> <span style="font-style: italic;"><br />3. Por postear lo que están por leer, prometí dejar este tipo de posts, pero no pude.</span></span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/S7V7QJ8yecI/AAAAAAAAAeA/Q3djjJlK_1w/s1600/suenos.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 193px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_X3k0MStyP5s/S7V7QJ8yecI/AAAAAAAAAeA/Q3djjJlK_1w/s320/suenos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5455402041108232642" border="0" /></a>--<br />Hoy estoy dormido. Estoy sentado frente a ella, mirándola a los ojos; no sé si estoy acostado en mi cama, soñando, o si estoy junto a ella, tomándola de la mano, no sé. Han pasado horas, yo sentí que fue un segundo; ya olvidé si es hoy, si fue ayer, o si será mañana, ya olvidé quién soy, quién es ella, quiénes somos, olvidé de qué hablábamos, en qué pensábamos.<br /><br />Fue ayer, estaba oscuro, pero había luz. No tuve un segundo de duda, pero dude muchísimo; sabía perfectamente lo que sentía, pero no sabía qué sentir; quise ser sublime, excelso, fuerte, completo, pero sólo fui yo.<br /><br />Fue ayer, es hoy. Es hoy su abrazo, son hoy sus manos, hoy su mirada, su sonrisa, sus bromas, su tristeza, su alegría, pero no soy yo. Y sigo en mi silla, sigo en mi cama, y sigo con ella, y no la veo. Y la veo, está frente a mí, sonriendo, riendo, bromeando, viéndome, tocando mis manos, bailando, riendo de nuevo, pero no soy yo.<br /><br />Y entonces me veo por fin, mirándola, escribiéndole, hablándole, sonriéndole, diciéndole que todo está bien, que todo estará bien, que todo ha estado bien siempre. Y se va, y me abraza; y me voy, y no puedo abrazarla.<br /><br />Y corro a buscarla, la tomo entre mis brazos, ella me abraza, la miro a los ojos, ella toma mis manos, respira en mi pecho, canta para mí, sonríe como nunca, no me suelta, acerca su rostro al mío, respiramos el mismo aire, nos miramos. Todo es perfecto, todo va a ser perfecto...<br /><br />Y entonces... despierto. Es hora de irme, hora de dejar ir el sueño.<br /><br />--<br /><br />[les dejo el link de una canción que me gusta mucho, "corazón oxidado", a ver a qué les sabe:<a href="http://www.youtube.com/watch?v=tzne9n6ca4U&feature=related"><br /><br />http://www.youtube.com/watch?v=tzne9n6ca4U&feature=related</a>]Davidhttp://www.blogger.com/profile/03865140508305831996noreply@blogger.com5