TRES EN BASE 2

RACISMO, NO RACISMO

2011-11-06T23:02:00.009-05:00

[Todo surgió un día en que vi un programa de Marco Aurelio Denegri en el que preguntaba si el racismo era natural o cultural…]

No sabía bien cómo empezar este post, en parte, porque tenía tantas ideas en la cabeza y estaban (están) tan desordenadas que se me hacía (hace) bastante complicado escribir las primeras líneas; así que vamos por lo más simple, empezar con una pregunta, la misma que le hizo Marco Sifuentes (alias “Ocram”, alias “El Útero”) a Jorge Bruce, la misma que le hice yo a una amiga en la última conversación que tuvimos: ¿eres racista?

Según la RAE, la definición de racismo es la siguiente:

racismo.

1. m. Exacerbación del sentido racial de un grupo étnico, especialmente cuando convive con otro u otros.

2. m. Doctrina antropológica o política basada en este sentimiento y que en ocasiones ha motivado la persecución de un grupo étnico considerado como inferior.

Por lo tanto, según la RAE, el racismo está directamente asociado a un comportamiento violento (no necesariamente físico) hacia un grupo étnico, debido a que se le considera inferior o a que se ha cultivado algún tipo de odio hacia ellos originado -en ocasiones- por una convivencia. Este es mi intento de coloquializar (acabo de inventarme el término) el concepto que nos da la RAE sobre “racismo”, pero aún si queda muy corto, porque esto significa que si yo no persigo a una raza o si no la ofendo directamente no soy racista, y la tía pituca que raja de los cholos cuando está con sus amigas en su playa de Asia dijo “ampay me salvo”. Pero, es cierto, no le podemos pedir mucho a la RAE, no es que le puedan dedicar muchas líneas a todos los temas (¿o sí?).

La cantidad y variedad de preguntas que surgen en este tema es importante, preguntas como ¿qué es realmente el racismo?, ¿existen solo racistas y antirracistas o también hay puntos medios, grises?, ¿qué es una raza, qué es un grupo étnico?, ¿por qué hay racismo?, ¿el racismo es un fenómeno cultural o, como dice Marco Aurelio Denegri, es algo natural? Y como no soy sociólogo, ni antropólogo, ni psicólogo, ni historiador, y he leído poco sobre el tema, mi intento de análisis será algo muy amateur, pero espero, al menos, plantear en quienes lean este post, la posibilidad de ir un poco más allá respecto al tema, y no quedarse solo en posturas reaccionarias. [Y no es que lo reaccionario sea malo en sí mismo, yo mismo reaccioné mal al ver en las redes sociales la cantidad de racismo y antitolerancia que mostraba un significativo grupo de jóvenes ante el porcentaje de votantes que habían sido favorables a Humala, pero ese es otro tema, que ya toqué en otro post].

Las teorías evolutivas y el racismo

Recuerdo que cuando hice en twitter la pregunta “¿el racismo es natural o cultural?”, hubo una chica que me respondió “es animal”; fue su forma pública de mostrar su indignación, motivada en parte por el contexto racista en que vivimos; pero –consciente o no de ello–, esta chica tenía en realidad mucha razón, porque en los animales existe racismo, las especies tienden a alejar de la manada a aquél que es diferente, tienden a segregarlo, y muy posiblemente los seres humanos hemos tenido conductas similares. [Incluso, en el mundo “civilizado” de los griegos –en Esparta, para ser precisos–, se tenían costumbres terribles, como arrojar al vacío a aquellos niños que poseían defectos físicos].

Entonces, si partimos de que el racismo podría ser (es) natural, como dice Marco Aurelio Denegri, entenderemos que en el hombre siempre ha existido cierta predisposición a él. Esta (pre) disposición, teóricamente, debería dejar de tener relevancia con el paso del tiempo, con la supuesta evolución del hombre, con el descubrimiento de la ética, de la moral, de aquello que nos hace humanos, con el proceso mental de poder diferenciar el bien y el mal… Pero el no-racismo, que vemos tan moralmente adecuado, tan políticamente correcto, se ha desmoronado muchas veces en un abrir y cerrar de ojos ante la existencia de eventos determinados, eventos que son disparadores de fenómenos sociológicos, o antropológicos (que sé yo, hay un punto en que no soy capaz de diferenciar ambas ciencias).

Pero ¿cuánto del racismo es natural y cuánto no? A diferencia de Marco Aurelio Denegri, creo que, si bien es cierto, hay un fuerte componente natural en el racismo (el rechazo a lo diferente), también tiene mucho de cultural. Lo curioso de la parte cultural es que se basa en estudios sobre lo natural; por ejemplo, sobre las características biológicas de los hombres y las razas, y cómo ellas tienen incidencia en la evolución del hombre. Teorías (metateorías) evolutivas como el darwinismo social son, a opinión de muchos, causantes del fenómeno racista-antisemita, aunque originalmente Darwin no haya compartido dichas ideas.

El darwinismo social es una metateoría que cree que la evolución social se puede explicar desde la evolución biológica; es decir, aplicar a nivel social las leyes de supervivencia que nos rigen biológicamente (y por extensión, aplicarlo también, por ejemplo, a la economía). El problema de esto, es que, como ya vimos, permite aplicar interpretaciones parciales de esta teoría. Así, pues, es una cuestión hasta de causa-efecto que como consecuencia de esto se considere que hay razas mejores adaptadas que otras (o traducido a lenguaje racista, “razas superiores a otras”).

El problema del concepto “superior”, es que es DEMASIADO amplio. Decir que una raza es superior a otra, implica que una raza tiene derecho a someter a otras, es como considerar que una raza distinta es una especie distinta, una especie inferior. Decir, en cambio, que la raza (o las aptitudes físicas consecuencia de ella), biológicamente hablando, puede determinar mayores capacidades para ciertos aspectos, sí me parece posible.

Por ejemplo, decir que los negros son más hábiles para esto, o los blancos son más hábiles para aquello, es una actitud que asocia directamente raza con capacidad para algo; es, por lo tanto, etimológicamente hablando, una actitud racista. Pero ¿es una actitud negativa, es malo decir, por ejemplo, que los negros tienen más ritmo para bailar que los blancos, o que los blancos tienen mayor capacidad que los negros para crear música clásica (estoy poniendo ejemplos arbitrarios)?

Gran parte del problema con el racismo, es que la discriminación (y violencia) que ha ocasionado, tiene como resultado una sociedad bastante susceptible con el asunto racista, y como consecuencia hay frases y formas de decir las cosas que, terminan siendo eufemismos. Para explicar mi punto pongo el siguiente ejemplo: Supongamos que digo lo siguiente: “la verdad es que a mí no me gustan las chicas negras, las prefiero blanquitas”; ahora leamos una frase parecida: “la verdad es que a mí no me gustan las chicas blancas, las prefiero negritas”; la diferencia en la recepción que tiene la gente para ambas frases es bastante palpable, incluso, en la segunda frase hay mucha mayor posibilidad de que sea secundada, hasta por pose; por el contrario, en la primera, hay más posibilidad de que se tilde a la persona de racista. Pongo otro ejemplo, ¿cuántas veces has oído a la gente decir cosas como “es un tipo alto, blanco”, y cuántas veces dice “es negro”?, esto último casi no se da, sino que se utilizan expresiones como “es negrito”, porque hay implícita una creencia (estúpida) de que al llamar “negro” a alguien, lo estás insultando.

De lo anterior, encuentro tres tipos de racismo negativo:

1)El racismo del blanco contra el no-blanco, que es el que mejor conocemos, el que más condenamos, y el más extendido.

2) El racismo del no-blanco contra sí mismo, que es la auto discriminación, la consideración de que el blanco es superior, por parte de las clases sociales “sometidas” o relegadas, la visión que tiene el niño cholo de que la chiquita blanca es inalcanzable y de que no puede aspirar a ella. Este racismo es mediático, introducido constantemente en la sociedad a manera de estándares de publicidad. Ese racismo hace que un “guachimán” en un centro comercial mire con más recelo a un chico de su propio color que a un chico blanco, a pesar de que ambos se vistan igual y compren exactamente las mismas cosas.

3) El racismo del no-blanco contra el blanco, que es un racismo visto como políticamente correcto, un racismo blando, un racismo progre, un racismo que permite a los históricamente oprimidos tomarse la revancha y tener actitudes racistas contra “los blancos” sin que sea visto como condenable.

Esta demás decir que los tres racismos expuestos aquí, son igualmente condenables, podríamos extendernos mucho hablando de cada uno de ellos pero no alcanzaría con un solo post.

Para continuar con el cuestionamiento hacia nuestros propios patrones de comportamiento, quisiera plantear la siguiente pregunta a manera de reflexión: ¿Cuántas veces has utilizado la palabra “cholo” como sinónimo de chusco o huachafo? “Ese color es bien cholón ¿no?”, “qué cholo te ves con esa ropa”. Debido al lenguaje utilizado por tanta gente, inicialmente para mí también la palabra “cholo” tenía matiz peyorativo, digamos que por una cuestión cultural lo veía así; por ejemplo, en un colegio, en la primaria, puedes percibir la crueldad de los niños en los insultos que profieren seguido, como al decir “negro de mierda” o “cholo conchatumadre”, que son cosas que se vuelven tan comunes que hasta parecen parte natural del lenguaje de todos los niños (tristemente). Recuerdo que cuando leí “Un mundo para Julius” me di cuenta de que la palabra “cholo” podía ser usada de un modo tan lejano al peyorativo que hasta gusto daba, como en la descripción que hacía Bryce de aquella “chola hermosa” de cuerpo voluptuoso que trabajaba en casa de Julius. Nos decimos anti-racistas, y aceptamos gustosos la frase de que “todos somos cholos”, pero contradictoriamente utilizamos la misma palabra para menospreciar nuestra propia identidad.

Creo que acabar con el racismo, en sí mismo, es imposible, porque para ello tendríamos que acabar también con el concepto de raza, ya que la definición de racismo abarca mucho más que el mero hecho de discriminar a las personas, hay cuestiones etimológicas, por ejemplo. Pero el racismo como ideología que coloca a una raza por encima de otra sí es algo contra lo que debemos luchar y debemos tratar de eliminar (quizás nos tome varias generaciones); pero hay que tomar en cuenta que se trata de algo a largo plazo, que requiere un compromiso por parte de mucha gente, que incluye un autoanálisis por parte de cada uno de nosotros y nuestra forma de referirnos a las demás personas, y que requiere una reforma en la educación, con mayores posibilidades de integración social.

Como dije en párrafos anteriores, el racismo que se nos cuela en la vida diaria a través de los medios de comunicación y a través de los patrones de conducta de la mayor parte de la sociedad, implanta en nuestra mente una cultura racista que es difícil de cambiar, pero lo más importante es tener consciencia de lo negativo de esto, tener consciencia de la cantidad de basura que ingresa a nuestra vida a causa de la discriminación, la xenofobia, los sentimientos de superioridad. Para mí, es más importante que una persona sea capaz de reconocer algunas actitudes suyas racistas y trate de luchar contra cualquier esbozo de discriminación originada por ellas, a que otra diga que no es racista y constantemente esté dando muestras de todo lo contrario (discriminación).

[Este post lo escribí más a manera de hilo de foro. Espero sus comentarios, observaciones, presentación de puntos de vista diferentes. Y les dejo los siguientes links por si se quieren informar más sobre las distintas posturas que encontré al respecto. Un agradecimiento especial a mi amiga Fiorela, @viejapituca, por toda la información que me brindó para construir mejor este post]

http://es.wikipedia.org/wiki/Darwinismo_social

http://www.rcci.net/globalizacion/2000/fg151.htm

http://www.mundodaorino.es/2011/09/el-racismo-y-la-intolerancia-del.html

http://www.terra.com.pe/noticias/noticias/act1140580/nos-habiamos-choleado-tanto-nuevo-libro-jorge-bruce.html

http://www.youtube.com/watch?v=GhX-9tlM9_k

http://www.iep.org.pe/noticia/0109/martin-tanaka-nos-habiamos-choleado-tanto-de-jorge-bruce/

http://martintanaka.blogspot.com/2007/08/racismo-discriminacin-democratizacin.html

http://www.politikaperu.org/videos/ver.asp?id=164

http://www.cholonautas.edu.pe/modulo/upload/Callirgos%20IV.pdf

[]

Reflexiones

2011-08-06T13:22:00.005-05:00

- Ok, ¿y ahora de qué hablamos?

- No sé, parece que nos hemos quedado sin tema de conversación ¿verdad?

- Sí, oye creo que es la primera vez que nos quedamos así, sin saber de qué hablar.

- Sí, pues, raro, pero podemos hablar, no sé, por ejemplo, del hecho de que no tengamos nada de qué hablar.

- Oye, claro, me parece que es un tema muy interesante y que siempre podremos hablar de eso.

Recuerdo que esta conversación (o alguna muy parecida) se repetía a menudo entre uno de mis mejores amigos y yo. Resulta, pues, que nuestros temas de conversación nunca se acababan porque había algo muy superior a los temas de conversación en sí, y eran las ganas de conversar. Esto llamado “ganas”, que en esta situación motivaba un simple pasatiempo, podríamos extrapolarlo a otro tipo de actividades, actividades de la vida diaria, o no tan diaria, actividades que pasan a ser arte en algunas ocasiones, que pasan a ser placer en otras, o que son una combinación de ambas. Y es que, con mucha razón, se dice siempre que aquello que más nos gusta, es lo que (por lo general) mejor podremos hacer. La pregunta que podríamos plantear -y que intentaré responderme a mí mismo- es si aquello que hacemos bien (o que hacemos mejor), nos gusta o nos puede llegar a gustar siempre; la pregunta en sí misma es sencilla, lo particular es la respuesta (o respuestas).

(I)

(1)

Y es que además hay actividades-placeres que se relacionan entre sí, y a veces vienen acompañados. Hablemos por ejemplo de cocinar y comer, o de escribir y leer, o de cantar y oír música. Hay un artista y hay alguien que disfruta del arte (porque sí, yo considero -y lo digo públicamente- a los cocineros como artistas, claro, no a todos), y se unen a través de la sensibilidad, de las sensaciones, del placer. Y entonces, a veces, quien disfruta del arte, se vuelve también un poco artista. Y el comensal de pronto recorre los sabores y los escribe, los describe, los dibuja, y transmite esa sensación, y fue artista. Y quien oye música, de pronto te muestra su música, y esta melodía encaja mejor con esta, y después de este acorde (¿qué será eso?) le viene este otro muy bien, y hoy soy artista. Y el lector disfruta más con este autor que con el otro, porque utiliza mejores figuras literarias, o porque le da a sus personajes mayores matices, y “si yo escribiera una novela”… y siempre hay nuevas cosas que descubrir, pero ¿en cuál disfrutas más, y cuál haces mejor?, disfrutas más creando o quizás disfrutas más con las creaciones de otros, y eres un poco como Borges, que se sentía más orgulloso de los libros que había leído, que de los que había escrito.

Se preguntarán quizás a qué se debe que estoy mezclando estos temas, de lo uno con lo otro y lo otro con lo uno (y lo tuyo con lo mío, y cachete con cachete y pechito con pechito y ombligo con ombligo…), y por qué ahora, después de casi cuatro meses sin escribir empiezo a hablar de comida y de música, que de por sí nunca fue un tema de este blog (que es un blog sin temática, así que la explicación está un poco demás); pero resulta que este es un blog sin temática exacta, pero que sí tiene temática (¿ya conseguí confundirlos?), y la temática, pues, somos nosotros mismos, los que escribimos; es decir, este blog, aunque no siempre lo parezca, es el blog más egocentrista del planeta, porque lo creamos para mostrarles a todos que podíamos escribir y que queríamos exponer las cosas que pasamos, pensamos y sentimos y… entonces de pronto nos damos cuenta de que todos los blogs son así, y si nosotros somos egocéntricos, quizás todo lo son y no es tan malo. (¿Y el arte?)

Entonces la conclusión podría ser que todos los que escribimos en este blog somos artistas simplemente porque escribimos, y como es tan fácil ser artista, ya no quiero serlo. Pero no, no lo somos, y no somos artistas porque en realidad no es tan fácil serlo, y antes de esta explicación estábamos dejando de lado algo llamado clasificación de actividades (y de pronto empezamos a sonar técnicos). Es que no todas las actividades las hacemos por disfrutar, algunas las realizamos como simple cumplimiento de una obligación, otras como catarsis, como liberación, y solo algunas (ojalá fueran las más) como expresión artística. Este blog es, entonces, una especie de "expresión artística-liberadora-catártica que en ocasiones se hace nada más por cumplir"… o quizás no; lo importante es que, de vez en cuando, lo disfrutamos, y de vez en cuando nos sentimos artistas… entonces, todo está bien.

¿Y saben que es lo bueno de sentirse artista sin serlo? que nadie espera nada de ti (¿o sí?), que eres más libre, y puedes escribir, pintar, cocinar, transmitir emociones a nadie, dibujar lo que quieras, y de pronto eres un artista y tú eres tu propio público, y a la vez tu propio crítico y tu propio mecenas… . Es eso, porque todos somos artistas… hasta que en un momento, ya no quieres ser artista sin serlo, quieres ser un artista de verdad, y entonces de pronto, dejas de ser artista… o quizás, solo, dejas de sentirte así, o quizás solo fui yo el que empezó a sentirse así y, por tanto, el que dejó de hacerlo…

(2)

Cuando era pequeño, la cuestión de saber qué querías ser cuando fueras grande era bastante sencilla, todos queríamos ser cinco o seis cosas a la vez y nuestros papás nos animaban con un “claro, hijo, puedes ser todas esas cosas que quieres ser, solo es cuestión de organizarse bien”; no importaba si querías ser cosas tan diferentes como zapatero, astronauta, escritor, científico de esos que salen en las películas, policía, investigador privado… pero un día, empezamos a crecer, y el aliento de los padres ya pasa a ser consejo y preocupación por ayudar a su pequeño(a) a elegir mejor.

No recuerdo a qué edad decidí estudiar ingeniería, pero resulta que mi papá es ingeniero, al igual que varios de mis tíos, y en algún momento varios de mis amigos querían serlo. Eso, sumado a que yo era relativamente bueno en matemáticas, hacía que la elección por la carrera de ingeniería se viera como una cuestión casi completamente natural, y los cuentitos que solía escribir a los seis años, y los poemas que escribía en secundaria para las chica que me gustaba... “los puedes seguir escribiendo, hijo, puede ser tu hobby”; de modo que todo parecía tener sentido.

Fue en la universidad que volví a escribir, esta vez se trataba de canciones, y la razón por la que empecé escribirlas era la misma que nos suele inspirar a todos a esas edades atolondradas, eso a lo que nos gusta llamarle amor, y que de no ser correspondido “es más puro y más lindo todavía”, ese pensamiento apurado e imprevisto que nos cojudea y nos cachetea. Recuerdo claramente esa primera canción, que parecía un conjunto de lamentos y pesadillas escritas tras algún intento de suicidio fallido; recuerdo también cuando le mostré la letra de esa canción a un amigo, quien casi no opinó sobre la letra (porque es mi amigo y no se quiso burlar) y me dijo “algún día deberías cantársela” (nunca lo hice). Esa fue la primera de un conjunto de más de diez canciones, cada una un poquito menos mala que la anterior, que ahora al leer se me hacen muy graciosas (tristes).

Fue también en la universidad que conocí a la mejor profesora de letras que he tenido, una chica española que ni siquiera era exactamente una profesora de literatura (era periodista), pero de quien aprendí casi todo lo que nos enseñó, no sé si con ella descubrí que me gustaban las letras, o si fue que como ella me gustaba (nos gustaba a todos, era bonita, de piel clara, ojos verdes, pelo ensortijado y tetas grandes… en la parte de atrás le faltaba bastante, era... digamos... cóncava), las letras me terminaron gustando (y quizás en realidad no era tan buena profesora), en fin.

Al terminar la universidad seguí escribiendo mis canciones, siempre medio en secreto. Más tarde, junto a unos amigos abrimos este blog para contar las cosas que nos pasaban, en tono gracioso según nosotros, como para que la gente se identifique con las historias y se ría de sí misma, como nosotros lo hacíamos; y en este blog posteé unas tres o cuatro canciones que pasaron sin pena ni gloria, por lo que decidí que debía abrir un blog aparte para aquellas personas que sí quisieran leer mis canciones (que éramos solo mi hermano pequeño y yo, o al menos eso me hizo creer). De este modo transcurrieron más o menos dos o tres años.

(3)

Hace medio año me di cuenta de que me gustaban las letras… ¿cómo, no te habías dado cuenta ya desde la universidad cuando te enamoraste de tu profesora, o desde el colegio cuando escribías poemitas cursis?, además, ¿no es un poco tarde para que te “empiece a gustar algo”? Voy a tratar de diferenciar ese gusto simple que uno siente (o cree sentir) en cualquier momento de su vida (en mi caso en el colegio y la universidad) por algo como una canción, que te hace tamborilearla, o el gusto por haber leído tal libro que habla de aquello que uno está viviendo, o el gusto por ir a ver una película al cine, sí, todos esos gustos que puedes dejar de lado en algún momento cuando sientes que debes hacerlo por ocuparte de cosas “más importantes”, sí, hay que diferenciar un poco esos gustos del que ahora tengo, y no digo que actualmente no postergue muchas veces lo que quiero hacer por lo que “debo hacer”, pero la diferencia radica –creo- en que jamás podría considerar que esas otras actividades son más importantes que estas (“esas” son las obligatorias, “estas” son las que me gustan).

Que lleguen las dudas existenciales/vocacionales a los veinticuatro años de edad no es la mejor de las experiencias, porque tienes amigos que te han hablado bien sobre tu forma de escribir, pero tienes también a quienes te han dicho que “o sea escribes bien pero no como para dedicarte a eso, pues”. Y también tienes esas dudas sobre si serías feliz dedicándote a eso, y el clásico floro de los Optimistoides Lifestyle Social Club que te dicen que uno es feliz porque quiere ser feliz y por lo tanto debes ser feliz aquí y ahora y… ¿entonces para qué decidimos si…? Y además de todo… tienes veinticuatro años, por si no lo recuerdas.

[Al final no sé si uno se deba dedicar a tal o cual cosa, es más, no sé qué es exactamente dedicarse a algo… ¿significa ganar dinero por ello?, como por ejemplo cuando alguien dice “tú solo te dedicas a criticar al resto”, ¿significa que le pagan por criticar? y yo que pensé que me dedicaba a perder el tiempo… entonces debieron pagarme por ello]

Aquí y ahora pasa lo siguiente (o lo anterior, porque ya lo conté líneas atrás), que no todos tenemos el trabajo soñado, y no todos nos dedicamos a aquello que “nos apasiona”, pero eso no quiere decir que tengamos que dejar aquello que nos apasione, y hay formas de buscar equilibrios (quiero pensar que es así), no porque no se hayan cumplido algunos sueños hay que dejar de soñar, así como no porque el mundo no sea como imaginábamos que sería debemos dejar de imaginar, así como no porque una persona te haya decepcionado debes dejar de creer en todas.

(II)

(1)

Él quería estudiar filosofía pero estudió números, y leer lo era todo para sí, siempre lo fue, y viajaba siempre con un libro. Ella sonreía leyendo a su autor preferido y siempre quería más y más cultura, más libros, más música. Él estudiaba derecho y quería saber un poco de todo, algo de gastronomía, de lengua, de poesía. Ella gozaba con los poemas de tantos autores, y tenía su horario preferido para leerlos, horario que variaba en verano. Él sabía de música, de cine, de literatura, y siempre te recomendaba algo. Ella escribía sobre comida, sobre sabores, olores y colores, de una forma tan apasionada que tus ojos y tu paladar podían volverse un solo sentido al leerla. Él se dedicó a los números, y también gustaba de las letras, y se cuestionaba sobre la vida y le gustaba filosofar… y quería encontrar gente como él. Ella hacía lo que quería, amaba el cine y vivía por y para él, y sabía que al final de todo siempre acabaría sonriendo.

Él un día los encontró a todos, y notó que se parecían, pero eran tan distintos entre sí; y todos eran tan imperfectos como él, y ninguno era completamente feliz, porque al final eso no tenía sentido, porque si ya lo tienes todo entonces ¿qué vas a buscar?, sería como quedarse frente a la pantalla por siempre cuando la película ya terminó, en vez de comprar una entrada para la siguiente. Cada uno tenía una historia que contar, cada uno tenía mucho que enseñarle y mucho que aprender de él…

(2)

Despertó de su sueño y se dio un baño. Se puso los audífonos y salió a caminar mientras torpemente intentaba encender un cigarro de esos que no sabía fumar. Cuando regresó a casa supo lo que tenía que hacer: dejar de preocuparse.

Sobre el diez de abril

2011-04-11T10:48:00.005-05:00

Siempre evité escribir sobre política en este blog. Hoy siento que no escribo sobre cuestiones políticas, sino sobre cuestiones sociales. Si no les gusta, lo siento, pero tenía que expresarlo en algún lado.

Este domingo tuvieron lugar las elecciones en nuestro país. Lo que al principio parecía una pesadilla fácilmente evitable sobre una segunda vuelta entre dos candidatos, catalogados como enfermedades por uno de los señores más respetables del país (y premio nobel), se fue haciendo con el pasar de los días una realidad cada vez más palpable. Y llegado el día, como pudimos ver, es casi innegable el paso a segunda vuelta de los dos candidatos en cuestión.

Al conocer los resultados sentí, creo que como todos, indignación, que cómo era posible que hayamos elegido a esos dos, que dónde tenemos la cabeza, que nunca aprendemos, que tenemos lo que nos merecemos. Pero luego, como algunos otros, me di cuenta de que lo último que podía hacer era juzgar a quienes habían votado distinto a mí, porque, cuando un voto no nos parece inteligente, no significa que sea un voto “idiota”, sino que debemos tomar en cuenta muchos otros factores, y de esto ya se habló bastante en las redes sociales, del voto de los ignorados y no de los ignorantes, del “qué estamos haciendo mal” (como el video que publicó buda de nieve), pero aún así hay quienes siguen teniendo comentarios viscerales contra aquellos que piensan distinto de ellos.

Cuando se conocieron los resultados de las elecciones reaccionamos mal, y me incluyo, hago mea culpa de esto. Lo más triste fue ver que no sólo había insultos hacia “los ignorantes”, sino insultos entre los propios “demócratas”, “chakanos de mierda” y “ppkids idiotas”, y algunos otros adjetivos que no vale la pena citar. Percibí un racismo que realmente me hizo sentir que esas cifras de crecimiento económico no nos han hecho avanzar para nada en crecimiento personal, seguimos siendo los blancos contra cholos y los cholos contra blancos, sólo que esto no se expresa públicamente en el día a día, sino en momentos como este, en el que aflora todo, todo el desprecio porque tú no votas igual que yo y por eso eres idiota.

Que hubo votos a favor de Humala por puro resentimiento nadie lo niega, pero también hubo votos de esperanza, aunque suene irónico. Votos de esperanza de mucha gente que durante décadas se han visto pasando de situaciones malas a situaciones peores, votos de gente que veían en Humala la esperanza de conseguir la igualdad entre todos. No, no todos los votantes por Humala fueron ignorantes y resentidos sociales como muchos creen, algunos escucharon cosas como “quitar la exoneración de pagos de impuestos de las grandes empresas”, o “anular el sueldo vitalicio de los presidentes”, le creyeron.

Que hubo votos a favor de Keiko que parecen completamente inconscientes de la dictadura de su padre y de las violaciones de derechos humanos que se cometieron, es cierto, pero también hubo votos agradecidos. Agradecidos de sus programas sociales, porque les ayudaron a calmar su hambre momentáneamente, y agradecidos de sus políticas anti-terroristas; gente que probablemente sufrió mucho, gente que quizás no sabe que del otro lado se sufrió igual, por los abusos de aquel gobierno.

Y de los votos por PPK, Toledo y Castañeda podríamos hablar horas, porque mutuamente se han (nos hemos) echado la culpa por esta situación, porque quienes en un momento reclamaron voto de consciencia, en otro reclamaron votos estratégicos, porque los candidatos se mostraron preocupados por la situación pero ninguno estaba dispuesto a deponer su candidatura, porque los posibles escenarios de una segunda vuelta eran muy variables, porque las encuestas daban márgenes de diferencia muy pequeños, porque mucha gente pasaba por alto el voto rural y el voto “extranjero”, porque con tres días antes de las elecciones hacer que tanta gente se pusiera de acuerdo fue algo que no conseguimos. De Toledo se decía que debía declinar por su tendencia a la baja, de PPK se decía que no había forma de que le ganara a Ollanta en segunda vuelta, de Castañeda creo que ya todos sabemos qué se decía.

Dije que lo de “me voy del país si gana Ollanta o Keiko” me parecía una completa cojudez y una cobardía y lo sostengo. Y sí, la gran mayoría de quienes dijeron esto habían dado a notar su simpatía por PPK; espero, sin embargo, que me callen la boca, y que no haya sido más que parte de la reacción del momento, lo peor que le puedes hacer a tu país es abandonarlo en momentos como este. Digo además, el día de hoy, que lo de pedir que la ONPE o que el APRA, “meta mano” para cambiar los resultados de las elecciones, me parece una posición completamente convenida, en la que demostramos que la democracia que queremos salvar no nos importa si es que no satisface nuestras expectativas, sacrificar la democracia para salvar la democracia es una posición completamente insostenible porque caemos en lo mismo que aquello que criticamos.

Todos creemos que las posibilidades de que se instaure una dictadura son grandes. Habrá que estar alertas, y si la democracia peligra habrá que salir a protestar. Pero también hay que esperar, no apresurarse, existe un mínimo de posibilidades de que el gobierno que entre no sea una dictadura, y en este mínimo quiero creer, aunque sé que siempre me han visto como un pesimista, quiero pensar que la protesta del pueblo, el grito del pueblo, ha sido escuchado, y que el gobierno de turno entrará con más miedo del pueblo que el miedo que el pueblo le tiene a él, que quizás no sea lo que todos queríamos, pero que ya les hemos dicho a los gobernantes que los estamos vigilando. Y si al final todo resulta como nos tememos, nos tendremos que poner las pilas y hacer algo, pero quiero pensar en que si hay alguna posibilidad de que las cosas no salgan tan mal, esta se concrete.

Día de la Poesía

2011-03-21T19:15:00.005-05:00

Por lo general no publico poesías... pero como hoy es su día, pensé en escribir una y postearla. Hace mucho que no lo hacía así que estoy un poco oxidado, por lo tanto espero que me disculpen si no les gusta:

POESÍA

Transfórmate en canción y canta un poco más cerca

disfrázate de mito impensable y de realidad

búscame un espacio cerca de tu cintura

y léeme y escríbeme, y piérdeme y piérdete.

No me digas lo que piensas, sino lo que sueñas

no busques comprensión, sino sentimiento,

y deja que mis dedos dibujen tu encanto,

y espérame en la noche con los brazos abiertos.

Poesía compañera, disfraz de sonrisas y abrazos,

poesía mujer, disfraz de soledad y de ternura,

poesía madre, disfraz de lágrimas y amor,

poesía corrupta, poesía viva, poesía pura.

¿Qué es aquello que buscas en quienes te buscan?

¿son tus labios palabras impronunciables?

y tus manos, ¿se escribieron a sí mismas?

y tus piernas, ¿son versos imprudentes?

Poesía de fin de semana, de fin de verano,

hace mucho estamos juntos y no estamos,

no te espero, pero sigo esperándote,

no te creo, pero sigo escribiéndote.

Poesía de lunes de lluvia, de martes de otoño,

de recuerdos sin estrellas y de noches sin nostalgias,

de ríos sin piedras y de fuego en los brazos,

hazme saber que hoy también estás aquí,

que hoy también caminarás conmigo,

y que me dejarás ver tus pies descalzos

y que a la media noche te despedirás de mí

con tres adioses y un beso en los labios.

Hola, soy un árbol

2011-02-20T10:33:00.004-05:00

Antes de que lean este post debo aclarar que no se trata de uno ecológico. Además, para evitar especulaciones sobre plagios diré que este post está inspirado en tres cosas:

1. El libro "me llamo rojo" que leí hace poco, recomendado por mi amigo Diego Z (Asmodeus).

2. El pequeño libro que leí hace una semana sobre la teoría de la reencarnación de la religión krishna.

3. Inspiración propia (si le podemos llamar así).

SOY UN ÁRBOL

Hola, soy un árbol.

No es normal que los árboles nos sentemos a escribir sobre las cosas que nos pasan, sobre lo que sentimos o lo que pensamos, pero tampoco es normal que los árboles sintamos o pensemos, ¿verdad?, eso han de estar pensando todos ustedes. Para serles francos, yo también estoy algo extrañado, es que no es normal, yo mismo me sorprendí cuando me di cuenta de que sentía, pensaba, y a veces hasta creía que me hacían falta algunas partes para completarme y ser alguien, para poder saber exactamente qué era lo que me pasaba. En realidad no sabía cómo funcionaban las cosas en el mundo, hasta que empecé a verlo en los demás.

Una vez vi a un hombre acercarse a mí, y recostarse sobre mi tronco, tenía un libro (ahora sé que así se llaman) que estaba leyendo plácidamente, parecía que le reconfortaba recostarse sobre mí, leía con mucha alegría, no sé por qué pero yo lo sabía, sabía que él estaba feliz leyendo aquel libro, y yo era feliz dejándolo leer sobre mí, porque empezó a llegar muy seguido, casi siempre sobre la misma hora, y yo aprendí a leer con él. Leímos sobre un tal principito que veía el mundo de una forma distinta de los adultos, leímos sobre un tal Dante que recorría algo llamado “círculos del infierno”, leímos sobre un tal Ulises que atravesaba muchos peligros para regresar a su tierra. Leímos mucho durante el tiempo que él se pasaba conmigo, a veces me llamaba “amigo árbol”, y me conversaba, y poco a poco fui entendiendo el significado de esas palabras, y fui sintiéndolo así: “mi amigo”.

Un día mi amigo llegó un poco extraño, sus ojos tenían un color distinto, como rojizo, y estaban algo húmedos, como si se hubiera enjuagado recién, pero brillaban de un modo raro, y parecía que la humedad provenía de ellos. Entonces se sentó en el piso, como siempre, y se recostó sobre mí, pero ya no leía, no podía leer, lo sé porque yo tampoco podía hacerlo, y entonces se pasaba todo el rato haciendo sonidos raros, y mencionando un nombre de mujer, y luego se quedó dormido, profundamente dormido. Cuando despertó, sus ojos ya no estaban húmedos, pero su expresión seguía siendo la misma, parecía que ya no era mi amigo, el que todos los días llegaba a leer junto a mí. Se alejó caminando lentamente, mirando hacia abajo, como quien no quiere ver por dónde va, y así se fue mi amigo ese día, y no volvió a aparecer por el bosque de nuevo, y yo sentí algo extraño, como si quisiera que mi amigo regresara, algo que me hacía sentir mal, algo que fastidiaba, que dolía; no era como al principio, que me sentía bien porque sabía que volvería al día siguiente, esta vez sabía que no volvería, me sentía…triste.

Ese día supe que yo era diferente a los demás árboles, supe que yo pensaba en otras cosas, incluso tuve mis dudas sobre si de verdad ellos pensaban; los veía muy pendientes del sol, trataban de que ninguna de sus hojas quede sin exponerse al él, y yo no entendía por qué; siempre los veía tan serios, tan poco interesados en lo que podía haber en algún otro lado, en lo que podrían encontrar; en cambio yo quería salir, quería saber qué se escondía después del bosque, quizás más libros, quizás más amigos, o quizás podría descubrir por qué se fue mi amigo aquél día, a dónde, y por qué se sentía de esa forma, por qué se sentía...triste, por qué repetía el mismo nombre tantas veces. Ese día descubrí que yo era un árbol, pero que quizás no sólo era un árbol, quizás antes había sido algo distinto, un humano, como mi amigo, un humano que leía, y cantaba, y botaba ese líquido por los ojos cuando se sentía triste, un humano que lloraba, quizás tenía una historia que había querido olvidar y quizás por eso me había convertido en un árbol. Pero aunque fuera un árbol, aunque hubiera pasado la mayor parte de mi vida allí, en el mismo lugar siempre, nunca dejé de ser humano, nunca dejé de pensar en todo lo que quería ver, lo que quería conocer, lo que quería aprender, y nunca lo había sabido, hasta ese momento; pero, aún era un árbol, y era difícil dejar de serlo, y mi único amigo se había ido.

Pasé muchos días y muchas noches pensando en lo mismo, en cuánto quería ver y conocer, pasé mucho tiempo así, pero nunca supe cuánto, sólo sé que estaba allí, en la nada, esperando que algún día las cosas cambiaran, pero nada ocurría, todo era lo mismo cada día, ni siquiera tenía conciencia de cuándo era de día y cuándo era de noche, la luz del sol y la de la luna se me confundían, todos los árboles sabían cuándo era de día, amaban el sol y por eso amaban el día, yo solo amaba la esperanza de un día ver otros soles y otras lunas.

Entonces, un día alguien llegó. Era una joven de manos pequeñas, de mirada tierna y de amplia sonrisa, una sonrisa como jamás vi en mi amigo. Ella llegó cantando y bailando, y parecía como si todo el mundo se paralizara en esos instantes, y todos los árboles nos quedamos mirándola, porque era hermosa y era feliz, y nos traía felicidad a todos, y nos hablaba a todos como si entendiéramos cada palabra que decía. Entonces ella se quedó mirándome y sonriendo, parecía que sabía que yo era humano, se acercó y luego se agachó y recogió algo que había en el suelo…era un libro, sí, un libro, el mismo que había leído junto a mi amigo tanto tiempo, y todo este tiempo que había pasado, el libro había estado allí, y yo no lo había visto. Ella lo tomó y empezó a revisar las páginas, con una gracia y un cuidado únicos, iba revisando página por página, recostada sobre mí, y empezó a leer aquél último libro que yo había leído con mi amigo, lo volvimos a leer juntos, cada tarde, porque ella no tenía otros, pero cada vez que lo leía, el libro parecía diferente, parecía contar otra historia.

Ella llegaba todas las tardes, a cantar y a leer, y por las noches y por las mañanas yo solo esperaba volver a verla, ya no pensaba tanto en irme del bosque, en encontrar otros soles y otras lunas, esperaba que ella llegara. A veces ella me abrazaba mientras sonreía, y yo era feliz; yo también quería abrazarla, pero mis brazos no conseguían rodearla, se quedaban inmóviles, mirando hacia el sol, con sus hojas tan verdes, moviéndose al compás del viento. Y mis piernas, tan estáticas no me dejaban seguirla cuando se iba, como no pude seguir a mi amigo, el lector. Yo esperaba cada día de la misma forma, y ella siempre llegaba, y yo estaba seguro de que llegaría el día siguiente, y me volví un árbol hermoso, con una gran copa, frondosa y verde, mucho más hermoso que todos los demás árboles tontos, que solo pensaban en seguir allí, y que solo se acordaban de ella cuando la veían, tontos.

Ese día su abrazo fue más fuerte que de costumbre, duró más tiempo. Yo, sin saber por qué, me sentía intranquilo, fue un abrazo hermoso pero me hizo tener miedo, ese día conocí ese sentimiento, tenía miedo de lo que podría pasar, de lo que podría significar el abrazo que me daba. Ella me quedó mirando y su sonrisa se partió; entonces, dejó el libro a mis pies, como cuando lo encontró, y se despidió: “Adiós arbolito, ojalá algún día nos volvamos a ver”. Se fue, así como había llegado, de un momento a otro. Ese día entendí cómo se había sentido mi amigo, lo supe, porque quería tener ojos para poder llorar, no quería estar unido al piso para así poder recostarme y quedarme dormido, quería gritar el nombre de ella, como mi amigo había gritado aquella vez, pero no podía, y seguí allí de pie como siempre, como he estado cada día desde que lo recuerdo.

Ahora lo sé, yo la conocí antes, cuando era humano; no era ella, pero era ella, así como antes yo no era yo. La conocí en esa época, hace quién sabe cuántas décadas, siglos o milenios, sé que era ella. La conocí y me enamoré de ella, igual que ahora, y la seguía para verla jugar en los bosques y saltar de un lado a otro. Igual que ahora, también en ese entonces ella se pasaba los días abrazando los árboles... lo que habría dado yo en esos momentos por ser un árbol y recibir uno de esos abrazos. Yo estaba enfermo en esos días, sabía que no me quedaba mucho tiempo de vida, y en esos últimos instantes deseé ser un árbol, uno que sea abrazado siempre por ella. Ese es el último recuerdo que me queda de mi vida humana, una vida que no sé si extraño, porque hay cosas que aún no sé si siento.

No sé si pasaré lo que me queda de vida como un árbol. Es posible que alguien llegue a talarme y me transformen en un mueble que ella algún día toque, o quizás no, quién sabe, quién sabe si moriré de viejo, o quién sabe si pronto despertaré y seré un humano nuevamente, un humano que vaya al bosque a leer un libro y de vez en cuando lloré por alguna ella, pero que no quiera volver a ser un árbol.

Los fantasmas del pasado

2010-12-15T23:59:00.003-05:00

Quién pensaría que estando en el cielo habría algo capaz de jalarte la pierna, sólo para mostrarte como realmente eres, nada más que un ser humano... no un superman... ni un super héroe, capaz de ahuyentar a los peores leones... o leonas... un ser humano tan depravado y débil como inseguro e incapaz.

De los peores azotes que pude recibir, me vino el peor de donde menos lo esperaba... mi pasado. Y de todos... el que más lamenté, el que me mostró tal cual, fue aquel que marcó el camino entre lo que yo quería, y lo que ella limitaba. El viento hizo el resto, mientras su paso se marcaba cada vez más lejos.

Ciertamente no se que pasará, pocas veces he sentido algo parecido. Me figuro como parte de un error y no como parte de un buen relato, aunque maldita sea, quería ser parte del presente y no un cuento de aquellos que se cuentan a los ñietos para que aprendan a gozar lo que vivan prudentemente y no revivan los errores que dañaron tanto a los ancestros.

Pocas veces he amado, pocas veces he realmente querido algo con tantas ganas, con cada maldita tripa, pocas veces mi mente y corazón concordaron tanto en que aquello que se estaba viviendo, era simplemente magnífico e irremplazable. Y sin embargo, tan frágil como el recuerdo de un sueño, que se desvanece en pocos minutos.

Es probable que el paso de lugar a un posible olvido, al menos para ella. Yo simplemente quiero desvanecerme, redimir mis actos, mis pensamientos... y sin embargo, se siente tan imposible; cómo avanzar si una parte de mi se aferra tanto al dolor, amor... por aquella persona que pudo ingresar como en su casa y ahora está tan lejana.

Tal vez estoy donde pertenezco, en este, mi charco de realidad; en este, mi espacio descuidado, donde alguna vez hubo inocencia, donde alguna vez anduvo el amor. Y es ahora todo tan claro... que el cielo es reservado para quienes lo merecen. Aquellos que lo pretenden sin ser invitados, reciben el silencioso dedo, con mirada desaprobatoria... y un empujón de vuelta a su realidad.

Extraño los detalles, extraño las llamadas, extraño ese motivo ardiente de volver a aquella ciudad, ahora tan llena de recuerdos, tan putamente llena de dolores... y es que esta pequeña, calurosa, y estimada ciudad, me está haciendo 'gozar' cada momento que en ella vivo. Tal vez la felicidad está lejos, en algun lugar, donde el pasado no exista, donde mi primer nombre sea el que se me ocurra mencionar y mis apellidos sean... los que mis padres con orgullo llevaron.

Y sólo resta, mandar otro lamento... por otro capítulo, que imaginaba infinito y que ahora, me veo forzado a cerrar. Si hubiera sabido que me sería arrebatado lo que ahora se me va, por aquel momento en que el estatus de humano me quedaba tan grande, por aquel momento, en que fui tan... pero tan débil..., y en un break mental... donde el asesinato parece un acto de egoísmo justificado; y sin embargo, tan lejano a la realidad, tan lejano a mis convicciones.

Tal vez tenían razón aquellos que no nos querían juntos, que tal vez éramos muy distintos... ahora es posible verlo todo.

Conversación desde dentro

2010-10-18T23:43:00.001-05:00

Ese día estaba esperando la llegada de un sábado, y en su lugar se presentó un domingo, parecía que la lógica se desgastaba cada día más, y a veces aparecía un síndrome por allí, flotando. Mientras tanto, los rayos de sol, a veces intermitentes, se mezclaban con el intrínseco gris de las calles, la gente iba avanzando más o menos en cámara rápida, más o menos distraída, más o menos utilizando máscaras, y más o menos dando pasos que no llegaban a tocar el suelo por completo.

¿Qué vas a hacer hoy? Creo que pensar y pensar un poco más, y quizás caminar mientras pienso, espero que mañana haya un poco más de sol, pero me molesta mucho el calor. ¿Cómo te sientes? Bien, yo diría que muy bien, pero estoy un poco nostálgico, no sé si es normal, ¿tú qué crees? ¿Estás buscando algo? Todos lo hacemos, buscamos cosas distintas siempre, aunque a veces no busquemos nada, le estamos buscando otro matiz a nuestro modo de pensar en la rutina. ¿Te falta algo? Me falta mucho, me falta voz, me falta tiempo, me falta seguir aquí, y luego, seguirán faltando cosas, de eso se trata todo. ¿Cuándo termina todo? No lo sé, eso es lo mejor. ¿Qué buscas? Ya te lo dije, pero… bueno, no lo sé, un poco de todo.

Ese día pedí un trago pero no lo bebí, no lo quería, ese día empecé a escribir… de nuevo. Ese día recordé otros días. Recordé el día de los cuentos infantiles, los finales fantásticos, el aliento de los mayores, los dibujos japoneses y los números, las ecuaciones, las pasiones opuestas. Recordé la falda de mi madre, mi apego, los primeros amigos, las burlas, aquella niña mayor que yo, recordé los golpes y los tres años, y mi viaje. Recordé las historias de los mocosos, la recordé y quizás ella no me recuerda, los poemas y los plagios, las cervezas, el primer Chivas, la fiesta de promoción. Recordé los estudios, los años, las canciones, mis canciones, los sueños y mis sueños, los amigos, las risas, las broncas, las jodas, mi guitarra. Ese día recordé que es bueno recordar.

¿Qué hay para mañana? Lo mismo que hoy, pero muy distinto. ¿Otra página? Supongo que sí. ¿Qué hay para mañana? Recordar el día de hoy; pero aun no, aun es hoy.

Allí, donde el volcán y el lago encontraron la paz

2010-09-27T22:49:00.005-05:00

Este post no lo escribí yo. Nuevamente mi amigo Bernardo me pidió postear algo a través de nuestro blog y accedí a su petición, aunque esta vez no lo avalo (insertar aquí emoticón de "equis de"):

Allí, donde el volcán y el lago encontraron la paz

Se cuenta, que la ofrenda de una virgen sublime en virtudes,
calmó la ira del volcán de esas tierras, mas apenas consumado su sacrificio,
tal cuál lagrimas del cielo, congeladas por el frío invierno,
cayó nieve, y despúes de una larga encrucijada con el fuego y la lava,
aquel volcán, se terminó calmando.

Pero he allí, que la nieve se transformó en torrentes,
y ocuparon las partes bajas de la región,
empezaron a descansar, para convertirse en paz y vida,
tal que esa paz aún se refleja en las aguas de aquel lago.

Mas cualquiera que pase por allí,
puede compartir su mente curiosa, su corazón atribulado, o una alma inquieta,
y el lago les brindará su tranquilidad,
y el volcán desde la imponencia de su magno nevado, compartirá su grandeza,
y el sol, aunque escondido entre las nubes, iluminará con su luz brillante.

Tal es la grandeza de la naturaleza,
que le devuelve al hombre su lugar en el mundo,
que no pocas veces,
pierde en los vaivenes de su existencia.

17 horas

2010-09-15T10:47:00.002-05:00

He empezado a escribir este post a las 9:00 p.m. aproximadamente (es decir desde el bus, mientras también chateo):

TERMINAL DE OLTURSA – PIURA (06:30 p.m.)

Srta1: “Sólo puede llevar 20 kg, lo demás se cobra como sobrepeso”.

David: “¿Y eso cuánto sería?”

Srta1: “Bueno es un sol por cada kilo de sobrepeso así que serían 30 soles adicionales”.

David: “Mierda.”

Srta1: “…”

David: “Eh…, perdón, donde pago”.

Srta1: “Aquí mismo, no se preocupe, ya le hice su boleta.”

Tras realizar el pago no planificado del sobrepeso continué con las conversaciones y despedidas, los abracitos con la familia y amigos (por ahí Zarif con su estúpido chiste de la lechuga), Diego saliéndose del grupito para ir a despedir a otra amiga que encontró en el terminal… Luego me formé en la fila y vi que mi madre se aproximaba hacia mí (lo que me desconcertaba porque ya nos habíamos despedido), pero me equivoqué, no era hacia mí sino hacia una amiga que parecía haber reconocido y a la que no veía hace tiempo, estuvo conversando un rato con ella hasta que luego me dijo: “Cuídate hijito.”

EN EL BUS (08:30 p.m.)

Daniel: “Señorita, mi amigo pidió un menú vegetariano”.

David: “Sí señorita, lo pedí cuando compré el pasaje”.

Srta2: “¿Ahhh, sí?, ¿en serio?

David: “Sí”.

Srta2: “Uy, no nos han dicho nada desde la agencia, disculpe, en serio”

David (con mezcla de cara de molestia y resignación): “Mmm… bueno, ni modo.”

Srta2 (haciendo una especie de guiño): “Pero le puedo ofrecer más jugo”.

Ante el ferviente deseo de compensarme por parte de la terramoza, no me quedó más que aceptar su oferta con cara de autogol, aunque me quedaba obvio que eso de beber más jugo es algo que podría solicitar cualquier pasajero, le hayan o no fallado en el menú. Al final la señorita me sirvió una mazamorra morada extra, no sin antes sonreír y volver a hacer su guiño aquél con el que trataba de conquistar mi satisfacción. La mazamorra me empalagó un poco y le di mi presa de pollo a Daniel, que está viajando conmigo.

A las 9 de la noche abrí mi laptop, me conecté al msn y empecé a escribir este post. Casi inmediatamente la chica sonriente nos entregó los audífonos para poder ver la película que proyectarían (audífonos que siempre uso para oír música en mi laptop sin molestar a los demás pasajeros) y nos ofreció algunos libros para leer en el camino [Nunca entiendo por qué ofrecen libros de más de 500 páginas, por más cursos de lectura veloz en los que uno se haya metido es muy poco probable que alguien llegue a terminar alguno de esos libros, considerando, además, que a las 09:30 p.m. apagan la luz para que la gente pueda dormir, y el foquito que está en la parte de arriba sólo alumbra a uno de los dos pasajeros de cada fila].

A las nueve y cuarto, smiling girl nos ofreció bebidas calientes: manzanilla, té o café. Opté por el té y no por el café para evitar cualquier tipo de imprevistos que no puedan ser resueltos en el urinario del bus. Un tío se quedó dormido con el vaso de manzanilla en la mano, no sé qué pasó luego porque me concentré en el post, espero que no se haya quemado.

Empezó la película, no la voy a ver, ya la he visto antes, no recuerdo cómo se llama, pero es una con una trama muy original: Es una en la que un tipo grande, musculoso y con cara de robot, es un policía bueno que mete a la cárcel a un terrorista peligroso. El terrorista, que es flaquito, muy malo y le gusta jugar con sus víctimas, secuestra a la novia del musculoso y empieza a dejar unas pistas que el musculoso deberá seguir para poder recuperar al amor de su vida. El musculoso emprende la búsqueda (que para el terrorista es sólo un juego) junto a su amigo policía negro (el que, como en cualquier película, deberá morir). El asunto es que al final el musculoso gana, mata al terrorista, recupera a su chica, se besan muy felices y hacen chistes gringos (se olvidaron de que su amigo negro murió). Acabo de levantar la vista, la película aun no termina, pero acabo de ver a un personaje que no recordaba, un pata antipático y recontra feo que tiene un cargo en la policía superior al del musculoso, también es negro pero éste no muere.

(…)

Son las once de la noche, se fue la conexión a internet, ya no podré chatear. Quizás me ponga a seguir escribiendo mi novela, o quizás intente dormir. Decidí escribir mi novela.

La conexión regresó a las once y media, parece que sólo hay repetidores fuera de la ciudad; bueno, la conclusión no fue mía sino de Daniel, no le quitaré el crédito, ahora seguiré con el chat y con la novela, ya que no creo que pase otra cosa durante el viaje por ahora, apagaron todo…

Una de la mañana, sigo escribiendo mi novela. A pesar de no haber bebido café, siento que estoy en apuros, y el aviso que dieron al inicio del viaje (“Señores, el servicio higiénico con que contamos al interior del bus es sólo urinario”) retumba como eco en mi cabeza, lo peor de todo es que según nos explicó Miss Sonrisa, el viaje durará diecisiete horas porque hay varios desvíos, así que habrá que aguantarse hasta la una de la tarde aproximadamente. El sólo imaginarlo me hace querer llorar.

A las tres y media de la mañana decidí dejar de escribir mi novela y prepararme para dormir, con la esperanza de que durante las horas de sueño mi sistema digestivo no avance ni un mínimo porcentaje, sino que retroceda en el tiempo, más o menos hacia hace diez horas. Empiezo a rezar.

(…)

Srta2: “Buenos días señor”.

David (medio dormido): “…”

Srta2 (entregando una bandeja): “¡BUENOS DÍAS SEÑOR!”

No sé qué habrá pasado durante la madrugada pero esta vez la terramoza ya no me pareció tan sonriente, parecer ser que su trabajo es despertar a todos por la mañana para entregarles su desayuno, así los pasajeros tengan mucho sueño (como era mi caso). En el desayuno había pan con jamón y queso, con el hambre hasta olvidé quitarle el jamón y dárselo a Daniel, aunque la chamba de despegar el jamón del queso tampoco habría sigo muy gratificante, están caliente lo más probable era que por intentar despegarlos sólo hubiera conseguido pedacitos de ambos.

Mientras bebía el jugo en caja que me habían entregado como parte del desayuno noté que mi sistema digestivo, si bien es cierto no había retrocedido en el tiempo, tampoco había avanzando mucho, de modo que me sentía más o menos tranquilo.

A las ocho y cuarto de la mañana recibí una llamada de mi madre preguntándome si ya había llegado a Lima. Torpemente, había olvidado llamarla en la noche para avisarle que llegaría a la una de la tarde debido a los desvíos en la carretera, de modo que cuando se lo comenté por la mañana sólo escuché frases tipo: “¡¿Qué?!”, ”¡¿Por qué?!”, “¡¿Pero qué ha pasado?!”, “¡¿Pero qué les han dicho?!”; no me lo dijo explícitamente pero parecía que mi madre ya imaginaba un escenario en el cual un grupo de terroristas tomaban por asalto el bus y me tomaban como rehén o algo parecido, y luego decían que me entregarían en Lima a la una de la tarde. Luego de explicarle que no se trataba de nada grave mi madre me cortó porque decía que su celular tenía la batería baja. Diez minutos después mi hermano Diego me habló por msn: “Dice mi mamá que por qué vas a llegar a la una”.

A las ocho y media me percaté de que estaban pasando una película, es una con Richard Gere, creo que no la he visto antes, pero prefiero seguir oyendo la música de mi laptop. A las nueve de la mañana volví escribir mi novela.

Ya estamos en Lima, pero falta una hora más o menos para llegar al terminal. Aún tengo internet y estamos en ciudad, así que se fue al tacho la teoría de los repetidores de Daniel. Supongo que en esos minutos ya no pasará mucho más, seguiré escribiendo mi novela en lo que queda de camino. A las 10:45, hora en que termino de escribir este post, me despido, después de escribir el primer post desde Lima.

Nos vemos más tarde

2010-09-13T02:27:00.000-05:00

[Nota: el siguiente post es completamente personal y puede matarlo de aburrimiento, se recomienda no leerlo si no es amigo del blogger o si le interesa muy poco su vida]

En unos días me voy a Lima (no en avión, como se ve en la imagen, sino en bus), a buscar trabajo, y si lo encuentro (o sea cuando lo encuentre), a vivir por allá. ¿Eso amerita escribir un post? No sé, pero como no hay restricciones explícitas para ello, lo escribo y se aguantan.

No sé si tendré tiempo de despedirme de toda la gente que conozco, tampoco sé si deba hacerlo, pues montar mucho teatro quizás al final conlleve a un escenario como el que constantemente me dibuja mi madre, con toda la buena onda del mundo: "Pero a lo mejor te regresas al toque, jaja".

A riesgo de sonar a cliché, debo decir que a escaso tiempo de estar por viajar tengo muchos sentimientos encontrados. Empezaré por los sentimientos que coadyuvan a mi deseo de partir:

- Me siento algo aliviado, porque por fin está todo listo para poder viajar, para poder ir a una ciudad a la que quería llegar hace mucho, no en plan visita, sino en plan de establecimiento. Por fin terminé mi tesis, la sustenté, y para el siguiente paso académico (maestría) todavía puedo esperar algunos años (digamos tres, como mínimo).
- Me siento esperanzado, porque Lima es grande, porque creo que encontraré la oportunidad que necesito para crecer profesionalmente, encontraré mi línea de carrera, así tenga que empezar de nuevo, empezar de abajo, sé que la mayor oportunidad de desarrollarme está por allá.
- Siento alegría porque volveré a ver a una parte de mi familia a la que ya casi no veo, a la que en ocho años sólo he visto sólo una vez, y ahora estaré más cerca de ellos.
- Lima es una metrópoli, así que estando allá, supongo que encontraré muchas más oportunidades de esparcimiento que aquí en Piura, sobre todo hartos eventos -a los que empezaré a asistir una vez que tenga un sueldo-, como conciertos de artistas internacionales (muy de vez en cuando) y nacionales (más seguido), espero poder ir a ver a "Daniel F." y a "Mar de copas" y tener alguna oportunidad de ir a sabotear algún concierto de artistas tipo "Adammo".
- Sé que, aunque no tan seguido, podré volver a encontrarme con amigos a los que casi no veo últimamente, amigos que ya empezaron su aventura en Lima hace mucho, o que siempre han vivido allá.

Y ahora seguiré con el otro grupo de sentimientos:

- Siento algo de incertidumbre por la forma en que me adaptaré a vivir en una ciudad tan grande, principalmente por la movilización, considerando que en Chiclayo me perdí hasta para avanzar cinco cuadras, es evidente que en Lima necesitaré algo de ayuda inicial y bastante paciencia, y aún así me voy a perder harto.
- Siento nostalgia porque me voy a separar de mis padres y hermanos, lo que nunca antes he hecho, y a pesar de las constantes peleas que tenemos creo que los voy a extrañar bastante. Aunque los planes son que ellos luego también vayan a Lima, de poco en poco, según oí por ahí.
- Siento nostalgia porque sé que voy a extrañar a mucha gente, porque para mí lo más bonito de Piura son los amigos que encontré a lo largo de mi vida, y si me extrañan la mitad de lo que yo los extrañaré creo que será suficiente.

Y para ponerle un poco más de relleno al post voy a decir qué cosas extrañaré de Piura:

Extrañaré a mi mamá alterándose por la pasividad de mi padre, peleándose con él, y al final de la discusión estar todos en la mesa comiendo y riéndonos.
Extrañaré a mi papá sentado frente al televisor poniendo el canal 5 para ver sus películas de peleas de chinos, quedándose dormido a la mitad de la película y quejándose de que no le apaguen el TV porque está viendo "su película".
Extrañaré a mi hermano Mike, leyendo sus cosas espirituales tal que parece que la siguiente vez que lo vea va a estar levitando, y luego encontrarlo jodiendo a mis otros hermanos.
Extrañaré a mi hermano Diego, siempre escuchando un nuevo grupo musical o hablando sobre la próxima película que saldrá.
Extrañaré a mi hermano Fabrizio, todo el día tocando y cantando sus canciones de Gorillaz.
Extrañaré las borracheras con mis amigos y las conversaciones interminables.
Extrañaré contar historias y dejarlas a la mitad.
Extrañaré el dota.
Extrañaré las salidas bautizadas como "salidas gay".
Extrañaré las patadas de ..., no eso no lo extrañaré, extrañaré los abrazos.
Extrañaré el "¡amigo david!" y el "deltinho".
Extrañaré los infinitos consejos románticos fallidos.
Extrañaré que me quiten la presa del plato porque saben que soy vegetariano.
NO extrañaré el chiste de la lechuga, es muy monse, Zarif.
Extrañaré andar todo el día en boxer (TMI?)
Extrañaré la choza, no tanto el cordovita.
Extrañaré tomar en el mega.
Extrañaré las cuzqueñas, cualquier día a las 8 p.m. en la plazuela Merino.
Extrañaré que me avisen para salir diez minutos antes de la hora pactada y que al final me convenzan porque "ya me despertaron".
Extrañaré mis resacas, pero más las de Eduardo.
Extrañaré la guitarra, espero que Fabrizio la use mucho.
Extrañaré los almuerzos de ingeniería, espero poder llegar a alguno.

Creo que si sigo nombrando todo lo que extrañaré se me pueden ir varios días y no termino, espero no sonar muy dramático, hay mucho de Piura que quisiera llevarme a Lima, pero no se puede, tampoco es que me esté yendo a la guerra, pero siempre se extrañan las cosas, y sobre todo a la gente. Espero seguir escribiendo en el blog desde Lima, todo depende del ritmo de vida que tenga y de las cosas que haya para contar.

Desde ya, para los que se tomaron la molestia de leer este post, muchas gracias por hacerlo, y gracias también por apoyar este blog, esto que hacemos simplemente porque nos gusta, a toda esa gente, que sepan que son muy importante para mí.

Como último favor, envíenme sus buenas vibras, deséenme éxitos en la búsqueda, y si no vuelvo a escribir muy seguido, discúlpenme. Un gran abrazo para todos y besos a quienes corresponda (osea para ellas =P).

Me voy pero volveré. Nos vemos desde la capital, donde (8)...los cerros tienen ventanas...(8).

Los muñequitos Verdes

2010-09-09T02:41:00.013-05:00

Después de miles de años de no escribir, me dio por contar sobre un problema por el cual creo que paso yo y la mayoría de mis amigos, una enfermedad que en mi clase de farmacodependencia se le llama una adicción no convencional, osea eres un drogo fuera de lo común, drogo de la nueva generación, un adicto a los videojuegos...

Realmente yo no sabía que lo tenía (bueno analizando el diagnóstico de este trastorno, al parecer lo tengo), me había acostumbrado a siempre jugar desde muy pequeño para ser exacto 3 años uno que otro videojuego, comenzando con el mario de nintendo, pasando al top gear, super campeones, mario world, fútbol descentralizado de super nintendo. Al ir crecieno los primeros juegos 3d como pokemon de nintendo 64 al sexy play station 1 (quien no disfruto de un buen chino 3 que se joda) hasta ir poco a poco al play 2 y ahora play 3, esto desde el punto de las consolas.
Pero siempre existió ese gose por los juegos de la computadora, como olvidar a mi querido principe de persia, el solitario, para pasar a los de estrategia como al age of empire, counter, starcraft (ya salio el 2 que chevere si o no xourge??) hasta llegar claro a la perdición de muchos de mis amiwis el DOTA de Warcraft III.

El dota del cual no se cuanto tiempo de existencia tendrá, se me convirtió en un vicio desde que conocí a unos individuos con los cuales formamos este blog, algo que muxos de ustedes lectores no deben saber, este blog se formó por unos putos frikys, amantes de un putito juego de computadora que se llama dota. Es coincidencia que diego y david estudien ingieneria, que david y yo hallamos estudiado en el mismo colegio, no nos conocimos porque justo david nos presento cuando estabamos en la calle, o quedamos para tomar un trago, alguna cosa que el comun de las personas hace para conocer a alguien. Nosotros fuimos unidos por el amor común, inyectado en nuentras manos, demostrado por el cayo de la muñeca, el papi dota. Claro que no quiero apartar que en ese mismo instante conocí a un culo de ingenieros viciosos también xourge, jean paul, bernardo, wences, okin, eduardo (el es biologo).

Pero amistades aparte, porque lo consideramos una adicción? bueno... desde el punto en que personas, por ejemplo, disminuyen sus notas en la universidad, no se quien perdió el primer puesto de su carrera gran parte por las noches doteras (le dicen tía vieja), además de no salir un fin de semana por quedarse 10 horas pegadas al frente del monitor.
Y claro resistir, soportar repetidamente, hasta ahora reputeadas de nuestras madres, "so mierda apaga esa huevada te vas a cagar los ojos" (frase de mi querida madre), "Así que sigues jugando con los muñequitos verdes" (la madre de david) y muchos más que la verdad no quiero recordar por vergüenza.

Y claro estan, aquellas salidas, donde nos encontramos y muchas veces estamos con otras personas que no juegan esta huevada, nuestro primer tema de conversación, DOTA, oe huevon como la cagaste en la partida, ptm zarif mi higado huevon ese kumka... el problema llega cuando toda la gente te queda mirando y te dice: "¿de qué chucha hablas?", llegando muchas veces a dejar de lado unas lindas ladys, por la emoción de la conversación.
Y claro como no nombras esas amanecidas, cuando nos reuníamos 10 personas, algunos con laptops, otros con su monitor en un brazo, el teclado en la boca, el cpu en la espalda, para amanecernos, doteando hasta que nuestro cuerpo no podía más, solo por el privilegio de gritarnos en vivo o conocernos, por primera vez.

Yo se que hemos disminuido nuestro vicio, algunos hemos cambiado el dota por otros juegos tal vez, o por otras actividades, quizás porque ya trabajamos... pero el que ya es adicto no lo puede dejar, siempre que puedan regresarán, aunque estén 18 horas en Paita oliendo a pota, llegarán para jugar, aunque se tenga que dictar clases alas 7 de la mañana jugarán hasta las 3 de la mañana, aunque tenga examen o internado jugaran una partida antes de dormir, porque eso esta incrustado muy dentro de nuestro corazón, de nuestro corazon nuestro, muñequito verde interno.

Sobre el Perú y sobre mí

2010-07-29T12:03:00.006-05:00

Hace algún tiempo escribí un post titulado "Ser peruano", el mismo que trajo consigo una serie de críticas sobre mi supuesto anti-patriotismo y odio por "lo nuestro". En su momento intenté aclarar mi punto pero a pesar de ello los comentarios en contra de mi escrito siguieron llegando, así que esta vez no volveré a intentar hacerlo, simplemente abordaré el tema desde otro punto de vista.

Hoy es 29 de julio y todos nos deseamos mutuamente felices fiestas patrias, ¿la razón?, estamos en fiestas patrias, hace algunos años se libraron algunas batallas para que nuestro país fuera independiente, soberano (aunque cada vez me surgen más dudas sobre esto último) y no recuerdo qué otros adjetivos, por lo tanto recordar a los héroes y los acontecimientos que se sucedieron en aquella época y rendirles homenaje es lo mínimo que podemos hacer. Entonces, llega el 28 de julio, todos nos deseamos felices fiestas patrias (yo también lo he hecho), algunos incluso lo escriben en su estado de facebook, otros hasta cambian la foto de su perfil utilizando alguna aplicación para fundirse con la bandera bicolor y también hay quienes se van de viaje en estas fechas (algunos, irónicamente, al extranjero). Lo que nos lleva a pensar "¡qué bien unidos que estamos los peruanos!, ¡qué patriotas y qué gusto!, y entonces vemos los reportajes sobre los peruanos que se encuentran en el extranjero extrañando su tierra y compartimos su nostalgia, porque sabemos que aman su país y desean estar junto a los suyos, pero no pueden.

Sin embargo, cuando converso con la gente, siempre me confieso anti-regionalista, sé que no es la palabra más adecuada, todo lo "anti" suena muy feo, y si dijera anti-nacionalista faltaría poco para que me tilden de terrorista (aunque curiosamente, ahora el término "nacionalismo" no deja de asociarse con el partido aquel de Humala), así que el día de hoy me inventaré un término nuevo, me confieso "personista" (no diré "personalista" porque también tiene su propio significado). Mi definición de "personista" es bastante sencilla: una persona para la que lo más importante son las personas.

El término hasta cae algo pesado, total, se supone que todos somos así, ¿verdad? Bueno, verifiquémoslo:

- Soy personista, porque cuando me preguntan si extraño "mi tierra", nunca digo que sí, pero si me preguntan si extraño a mis abuelos, a mis tíos, a mis amigos, a la gente con la que estudie aquél único año en mi colegio de Paramonga, no lo dudo ni por un momento.

- Soy personista porque cuando me dicen "piensa en todo lo que la universidad ha hecho por ti, no mires sólo a un par de personas", yo digo, "no estoy mirando a un par, sino a todas, de acuerdo a lo que cada una puede hacer, así que las que hacen algo por mí o no, son las personas".

- Soy personista porque cuando veo a un taxista hablando de Dios y al instante siguiente acelerar cuando el semáforo se encuentra aún en ámbar, poniendo en peligro la vida de peatones, me hierve la sangre.

- Soy personista porque no me importa quedarme hasta tarde chateando, atendiendo los problemas de algún amigo o amiga, así llegue tarde al trabajo el otro día (y eso que soy puntual).

- Soy personista porque no me importa si el ceviche es más rico en Piura o en Chiclayo. Total, soy vegetariano (esto fue una broma).

- Soy personista porque cuando veo a Sofía Mulanovich, no digo "El Perú está triunfando", y cuando veo jugar a la selección de fútbol no digo "El Perú es una mierda", sino que digo "una peruana está haciendo bien las cosas" y "estos jugadores peruanos parece que no tuvieran huevos".

- Soy personista, porque las guerras me parecen el fenómeno más absurdo del mundo y porque la existencia de las fuerzas armadas me parecen una cojudez, porque aunque sé que deben estar allí para luchar contra otras fuerzas armadas, sé que todo se hace en pos de un trastocado nacionalismo.

- Soy personista porque me "llega al pincho" que por no poner una bandera en fiestas patrias se tenga que pagar una multa.

- Soy personista porque así como hago bromas sobre religión, dios, ángeles, y me las celebran, me siento en la misma libertad de hacer bromas sobre el país y sobre sus problemas, porque al fin y al cabo son bromas.

- Soy personista porque me revienta ver tanta diferencia entre una ciudad y otra, y por ver una brecha social, económica y educativa tan grande en una misma ciudad.

En resumen, todos buscamos lo mismo, pero lo vemos de distintas formas. Sí, todos queremos la mejora del país, ¿pero no sería más bonito buscar la mejora del continente? ¿o la mejora del planeta?, creo que ninguno lo duda, pero resulta que así lo veamos como nuestra ciudad, nuestro país, nuestra sudamérica (por esto muchos me criticaban al apoyar más a España en el mundial que a los países sudamericanos), nuestro planeta, lo que todos queremos es el bien común, el bien de las personas, empezando, desde luego por nuestros seres más cercanos, es decir, nuestra familia, nuestro entorno, nuestra ciudad, nuestro país...

Sin embargo, lo que he dicho no quita que mucha gente se siente mucho más motivada cuando todo se ve desde una óptica nacional. Creo que esa posición es completamente válida, mientras no se confundan las cosas, mientras siempre sepamos que lo más importante son las personas, mientras las fiestas patrias no sean días en las que decidimos ponernos un polo que dice "Te amo Perú", y sólo pensemos en las comidas, en las playas, en Machupicchu, mientras no cambiemos de sentirnos orgullosos un día a completamente avergonzados el siguiente, mientras veamos el cambio y el progreso del país como el cambio y el progreso de las personas, mientras el crecimiento del país no sean unas cuantas cifras y porcentajes, sino que sea no pasar por la calle y ver a tanto niño casi lanzándose hacia los carros para limpiarles la luna.

Para finalizar les dejo un videito, me gustó mucho, nos da una mirada distinta, no es un nacionalismo oportunista, es un nacionalismo sincero, reflexivo, inspirador, "personista", como para no divorciar ambas tendencias. "¿En qué momento se jodió el Perú?", o "¿en qué momento se arregló?", podemos elegir la forma en que vemos las cosas:

Sin ton, ni son.

2010-07-25T21:34:00.008-05:00

Y preguntandome de a pocos, no hallo la respuesta a tanta hipocrecía. No encuentro el hilo donde se perdió la amistad y se volvió un simple "hola-adiós". Cuándo los besos en la mejilla pasaron a ser molestos y una levantada de ceja bastaba para saludar a aquel que alguna vez conocí tanto.

No logro encontrar la respuesta a aquellos gestos y cariños que mostraban tanto afecto en su momento y luego pasaron a ser simples recuerdos de una historia que murió antes de ser escrita. Y no logro concebir esa idea que justifique los hechos, esos actos ya no puedo justificarles. Y es entonces cuando mi mente releva la idea anterior con un "TE LO DIJE" sin perdón, y dispuesta a buscar sangre, encuentra pena y otra amistad que se justifica.

Entonces, por qué molestarme en pedir explicaciones? Masoquismo o simple justificación de querer cerrar un capítulo que ni siquiera tuvo letra de inicio, al demonio, no tuvo ni carátula. Era otra de esas ideas que se descartan en las tormentas de ideas dichas por un practicante mientras los gerentes ignoran el potencial. Tanta hipocrecía y un andante pasa desapercibido, gritando lo mucho que ha sufrido.

Tal vez no debo ni incomodarme en escribirlo, pero, por qué no?. Estaría mal compartir mi hilo de pensamientos sin detenerme a corregir mis errores y simplemente dejarme ser?. No comparto la idea de ser el que hable en este monólogo impuesto por las letras de este post, es más, mi naturaleza siempre fue la de escuchar, la de aquel que sea capaz de comprender y tal vez aconsejar, pero cómo hacerlo en un escenario tan mal pintado donde aquella persona que debe hablar no lo hace y solo deriva la conversación entre tanta justificación.

Días de locura, días de tanta furia con neblina. Un corazón chispeante de cólera. Miradas de coquetería, capaces de desarmar al más tímido, y hacerlos sentir como los mejores casanovas, sólo resta añadir a la receta, unas gotas de alcohol y perfume en los dedos y cuello. Pero, qué tanto vale ese sentimiento cuándo en un mundo tan pervertido bastan unos dólares para hacerse de una novia por una noche?. En un mundo tan cagado donde el perdón sólo se da por conveniencia.

Tal vez no quiero centrarme en lo que quiero, tal vez quiero decir las mierdas como las recibo. El hecho de querer comprender se malentiende por el que pretendan que sea su recicladora personal, donde me manden todas sus mierdas y pretendan sacar algo bueno, un "no pudiste hacer mejor", "no te preocupes, todo perdonado". Tal vez me fastidia en demasía la hipocrecía, y claro, soy alguien incapaz de "comprender", "atorrante" por no saber expresar mis ideas mejor dichas que un "te puedes ir al carajo, por favor?".

Alguna vez les ha pasado que les hagan esas bromas tan curiosas?. Aquellas que sin previo aviso te sorprenden con un "serás padre!"?. No? Si ha sido así, saben como me siento. Si no... me reiré tal vez como probablemente se ríen ahora cuando les pase. Pero no hay daño, era solo una broma!. Pasan los días, semanas y voy cada vez odiando más la idea de encarcelamiento. Esa prisión a la que estamos todos expuestos, volvernos unos peones de un sistema de superación, donde el más superado es el que más recibe cada mes.

Hace poco incluso, escuché un comentario: "Galán pierde ante el grosor de la billetera. Puede ser pelado, gordo, ñangón, mala gente, abusivo, enfermizamente celoso, pero si su billetera suple los engreimientos, se vuelve un príncipe azul". No es hipócrita eso? Soportar maltratos por una estabilidad económica a costa de la estabilidad emocional?. "Y quise... un pedazo del mundo y en ese pedazo, ser feliz...", algunos pensaron que comprando más pedazos del mundo serían felices. Otros pensaron comprarse otro mundo y compartirlo sólo con una persona.

Muy gruñón?. Muy cagón con verdades que no se deben contar?. Tal vez quise sentirme como aquel capaz de soltar verdades de la peor forma, tal vez solo quise... que lo hecho no hubiera pasado, y que haya sido otro el que respire por mí, que haya sido otro el infeliz; tal vez fue otro el que deseo eso para si y fui el afortunado. Es hora de levantar el camino mandar de paseo a la víctima y encaminarme. Muy lunático? Pues cómo anhelo ser ese loco, ese ciego, que imponga el paso, y viva a su paso. No cargar con más ideologías que la necesaria para vivir en paz. Porque fuiste, fui y a este paso, mejor ser que al del costado parecer.

Muriendo de Sed!!

2010-06-22T15:29:00.005-05:00

Obviamente el título de este post refiere el muriendo de sed por alcohol! por salir! por falta de juergas! SED de Amistad!!

Cualquier dirá, pero huevón tranquilo compra una botella de chela, whisky o cualquier otra huevada que te guste tomar. Quieres salir? anda el fin de semana al queens o al cine, o donde xuxa te de la gana.

Pero ya no es tan fácil como antes, las juergas y las borracheras eran las borracheras porque estaba tu gente, la genti con la que te cagabas de risa, jodías y podías tomar 10 botellas de whisky como agua. Cuando simplemente un miércoles porque te daba gana se reunían en una casa tomar, en un bar, en un parque, en una esquina, sólo porque sí. Cuando no tenía que ser un cumpleaños para reunirse con tus amigos y perder la conciencia. O para que tu baño terminara un asco o filmaras a alguien expulsando bilis de su boca, inconsciente.

Pero con el mismo blog dice esto es un blog de personas en base 2; 20, 21, 22... años, claro que yo soy el menor y todavía sigo estudiando pero estoy con trabajos más fuertes, internado que me carcomen la vida y simplemente me impiden, aunque quiera, reunirme con la gente de antes.

Peor aún los que ya trabajan, que su vida sacrificada de 8 a 10 horas diarias de trabajo los carcomen y dejan sin fuerzas para siquiera salir, con las justas un dota (juego que jugamos la mayoría de blogers).

Y claro, están los que buscan nuevas oportunidades en otras ciudades, ganar más dinero, tal vez cambiar de estilo de vida, o simplemente alejarse por un tiempo.

La última vez que nos reunimos todos los blogger para tomar algo fue por la graduación de uno de ellos, se busco la forma de hacer el tiempo y fue fabuloso me sentí nuevamente ese chico que sólo va a juerguear y no tiene que xuxa hacer el día siguiente, pero llega el domingo con resaca y chocas con la realidad que para el lunes tienes un culo de cosas que hacer.

Se que son etapas de la vida y sería una inmadurez pensar en no crecer, ser el estudiante de por vida, no buscar salir y alzar vuelo para buscar mi futuro, eso sería ser un conformista, pero COMO EXTRAÑO ESAS JUERGAS...

Este post corto va un poco a forma de despedida para mis grandes amigos que se van marchando, que ya entraron a otra etapa de la vida, que yo sé que tendré que llegar y estoy tratando de prepararme para que no me coja de imprevisto como mucho de ellos, para animarlos que siga adelante y tomen muchas fuerzas para lograr sus metas y sobre todo para decirles a cada uno de ellos que siempre tendrán mi casa, a julio (el que vende los licores), mi baño (para que lo vomiten) y mí para tomar hasta perder la conciencia.

Furia sobre ruedas

2010-06-20T23:41:00.004-05:00

Yo tenía siete años y medio y mi hermano Miguel cinco (más o menos). Ambos habíamos recibido sendas bicicletas por navidad y no cabíamos de felicidad en nosotros mismos, nuestras sonrisas no se iban de nuestras caras y cada cinco segundos volvíamos a mirarlas, extasiados, orgullosos de tener nuestros nuevos vehículos y, por la edad, totalmente inconscientes de que nunca antes habíamos manejado una y que el proceso de aprendizaje sería algo tedioso. Eran nuestras nuevas bicicletas, muy parecidas entre sí, la mía era azul y la de miguel celeste, de marca BMX. “Es una muy buena marca de bicicletas” me decía mi madre, y yo le creía cada palabra mientras me sentaba en mi nuevo juguete, sobre las llantas desinfladas, ansioso por salir a dar la primera vuelta en mi bici. “Tenemos que ir a inflar las llantas primero”, me dijo mi abuelo, y la sola idea de tener que esperar todo el tiempo que tomaría ese proceso me desesperaba, sentía que sería una eternidad, pero no tenía otra opción.

Tras el suplicio de la espera llegó el tan ansiado momento. Subí en mi bicicleta, puse un pie en el pedal mientras mantenía otro en el suelo y tomando un pequeño impulso intente aventurarme hacia la nueva travesía, el camino estaba listo y yo sólo debía recorrerlo en mi imponente (pequeña) bicicleta, el camino estaba listo para mí. Lastimosamente yo no estaba listo para el camino, y tras la segunda pedaleada ya me encontraba en el suelo, tirado de costado, con cara de autogol y con las lágrimas aguantadas por el orgullo, mientras las ruedas de mi bicla seguían girando, como retándome a levantarla y emprender un segundo intento, y lo hice. Después de caerme cinco veces en un mismo día y tener tantos raspones como mi bicicleta volví a mi casa completamente derrotado, sabía que si volvía a intentar manejar ese día no tendría mejor suerte, sería mejor esperar al día siguiente. Al tercer día de intentos ya no me caía de la bicicleta, sino que saltaba de ella cada vez que sentía que perdía el equilibrio, en otras palabras, mi único progreso era que los golpes ya no los recibía yo y mis raspones habían casi todos cicatrizado. Al cuarto día dejé de practicar, estaba harto de perderme valiosas horas de mis dibujos animados por continuas derrotas en la arena (las calles de por mi casa no estaban asfaltadas), así que volví a enfrascarme en mis aletargadas sesiones de los caballeros del zodiaco, los supercampeones y todo tipo de programas que hicieran más sedentaria mi vida.

Un día, mientras veía cómo las guerreras mágicas se encontraban luchando contra Zagato para poder salvar a la princesa Esmeralda, mi abuelo se me acercó y se puso entre el televisor y yo, y con una sonrisa de pendejo me dijo: “a que no sabes quién ya aprendió a manejar bicicleta”. Yo, con una mirada de sorpresa, sólo atiné a preguntar estúpidamente: “¿quién? ¿Miguel?”. Por supuesto que era Miguel, mientras yo me la había pasado viendo anime, él había aprendido a manejar, mientras yo me había aburrido de golpearme contra el piso, él había aguantado unos 10 golpes más y ahora, aunque temblequeándose mucho, era capaz de manejar una bicicleta por al menos una cuadra. La piconería que me entró en aquél momento fue irónicamente inspiradora, “¿ese chatito rechonchito con sus piernecitas que con las justas llegan al pedal va a haber aprendido a manejar antes que yo?, ¿acaso estará huevón?”. Inmediatamente tomé mi bicicleta, la recosté sobre una vereda para poder impulsarme con mayor facilidad, y con mayor decisión que nunca me lancé hacia la aventura de aprender a manejar, esta vez sin ninguna vacilación. Lo conseguí, logré pedalear cinco veces seguidas, logré avanzar media cuadra, antes de dar la sexta pedaleada ya estaba nuevamente en el suelo y con nuevos raspones en la cara, pero seguía sonriendo, mi progreso había sido increíble, sí, quizás impulsado por una envidia fraternal, pero lo había conseguido, había empezado a aprender a manejar en serio. Ese día no dejé de practicar, ni el siguiente, ni el siguiente, y en un mes ya hasta pequeñas piruetas hacía, le tomé tal chochería a mi bicicleta, que terminé por desgastarla como pocas cosas he desgastado, estuve a punto de ser atropellado 3 veces, esquivé ataques de globos de agua por carnaval unas 5 veces y recorrí el distrito donde vivía cerca de 10 veces. Me enamoré de mi bicicleta, pero llegó el momento en que estaba demasiado pequeña para mí, o quizás el modelo ya no me gustaba, o simplemente se me pasó la magia, quien sabe.

(…)

A los 11 años mi papá me regaló una bicicleta montañera. La fiebre de mi primera bicicleta era cosa del pasado, había aprendido a manejarla lo suficientemente bien pero ya no era lo mismo, me gustaba la bicicleta BMX pero estaba muy lejos de sentir esa ansiedad, todo quedaba en un bonito recuerdo. Sin embargo, una bicicleta montañera era “otro lote”, era una MON-TA-ÑE-RA, no era Monark ni Goliat, pero “qué chucha”, era una montañera y sólo eso importaba. Me tomó un día recuperar el ritmo, pero una vez que logré manejarla, me mimeticé con ella, sentía que la bicicleta y yo éramos uno solo, que confluíamos en un solo sentimiento, en un solo ser, al mismo estilo de avatar, sólo que sin esas colas peludas y medio eróticas. Mi bicicleta me gustaba tanto que descarté por completo la bicicleta anterior, se la regalé a mi hermano (la mía estaba mejor cuidada que la que él tenía hasta entonces.

Recuerdo que mi madre solía ponerse nerviosa cada vez que salía a dar una vuelta en la bicicleta, a pesar de mis denotados esfuerzos por explicarles que manejaba prudentemente y evitando siempre los peligros. “No pues, ¿acaso crees que no sé?, seguro que te pones a manejar como un loco, vas a hacer que te maten algún día, ¿por qué te quieres igualar a tus amigos?, todos ellos son más grandes que tú, recuerda que te llevan dos o tres años”. [Sí, mis viejos me adelantaron un año en el colegio, y luego contradictoriamente no querían que me integrara a ellos, pero eso es motivo de algún otro post.]

Pero la ilusión de mi montañera no duró mucho. Un día llegué a casa después del colegio y notaba que algo estaba mal, sentía que una parte de mí se había ido, pero no sabía por qué. De pronto sentí deseos de salir a manejar mi bicicleta, pero no la encontraba, no estaba por ningún lado, supuse que mi papá se la había llevado para ahorrarse el pasaje a algún lado -como solía hacerlo-, sin embargo no me sentía del todo convencido con esta especulación. Traté de calmarme, me puse a ver algo de televisión, pero dos horas después no me aguanté la curiosidad y le pregunté a mi madre si sabía dónde estaba mi bicicleta. Sus palabras fueron desconsoladoras: “Se la han robado a tu papá”.

Un sentimiento de escalofrío cruzó por mi cuerpo, sí, mi bicicleta había desaparecido, pero más preocupante que eso, se la habían robado a mi papá, mi mayor miedo en ese momento era que le hubiera pasado algo a mi padre, ¿lo habrían asaltado?, ¿lo habrían rodeado tres o cuatro autos y lo habrían obligado a entregar la bicicleta a cambio de su vida?, ¿algún ladrón lo habría golpeado con un palo para arrojarlo al suelo y una vez allí se había escapado con mi bici?, ¿un grupo de malditos habría esperado que se baje de la bicicleta para intentar quitársela y mi padre habría utilizado sus múltiples llaves de judo para defender mi patrimonio pero finalmente habría perdido porque ellos eran seis y mi papá sólo podía luchar contra cinco?, ¿le habían apuntado con un arma de fuego?. Las posibilidades eran múltiples, la vida de mi padre había estado en peligro y yo todo el día sólo me había preocupado de mi bicicleta, ya no importaba que fuera montañera o no, lo que importaba era saber en qué estado se encontraba mi padre.

Lleno de incertidumbre le pregunté lo más obvio a mi madre:

- ¿Qué pasó?, ¿asaltaron a mi papá?
- No, tu papá está bien no te preocupes.
- ¿Entonces qué pasó? ¿cómo se la robaron?
- Bueno, te voy a contar pero no te vayas a molestar. Lo que pasa es que tu papá fue al mercado en tu bicicleta para comprar una bolsa de azúcar, dejó tu bicicleta amarrada en un poste y fue a comprar el azúcar, pero después de comprarla se olvidó de que había ido en bicicleta y se regresó en taxi colectivo a la casa. Luego, en la casa, cuando se dio cuenta, regresó al mercado pero dice que ya no la encontró donde la había dejado… ¿David?

Mi madre no había terminado de contar la historia y mi cara ya se había congelado. A pesar de eso, pude balbucear algunas palabras para expresar mi sorpresa: “¿CÓMO MIERDA SE VA A OLVIDAR DE MI BICICLETA EN EL MERCADO!!!!!!!!!!!?”.

Me tomó un día asimilar por completo, no la pérdida de mi bicicleta, sino la cojudez con que ésta se había producido.

(…)

Mi papá compró una moto de segunda cuando yo tenía trece años, le significaba cierto ahorro en los pasajes y mayor disponibilidad para movilizarse. Un día mis amigos me dijeron: “¿por qué no le dices que te enseñe a manejar su moto?, así luego te la puede prestar”. La idea me pareció interesante, además la mayoría de mis amigos sabía manejar una así que era hora de ponerme a la par. Cuando le comenté la idea a mi padre, éste no me tomó mucha atención, en algunos días más olvidé el tema y en poco tiempo tuve hacerlo definitivamente, pues su moto pasó a ser piezas de moto, se malogró y en la casa no se volvió a hablar de motos en mucho tiempo.

Muchos años después empecé a trabajar en la UDEP (luego de estudiar en la misma) y así como empecé a ganar dinero, empecé a gastarlo. Uno de los mayores gastos era el de los pasajes, debido a que no vivo precisamente cerca de la universidad. Ante la sugerencia de un amigo: “¿por qué no te compras una moto?, te ahorrarías bastante”, la idea empezó a circular por mi cabeza. Ciertamente, después de comprar una moto a plazos y terminar de pagarla, probablemente el ahorro que me significaría movilizarme en moto sería importante, así que lo empecé a considerar seriamente como una alternativa viable. Pero mis ideas no se quedaron simplemente en pensar en comprar una moto, lo más complicado era saber qué tipo de moto comprarse.

De niño, tras ver películas de acción y motocicletas, solía imaginarme a mí mismo en una de aquellas motos negras, gigantescas, y yo también vestido completamente de negro, con chaqueta negra completamente cerrada, un pantalón negro al cuete, y un casco negro con la pantalla negra también. Pero para movilizarme diariamente a la mi trabajo esa vestimenta no parecía la más adecuada, y una moto de ese tamaño probablemente no me significaría el ahorro que buscaba, en otras palabras, debía buscar el equilibrio entre mi necesidad de movilidad económica y mis deseos de verme bacán, no podía comprarme una Kawasaki pero tampoco quería una scooter, no me podría vestir como un neo dark power ranger, pero tampoco quería verme monse con uno de esos cascos jet que sólo cubren el cráneo.

Después de indagar más o menos por dos semanas, mi supuesto punto de equilibrio lo encontré más o menos cubierto con una modelo de moto que tenía un diseño más o menos vistoso y que era más o menos económica, además de que me costaría más o menos lo que tenía planificado, así más o menos era lo que quería. La idea era que mi padre me enseñaría a manejar la moto, yo aprendería en unas tres semanas (practicando sólo los fines de semana que era cuando tenía tiempo) y luego debería practicar por mi cuenta para ser lo suficientemente bueno para sacar mi licencia. La idea no funcionó.

Mi padre decidió que lo mejor sería que me lleve a la nasa (Universidad Nacional de Piura) y ahí practicaríamos los sábados y domingos en las pistas de la universidad. El primer fin de semana me caí cinco veces y se me apagó la moto cerca de diez, pero sentía que algo estaba aprendiendo. El segundo fin de semana estuve bastante mejor, tanto así que mi padre pensó que estaba bien si a partir de la mitad del camino hacia casa manejaba yo (llevando a mi padre), lo que, como estarán imaginando, fue un grave error de su parte.

Sucedió más o menos así: Erase un día soleado en que yo iba a gran velocidad (a lo que yo podía llamar gran velocidad en mi segunda semana de práctica) por una calle paralela a la avenida principal que lleva hacia mi casa, de modo que en algún punto del camino decidí pasar hacia la avenida, pero no escogí la mejor calle para hacerlo, ya que ésta estaba cubierta en su última parte por una gran cantidad de arena, lo que me obligó a ponerle más potencia a la moto. El problema no fue la arena, sino salir de ella, ya que debido a la potencia que le había puesto la moto salió disparada a gran velocidad (conmigo y mi padre aún sobre ella), lo que sumado a mi nerviosismo hizo que acelere en vez de frenar, y luego de ello presionar el freno de adelante y no el de atrás (lo que habría sido más adecuado); por lo tanto, mi caída (y la de mi padre junto a mí) fue la más estrepitosa que he tenido y tendré en mucho tiempo, el dolor que sentí en mis piernas era bastante jodido, y el raspón que tenía la moto me ponía bastante triste. La primera palabra que le dije a mi padre después de ese golpe fue: “Au”, y él me respondió de una forma notablemente cariñosa, que me hizo entender lo maravillosas que pueden ser las palabras de aliento de un padre: “Tenemos suerte de que no haya pasado un carro, ya carajo, no te ahueves mucho y levántate nomás”. Mi respuesta, muy alturada por cierto, fue: “Viejo, no estoy ahuevado, sino que me duele como mierda, así que no jodas”.

- "Bueno ya, no hay que contarle a tú mamá lo que ha pasado porque ya sabes cómo se preocupa".
- "Pero va a ver el raspón de la moto".
- "Le decimos que así vino".

Afortunadamente mi madre no notó el raspón, y cuando finalmente lo hizo pensó que se lo habíamos hecho en algún otro momento.

Las siguientes semanas tuve mucho trabajo que hacer durante los fines de semana, luego hubo celebraciones, mi papá estuvo ocupado otros cuantos días, y cuando menos lo esperaba estábamos cerca de Navidad. El acercamiento de esa fecha hizo que mi padre me tomara por sorpresa al decirme que era mejor que esperemos a que pasen esas fechas porque de lo contrario algún policía podría detenernos y llevarse la moto. - “Pero, ¿por qué nos la van a quitar?, si tú me vas a llevar a la nasa y ahí es que vamos a practicar”. - “Pero es que no tenemos licencia, así que el policía nos puede quitar la moto”.

- “Yo no tengo licencia papá, pero tú sí”
- “No, yo no tengo”
- “¿Como así?, eso es imposible, ¿acaso has manejado moto todos estos años sin sacar licencia?”
- “Sí”
- “¿Y por qué no la sacas?”
- “Me olvido”

Y de ese modo mi padre se siguió “olvidando” hasta después de Navidad, en que mi familia viajó a Lima por un mes (otro mes sin poder practicar). Un mes después, cuando finalmente sacó su licencia empecé a saturarme por completo con mi tesis; mi asesor, que no me había asesorado realmente hasta ese momento, decidió “ponerse las pilas”, pues en poco tiempo se marchaba a España, de modo que nuevamente me encontraba sin tiempo. A esas alturas, empecé a pensar seriamente en vender la moto, ya que, por otro lado, tenía planes de irme a Lima en algún momento del año a empezar una nueva vida. Entonces, si tenía planeado irme a Lima en algún momento, la pregunta más obvia es “¡¿para qué mierda compré la moto entonces?!”, y la respuesta es: calculé mal los tiempos. En general, se podría decir que fue una mala compra.

A pesar de todo, en algún momento tuve la idea de, aunque me iba a ir a Lima, debía aprender antes a manejar la moto, salir por últimas veces (luego de haber pasado el estrés de la tesis) e intentar mantener el equilibrio lo suficiente para hacer lo que debiera. Entonces llegaron ellos, los terribles chalecos naranjas, obligatorios para todo aquél que quiera manejar una moto. No sé a quién se le ocurrió la idea del color, y de tener escrito el número de la placa en la parte posterior del chaleco, pero debe de haber sido un tipo superlativamente huachafo, alguien que se inspiró en los trabajadores de construcción civil y en los presos que llevan el número ese en el pecho. Decidí que no aprendería a manejar moto, porque de ningún modo usaría ese chaleco, me parecía groseramente antiestético, y más importante aún, contrastaba por completo con mi sueño de ser el motociclista vestido completamente de negro.

En resumen, es posible que venda mi moto, es posible que no, es posible que me la compre mi papá por una cantidad mucho menor a la que pagué por ella, o quizás me la llevo a lima en algún momento para vestirme de negro y dar vueltas por la cuadra, y luego esconderme cuando llegue el primer policía. Quizás mi futuro (o mi presente), no esté sobre dos ruedas, sino sobre cuatro, pero antes de comprar un carro prometo primero aprender a manejar uno.

Tiempo a la vida... o vida al tiempo?.

2010-06-09T11:45:00.014-05:00

Hoy un amigo, que falleció a manos del cáncer, cumpliría un año más de vida... y hace poco menos de un año que todo aconteció. Todo esto podriá ser un poco complicado de expresar y por lo que veo, varios solo mantienen los mejores deseos, lo cual seriá lo más sano, algunos, tal vez como yo, sienten aún esos vívidos momentos de infancia, entre juegos y bromas, o uno de los tantos abrazos que por onomásticos nos propinábamos, y sienten aún en ausencia a esa persona, al recordarle y les imposibilita expresar alegres deseos.

No se... el sentir que tal vez fui uno de los últimos que tuvo que la suerte de pasar con él unas horas y luego de varias más enterarme de su fallecimiento, me hace sentir especial; él incluso, con su corazón tan grande, que me dijera que se alegraba de verme, que el tiempo había pasado pero que le daba un regocijo enorme poder verme, me hacía sentir casi único.

Mi mayor inconveniente en verle, era que, durante los últimos años, él había vivido más en Lima que en Piura, y cuando venía, pues no nos dábamos el tiempo, o estábamos en tantas otras vanalidades (vanalidades que llevan su poco de responsabilidad) que simplemente el tiempo se agotaba y él volvía a Lima. Lo cual, me hacía extrañar tiempos más simples, más sencillos, donde jugar era la prioridad, y las burlas del resto, ocupaban el tercer lugar (el segundo lugar era para la comida).

Recuerdo por algún extraño motivo, que al enterarme de su condición, no lloré. Recuerdo que al enterarme del cúlmine, horas después de haberlo visto, no lloré. Recuerdo que al haberlo visitado ese sábado y haberlo visto, con el tremendo peso del sufrimiento que cargaba, y haberlo ayudado, sólo se me hizo un nudo en la garganta y solté palabras de ánimo... pero no lloré. Pero recuerdo, que cuando lo ví en el ataúd, postrado y con los ojos cerrados, y darme cuenta, que aquella persona, no se levantaría a jugar, no se levantaría a bromear conmigo, fue tal el shock, que incluso ahora, con recordar ese momento, esos minutos, aun lloro; razón por la que no me dió el cuerpo para poder ir luego al entierro..., ver eso, tal vez hubiera sido demasiado para mí.

Siempre la perspectiva cambia al tener la muerte tan cerca, en alguien tan querido, en alguien tan preciado. Cambia la perspectiva de lo que vale, de lo que no es tan importante, y lo que es estúpido. Alguna pelea tonta, que en otro momento podría ser lo que nos ofusque mentalmente, incluso bloquearnos cualquier otro pensamiento o estado de ánimo... se denota como una estúpida vanalidad, una idiotez insípida de la que luego nos damos cuenta e incluso llegamos a pensar: "¿en esta mierda me detuve pensando tanto tiempo?".

Y cosas que uno da por sentado, como amistades, o personas buenas de corazón, que uno podría no apreciar tanto, adquieren una importancia prioritaria. La familia, con sus tonos agridulces, toma el primer lugar... y de haber alguien especial, pues nos mueve a tener deseos de inmortalidad.

De entre todo, me alegro de las personas que tengo a mi lado, me contento pensando en la no-soledad, en que si alguna vez necesito hablar, puedo contar con alguien, tal vez soy muy afortunado, tal vez simplemente, lo se apreciar, y por lo mismo que lo se apreciar, es que persevero e intento en lo posible, alimentar esas amistades, esos aires con esas personas. Es probable que sea tajante, me han dicho que incluso soy frío (lindando con lo cruel), pero es tal vez por lo mismo que me resguardo tras ese escudo que todos mantenemos... hasta que venga esa persona capaz de bajarnos con una sola mirada.

Desde el fondo de mi ser, estoy agradecido por estar rodeado de personas de tan alta calidad, espero estar correspondiendo en esos pequeños detalles que influyen, en esos detalles que importan.

P.D.- Un abrazo amigo del alma, sé que estás en mejores manos, pero aun así quedará el mal sabor de tu ausencia.

La trizteza del cocodrilo

2010-05-30T10:42:00.009-05:00

Es difícil cambiar la forma en la que uno ve las cosas, es difícil pensar que la gente nunca fue como uno pensaba que era, que todo lo que alguna vez escuchamos nunca fue dicho realmente, que nuestros oídos fueron tomados prestados simplemente porque alguien los necesitaba en ese momento, que nuestras palabras fueron dichas porque alguien las quería oir entonces y nada más, que nuestras manos dieron calor porque alguien tenía frio, pero que una vez que lo tomaron fueron en busca de un horizonte distinto, y que cada palabra dicha, cada palabra oida, cada palabra sincera, realmente nunca llegó a serlo, cada lamento proclamado nunca existió, cada verdad fue dicha a medias, cada sonrisa fue dibujada forzadamente y que las lágrimas que uno creía cercanas, eran meramente ilusorias, como la tristeza de un cocodrilo.

Es difícil, siempre lo ha sido, lo es, y seguirá siéndolo. Es difícil, y el peso se hace cada vez más grande, y las palabras de aliento se hacen cada vez más compasivas, y los abrazos se hacen cada vez más fuertes, y cada vez cuesta más, cada vez la cama se hace más cómoda, y las canciones se escuchan de una forma distinta. Es difícil comprender que nada es realmente lo que parece, es difícil entender que para conocer a una persona no basta con creer que la conoces, y a veces es más difícil. Es difícil y cada vez lo es más.

A veces uno se pregunta cuánto dura el color gris, o cuándo dejará de hacerse pequeña la caja que nos rodea, cuándo, simplemente, podremos pasar de todo, podremos dejar que las cosas vayan y vengan sin que nos importen, cuándo dejaremos de ser el personaje secundario de nuestra propia película y pasaremos a ser los protagonistas que siempre hemos querido ser, cuándo dejaremos de vivir en un bucle, en una constante iteración. Pero las preguntas parecen no tener respuesta, la caja se vuelve cada vez más dura, la película parece no tener fin, y todo es igual que siempre.

A veces uno se pregunta si realmente vale la pena. A veces uno se pasa horas pensando, horas escribiendo, cantando, sintiendo que no importa lo que haga, no importa lo que sienta, no importa cuánto crea que se conoce a alguien, que nada importa realmente, porque uno llega a sentir que la mejor forma de vivir es dudando siempre de los zapatos que estás usando, de la hierba que estás pisando, del agua que estás bebiendo, de las manos que estás estrechando, porque cada palabra esconde otras cien que no han sido pronunciadas, cada gesto esconde una serie de pensamientos que no se pueden intuir, y cada abrazo es sólo el resto de un sentimiento que realmente nunca existió. A veces uno se pregunta, cuántas veces más habrá que prender el televisor, ir a trabajar, salir a tomar un trago, echarse en la cama a revisar el e-mail, almorzar, escuchar música, pretendiendo que nada ha pasado, aunque esté pasando.

Es difícil, y mientras más fuerte es el golpe, mayores son las ganas de pasar de él, mientras más hondo es el agujero, más deseos tienes de salir, mientras tus ojos menos pueden soportarlo, más quieres mirar hacia otro lado, y no sabes cómo. Es difícil y quieres que deje de serlo, es inmenso y quieres que acabe de una vez, hiere y quieres curarte, es doloroso y quieres imaginar que todo es un sueño, un mal sueño, uno del que pronto despertarás, pero sigue siendo real y no sabes cuándo terminará.

Mmm... algo de mi tiempo libre...

2010-05-19T12:15:00.005-05:00

Primero, quiero que no me odie David o Zarif o a Diego Z. o a Edu, por poner estos tres poemas que en su momento escribí, ambos de la nada y sin alusión a nadie en particular... o tal vez si?.

Pídeme 1 deseo

Pide un deseo y dame un tiempo,

pide ese deseo ciegamente,

y dame ese tiempo sin pensarlo,

porque en mis sueños convive tu deseo y mi realidad,

solo pido ese tiempo para hacerlos encontrar.

El tiempo pasó y el deseo marchitó de ti,

las lágrimas siguieron al ardor,

mis sueños abandonaron mi realidad y mantuve tu deseo,

mi entrañable realidad cambió su atuendo

y se perdió entre copas imperfectas,

dicen que no soy el mismo, dicen que he cambiado,

dicen que se preocupan porque soñando sonrío,

porque soñando soy feliz.

---------

Tiempo y un mal sueño

Soñé de lejos, un rostro perfecto,

una sonrisa perfumada constante,

te soñé distante entre lisuras y llanto,

imaginé que era un mal sueño,

pretendí que todo era un delirio,

excusé mi lenguaje a destiempo,

mientras mi grito opacaba el "lo siento".

Quise que mi tacto seque tus lágrimas,

pero el deseo tomó asiento mientras

el delirio clamaba su momento.

De lo poco que tengo, mi pavor y aliento,

mi locura y realidad, son míos,

mientras que tu llanto y traición,

tu belleza y realidad,

ya son parte de un mal sueño.

-------

En tu nombre

Hoy me detuve a mentirle a el tiempo,

por cosas que no quiero,

por personas que se fueron,

por manos que no estuvieron.

Hoy me detuve a escuchar a el tiempo,

en el silencio del bosque,

en el amor de una madre,

en la caricia de un amante.

Hoy me detuve a pedirle al tiempo,

un segundo más eterno,

por un silencio ensordecedor,

por un instante en escucharme.

Hoy el tiempo se detuvo por escucharme,

pude darte un beso por un instante,

en un silencio abrumante,

y por ese instante, ser eterno.

---------

Listo.

Amistades, mera ilusión?.

2010-04-27T15:03:00.006-05:00

...

Amigos, en las buenas y en las malas, siempre ahí. Sin motivos de pena, siempre dispuestos a darte una razón para reír. Sin embargo, nos sobrevienen momentos de tristeza en los que preferimos ser del mundo uno más y pasar olvidados ante la vista de todos.

Por qué escribir sobre la tristeza? Lo que sucede en mayor medida, es que se busca comprensión o simple liberación, un desate de sensaciones que entre cólera, tristeza e ira nos mueven e incluso nos manejan si no somos precavidos.

Es correcto justificar el mal actuar en un arranque de esos que nos viene? Una equivalencia algo injusta pero que remarca mi punto de vista: un hombre/mujer en un arranque de celos, mata a su pareja. Vale decir: "oops! no pues, entiéndame, me dió cólera"?. Ya mil veces he leído que desde que se aprendió a decir "lo siento...", la gente dejó de preocuparse por el daño.

Y sin embargo, estos días he estado algo triste, por una amistad que pensaba invaluable... simplemente llegó a su final sin motivo, razón y donde lo único restante que me queda es asumir circunstancias. Siempre he querido pensar lo mejor de la gente, y hasta hace unos días, lo tenía clarísimo. Pero, qué hacer cuándo ya todo es demasiado obvio y realmente esa persona no te apreciaba tanto como pensabas? Realmente, cuando más debía valer la amistad, es cuando menos importancia le dio.

Pero bueno, si ese alguien no valía realmente, entonces, deberé yo afectar mi forma de pensar por su culpa?. Realmente creo que no, no digo mantenerme inalterable ante todo (lo que tal vez sería una forma de "defensa emocional"?), pero ir restringiendo más las personas que me puedan afectar (tendencia a ´null´).

En fin, no puedo justificar los maltratos por un simple estado de ánimo, ni justificar los ceses de amistad (claro que no es como un cese de pareja... las amistades en teoría no piden nada a cambio, sólo un hablar desinteresado, una palabra de aliento y unas palmadas en la espalda para levantar el ánimo).

Hace poco, un amigo me contaba como le comenzaba a interesar cierta persona. Esta cierta persona, con enamorado y a punto de terminar con él. Sólo pude decir con certeza: Alejate hasta que se aclare su asunto (y sonando medio cliché); el ciclo se repetirá hasta que alguien rompa la cadena. Y es que la verdad, en la mayoría de casos, si uno piensa y se ilusiona pensando que será el último de esa cadena... está siendo tan tonto como para pensar desde día 1: "con esta persona me casaré".

Este año de cambios me comienza a fastidiar, lo de trabajar rutinariamente, asimilar los pequeños detalles, los interactuares hipócritas, las miradas de altanería de ciertas personas mayores, o las amigables de otras, se vuelve un submundo algo estresante. Algo que todos ya seguro saben, nadie nunca quiere cargar con la responsabilidad de algo, por temor a caer en error; sin embargo, no he encontrado nada más gratificante como aprender de mis errores, y algo mejor aún: superarlos.

En fin, si sigo divagando, probablemente termine escribiendo sobre "por qué el Perú está tan cagado?" y cosas parecidas.

Al dormir

2010-04-02T02:19:00.003-05:00

Antes que nada, 3 disculpas:
1. Por postear tan poco seguido últimamente.
2. Por un post tan corto.
3. Por postear lo que están por leer, prometí dejar este tipo de posts, pero no pude.

--
Hoy estoy dormido. Estoy sentado frente a ella, mirándola a los ojos; no sé si estoy acostado en mi cama, soñando, o si estoy junto a ella, tomándola de la mano, no sé. Han pasado horas, yo sentí que fue un segundo; ya olvidé si es hoy, si fue ayer, o si será mañana, ya olvidé quién soy, quién es ella, quiénes somos, olvidé de qué hablábamos, en qué pensábamos.

Fue ayer, estaba oscuro, pero había luz. No tuve un segundo de duda, pero dude muchísimo; sabía perfectamente lo que sentía, pero no sabía qué sentir; quise ser sublime, excelso, fuerte, completo, pero sólo fui yo.

Fue ayer, es hoy. Es hoy su abrazo, son hoy sus manos, hoy su mirada, su sonrisa, sus bromas, su tristeza, su alegría, pero no soy yo. Y sigo en mi silla, sigo en mi cama, y sigo con ella, y no la veo. Y la veo, está frente a mí, sonriendo, riendo, bromeando, viéndome, tocando mis manos, bailando, riendo de nuevo, pero no soy yo.

Y entonces me veo por fin, mirándola, escribiéndole, hablándole, sonriéndole, diciéndole que todo está bien, que todo estará bien, que todo ha estado bien siempre. Y se va, y me abraza; y me voy, y no puedo abrazarla.

Y corro a buscarla, la tomo entre mis brazos, ella me abraza, la miro a los ojos, ella toma mis manos, respira en mi pecho, canta para mí, sonríe como nunca, no me suelta, acerca su rostro al mío, respiramos el mismo aire, nos miramos. Todo es perfecto, todo va a ser perfecto...

Y entonces... despierto. Es hora de irme, hora de dejar ir el sueño.

--

[les dejo el link de una canción que me gusta mucho, "corazón oxidado", a ver a qué les sabe:

http://www.youtube.com/watch?v=tzne9n6ca4U&feature=related]

Miércoles por la noche

2010-03-10T19:59:00.005-05:00

[Esto ocurrió hace algunos días (semanas), no lo posteé en ese momento porque andaba bastante ocupado (se me olvidó hacerlo).]

Es miércoles, la semana va siendo bastante pesada, además de las once horas diarias que te hacen trabajar (no preguntes por las horas extras, se ofenderán horrible), debes avanzar tu tesis por las madrugadas porque tu asesor está próximo a viajar al extranjero y tienes que absorber todos los conocimientos que pueda darte para que durante tu sustentación las piedras no te sean arrojadas con suficiente fuerza. Entonces a las 8 p.m., luego de terminar tu chamba, vas junto a tus amigos (colegas que se encuentran con la misma situación que tú, con el mismo asesor y el mismo apuro) a ver tu asesor. La reunión acaba cerca de las doce de la noche y tu amigo ofrece 'jalarte' al centro para que puedas tomar tu colectivo de a 'luca'.

Tu amigo, al que circunstancialmente lo identificaremos con la letra "D" de Daniel (emulando el estilo de Asmodeus), te 'jala' en su carro por la country mientras corea 'gaymente' la canción de Reik que acaba de encontrar en la radio. Cuando llega al semáforo del cruce de la Country con la Málaga nota la presencia de un policía -que no es un policía de tránsito- haciendo algún gesto para llamar su atención, ante lo cual, debido a la distracción, Daniel, digo "D", se pasa 3 o 4 centímetros de la línea peatonal. El policía con cara de palo (llamésmolo Tombo1), culpable de la distracción, se acerca al carro donde están D y tú, mientras su compañero (llamésmolo Tombo2) se mantiene expectante en su camioneta:

- D: "¿qué pasa maestro?"
- Tombo1: "¿cómo que qué pasa?, se ha pasado la luz roja"
- D: "pero, no me la he pasado"
- Tombo1: "bueno, las rallitas, digo, la línea peatonal, se ha pasado la línea peatonal señor"
- D: "maestro pero han sido unos cuantos centímetros, y además fue porque pensé que me estaba llamando".
- Tombo1: "¿que yo lo estaba llamando?¿acaso toqué el silbato o algo? no, señor, usted ha cometido una falta y yo no tengo nada que ver; a ver, sus papeles"
- D: "pero es que en realidad pensé que me estaba..."
- Tombo1: "nada señor, sus papeles he dicho"
- D: "ta bien... ahí están"

(tombo1 revisa papeles)

- Tombo1: "¿qué es esto?"
- D: "maestro lo que pasa es que nosotros alquilamos el carro, y uno de los señores nos perdió los papeles del SOAT, por eso solo tengo esa copia, estoy tramitando el duplicado"
- Tombo1: "no, no, no, señor, usted debe tener su SOAT, ya debería haberlo tramitado aunque se lo hayan perdido"
- D: "maestro, pero es que me lo han perdido recién la semana pasada, en serio"
- Tombo1: "nada señor, esto es retención"
- D: "maestro pero en serio, recién ha pasado esto del SOAT"
- Tombo1: "nada señor, ¿sabe qué?, mejor voy a hablar con mi superior, esperen un momento"

Conversación al interior del vehículo, en ausencia de Tombo1:

Tú: ¿parece que quiere coima como sea el tombo no?
D: sí

Probable conversación entre Tombo1 y Tombo2:

Tombo1: "Bueno compare, lo de la línea peatonal era complicado porque en realidad se habían pasao poquito, pero pa' nuestra suerte no tenía SOAT".
Tombo2: "Chucha, menos mal, de aquí aunque sacamos pa las gaseosas, a ver voy a hablarles yo ahora. Oe, ¿les dijiste que tú eras el superior o que yo era el superior?"
Tombo1: "Ta que ya ni me acuerdo, creo que... no, no me acuerdo, prueba ahí, seguro ni se dan cuenta los chibolos"
Tombo2: "Bueno ya, me toca a mí ir"

Llegada de Tombo2 al vehículo de D:

Tombo2: "Buenas señor, me dice mi superior que usted ha cometido una falta"
D: "¿Su superior?, pero, ¿acaso no era usted el sup...?"
Tombo2: "Mi superior me dice que se pasó la línea peatonal"
D: "Pero fueron 3 centímetros, y además pensé que me estaba llamando"
Tombo2: "¿Ud. cree que llamamos a la gente antes de que cometan una falta o que lo hacemos para que cometan una falta?"
D: "No maestro, es que de verdad pensé que me est..."
Tombo2: "Y además me dice que no tiene sus papeles en regla, ¿sabe que eso es retención verdad?"
D: "Maestro pero tengo la copia, es que como alquilamos el carro, un cliente perdió el SOAT y..."
Tombo2: "Pero a mí no me sirve una copia, yo necesito el original"
D: "Sí maestro, pero entiéndame, es que recién estamos tramitándolo porque lo perdieron la semana pasada"
Tombo 2: "Entiéndame ud. a mí, yo tengo que hacer mi trabajo, y ud. no tiene sus papeles en regla, me está mostrando una copia. Imagínese que ud. se accidenta en este momento, esa copia no serviría para nada".
D: "Sí, maestro pero es que todavía lo estamos tramitando; ya pues, no sea malito, mire hemos estado trabajando todo el día y recién salimos, el carro es de mi papá y es mi única forma de transportarme"
Tombo2: "Nosotros también estamos trabajando hasta ahorita"
D: "Pero maestro..."
Tombo2: "Mire, yo no quiero perjudicarlos"
D: "..."
Tombo2: "Que no quisiera perjudicarlos. Podemos encontrar un modo de que nadie salga perjudicado, yo los ayudo a ustedes y ustedes me ayudan a mí; eso, claro, si usteden quieren"
D: "Pero ¿cómo?, osea ¿cuánto?"
Tombo2: "No me digas cuánto pues hijo, es sólo una forma de que ni ustedes ni nosotros salgamos perjudicados"
D: "Sí, claro, entiendo, pero es que nunca antes he estado así, osea no sé pues ¿cuánto tendría que ser, o cuánto quiere?"
Tombo2: "No pues, no me preguntes eso, tiene que ser algo que nazca de ustedes, entre usted y su compañero ahí pueden hacer algo ¿dónde trabajan ustedes?"
D: "En la..."
Tombo2: "Ah, ahí ganan bien ¿no?"
D: "No, no crea"
Tombo2: "Bueno, entonces ustedes dirán si nos ayudamos entre nosotros"
D: "Bueno señor es que no sé cuánto debe ser, y además no tengo efectivo ahorita, pero tengo la tarjeta"
Tombo2: "Ah no hay ningún problema, podemos comprar algo de gasolina, pero usted debe tener la voluntad de colaborar pues señor, porque si no esto estaría mal"
D: "Ehmm... sí, claro, pero no sé pues, ehmmm.... treinta soles estará bien"
Tombo2: "Mmmm... déjeme consultar con mi superior un momento"

Conversación en el vehículo, en ausencia del Tombo2:

Tú: "Jajaja, que cague de risa, oye ¿pero le vas a dar 30 lucas? no te parece mucho"
D: "No sé, bueno ahí veo"

Posible conversación entre los tombos 1 y 2

T2: "Oe son chibolos, ¿cuánto les vamos a cobrar al final?"
T1: "No sé pes, ¿cuánto has quedado con ellos?"
T2: "El huevon del carro me ha dicho treinta soles, pero creo que es mucho, se nota que es su primera vez negociando"
T1: "Puta pero no seas cojudo pes, hay que quitarle los 30 mangos"
T2: "No seas basura pes, hay que ser concientes también"
T1: "Ya, ya, ta bien"

Retorno de Tombo2

D: "¿Ya señor?"
Tombo2: "Sí, ehmm, no se preocupen, con 10 solcitos de gasolina está bien, si gustas me das la tarjeta y yo mismo voy"
D: "No, no se preocupe, yo voy"

(Luego de pagarle la gasolina a los tombos):

D: "Hasta luego maestro"
Tombo2: "Hasta luego, un gusto, joven. Y gracias, usted es un profesional que va a tener gran éxito"
D: "Gracias, maestro, un gusto también"

Unos minutos después:

D: "Esos conchas de sus madres, lo peor es que ni policías de tránsito eran..."

EL PODER DE LA PACHAMAMA

2010-03-02T18:59:00.003-05:00

Este blog tiene como fin entretener a la gente, ya sea con experiencias propias o con opiniones muy personales que nos hemos formado sobre distintos aspectos del quehacer diario en nuestras vidas. Sin embargo, en los últimos días ocurrieron dos tragedias a nivel mundial, los terremotos de Haití y de Chile. Los integrantes del blog no hemos posteado nada al respecto, pero al igual que todos ustedes nos unimos al pesar de la gente que atraviesa por momentos duros.

Un amigo de todos los integrantes del blog, llamado Bernardo, vive en Santiago, al igual que otros amigos, y él fue nuestro primer referente para enterarnos de que todos ellos se encuentran bien, afortundamente. Justamente, Bernardo ha escrito algo referente al terremoto vivido, algo que quiere compartir con todos ustedes. El post se titula "El poder de la pachamama":

EL PODER DE LA PACHAMAMA

Observar como minuto y medio pueden cambiar la vida de millones de personas, es un hecho para reflexionar. En ese corto lapso, la naturaleza nos mostró lo frágil que es el sistema
en el que estamos inmersos, nos demostró lo rápido que se puede pasar de la tranquilidad y el gozo, a la desesperación y la tristeza.

Una experiencia de ese calibre, es difícil de describir. Solo diré que un cúmulo de emociones pasan por tu mente a una velocidad vertiginosa, al punto que esos 90 segundos, parecieran mucho, muchísimo mas tiempo.

Ese lapso, bastó para derrumbar ciudades, destruir balnearios, frustrar sueños, cegar vidas. Sin embargo, los que sobreviven, son quienes ven surgir aún un panorama más sombrío, ya no producto de la naturaleza, sino del propio accionar humano.

Quiero pensar que el vandalismo, el saqueo, entre muchos otros comportamientos negativos,son producto del propio miedo y desesperación de los afectados, y no malas intenciones de sus corazones. Deseo considerar que las fallas estructurales son debidas a equivociones y no por un acto de lucro de los constructores. Necesito creer que en este momento, las personas van dejar de lado sus intereses particulares, por el bienestar de los afectados.

Aún es temprano para dar una evaluación de la magnitud del desastre, y la forma como se está afrontando. Pero por lo menos, trato con este texto, de transmitir la idea, que el éxito de
cada actividad colectiva, siempre surge de la propia acción sincera y positiva de la quienes la realizan.

Además quiero recalcar que esto se extiende a cada situación de nuestras vidas, desde cuando salimos a celebrar algún acontecimiento, hasta cuando trabajamos y como no, cuando pensamos en nuestro futuro.

Les agradesco a todos los que mostraron su preocupación por aquellos que estamos viviendo en Chile, y que espero que todos sus deseos positivos se multipliquen para sus propias vidas.

Amix vs Parejitix!!

2010-01-29T10:46:00.009-05:00

Tratando de alejar al blog de su modo emo y corta venas por culpa de Diego Tierno Di LONG, busco comprender porque en las relaciones de amigos a comparación de las relaciones de enamorados no existe fecha de defunción (como diría Tierno) o una clausula que todos tienen en mente de que la relación se acabará o tantas clausulas que hacen complicado mantener una relación.

1. EL TIEMPO

No es acaso una de las cosas que preguntamos primero cuando vemos a una pareja que conoscamos:
A:¿Cuánto tiempo llevan juntos?
B:5 meses
A:Que chevere, espero que sigan bien.
Y claro está la famosa frase wow tanto tiempo... fácil se van a casar!!!

Cuando en la vida, bueno al menos que me equivoque, andamos por la calle o en una reunión preguntándole a la gente cuanto tiempo son amigos? o wow que chevere que duren tanto su amistad.

2.LA CONQUISTA

Bueno quien no ha pasado por esto, las invitaciones a salir que para sorprenderla o para que te sorprendan te llevan a lugares impactantes, nuevos o muy caros (aunque muchas veces el chico tenga que vender su trasero en la loreto después). Para los que tiene mucha suerte tal vez la conocen ya en una discoteca, pero ahí comienza lo más difícil, acercarte, verificar si tu aliento esta bien, meterle un floro bueno para que te haga caso o salga a bailar y muchas cojudeces más. Pero claro que si no fuera difícil no sería emocionante el afane (o me equivoco Diego, brichero).

Pero a una persona que tu quieres que sea tu amigo en primer lugar no lo piensas, solo sucede, no andas por ahí mirando a alguien y diciendo ese huevón de ahí lo voy a afanar para que sea mi amix, claro esto me hace acordar a una pela donde me cague de risa "i love you, man" veanla, un pata que de todas formas quería tener un amigo y tenía los nervios de conquistar a una mujer cosa que dudo pase.Realmente las amistades pasan de casualidad hablan, se caen bien y siguen viéndose y son amigos, magic. Otras veces simplemente jugando un partidito, jugando (en mi caso con los chicos del blog), la mujeres comprando zapatos o no sé rajando de alguien....

3.FECHAS

Esto es claro algo que siempre me ha causado risa, pero yo lo tomo como algo que es realmente importante para las mujeres, al menos eso pienso. Las famosas fechitas de aniversario, cuando cumplen el mesesito, los 2 mesesitos, el primer bimestre, el famoso medio año y el año! wow son los loqueríos para ellas, que tenemos que hacer algo, que buscar el regalito, las flores, chocolatitos, peluche o alguna cosa con la que puedas impresionarla, claro los poemitas de Delto, o digo que sean materialistas pero claro que les encanta que te acuerdes de las fechas y hay de ti si no te acuerdas, te hacen el escándalo, que no te importa la relación, no sé que más mmmm bueno espero que comenten porque alguien se debe haber olvidado de las fechas.

Siguiendo la comparación cuando mela en la puta vida nos preguntamos oe amix cumplimos 3 meses de amigos hay que celebrar! o ay mi amix toma este osito porque hoy cumplimos un año de amistad, nuestra amistad se celebra todos los días, como dijo mi compare, bitch y compañero de blog david :" amistad no se necesita celebrar fechas, ni aniversarios, porque no se necesita saber cuándo comenzó,solo se necesita saber que está ahi y ahi estará siempre".

Un Spa con todos los Servicios!

2010-01-26T10:25:00.006-05:00

Para cambiar el estilo cursi, romanticón, dramático de este querido blog, en el cual no escribo hace 8000000 años y cual agradezco a David y Diego por mantener algunos post fluidos y por los lectores que con muchas ganas siguen comentando. Aprovecho que estoy en mis clases de computación que están bien aburridas.

Hace una semana viaje a Lima para el cumpleaños de mi tía, porque íbamos a reunirnos toda la familia para pasar algunos días bonitos de unión, bla bla bla. Pero bueno eso solo eran las mañanas y tardes, el resto del día como era debido y como me lo pedía el cuerpo salí a tonear con mis amigos por barranco, Miraflores y hasta el punto de llegar a los olivos...

Tras tantas amanecidas seguidas el cuerpo comenzó a pasar factura, no una resaca, pero si un dolor de cuerpo por la falta de horas de sueño y gracias si debo agradecer a el paro de transportes que me impidió regresar a la fecha acordada y atrapándome para mi desdicha (mi suerte bella caracho) en continuas noches de alcohol, juerga y música.

Con ese dolor profundo de cuerpo y buscando de alguna manera relajarme, cerca de mi hotel había unos Baños Turcos y Spa, llamado """"""(si quieren el nombre comenten creo que van a querer ir) al cual me animé a ir. Para ser sincero el local era muy moderno y bonito, pero desde que llegue a la caja comencé a tener un poco de sospecha por los carteles que decían prohibido entrar con celulares que tengan cámara, pero la verdad no le tomé mucha importancia.

Entregué mis cosas de valor y a cambio me dieron una llave con el número 67, el número de mi casillero. Me desvestí, guardé mi ropa en mi casillero, me coloqué una toalla y me dirigí a los baños. El ambiente era muy bueno dos saunas, duchas y unos tíos mayores de 45 años.

Lo primero que hice fue ducharme, luego entré media hora al sauna dando la espalda a la ventana (esta parte es bueno aclarar, luego entenderán) leyendo el periódico hasta que ya no aguanté más, me di un duchazo y me alisté para pedir un masaje.

Llame a uno de los encargados de limpieza un pata de 20 y pico años, que vestía un polo con el nombre del local, me preguntó que masaje quería un relajante de 25 soles o el profesional de 45. Como estaba con fichas pedí el de 45, el joven me dijo que en 20 min se desocupaba la chica. En ese mismo instante un tío comenzó a hablar por teléfono y el chico le reclamó si el celular tenía cámara y el tío le dijo:"compare que tanta huevada, en internet encuentras las fotos de todas las chicas que salen acá con sus nombres hasta sus medidas y no te preocupes no tiene cámara"

Esas palabras me sorprendieron, ahh xuxa por eso no se podía tener cámara?, me había metido a una especie de burdel clandestino, que usaba de fachada a un baño turco y spa.

La cosa es que llego mi masajista que para nada parecía una chica del buen vivir, realmente si era una masajista, me hizo ir al cuarto 5 donde me dio un masaje que me volvió a la vida.

Mientras daba el masaje, me preguntaba por lo que hacía y por decir psicología, como siempre comienzan a contarte todos los problemas de su vida, de alguna forma fue bueno porque me dio el doble de tiempo de por lo que pagué y también me preguntó de si era la primera vez que venía y sobre las chicas que trabajaban ahí, que el masaje relajante que ellas daban era como un masaje calentón para realizar luego la transacción para realizar el acto...

Para ser franco, quería conocer ese famoso masaje relajante, le dije a Carolina, así se llamaba la masajista que enviara a la más bonita o la que ella eligiera solo para conocerla (realmente no había forma para que yo pagara por sexo, solo quería conocer xsiaca).

5 minutos después abrieron la puerta, y para mi gran sorpresa, frente a mis ojos, pensando que era todo una mentira, estaba no una amiga para mi suerte, pero si una chica con la que había salido en grupo con algunos amigos hace unos días, no diré su nombre pero si que la conocía y que ella me reconoció al instante, por su cara quería que se la tragara la tierra... lo único que atiné a decir fue:"Cuanto tiempo es tu masaje?" y ella dijo "Lo que tu quieras"

Confesión

2010-01-25T16:03:00.003-05:00

Carta a M...; de parte de A...
Decisión de A, "mandarlo" de esta forma. Un abrazo, A.
David, mil disculpas, jeje, prometo que no haré del blog un centro de declaraciones anónimas.

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Hola M...

La verdad que he estado un loco con tantas cosas, tantas posibilidades, tanto trajín, entre el trabajo y estudios, que la verdad, no me he podido dar ni un respiro... y dada la situación, no he podido darme ni un llanto por lo que ya no es... y quería disculparme por mi reaccionar en cada ocasión que... mmm... en cada ocasión que te veía andar.

Recién ahora, cuando mi mente se encuentra despejada, es que encuentro la soltura para reflexionar, la claridad para dejarme soltar una lágrima en tu nombre, por tu recuerdo... pero es que todo me ha parecido ir a mil y no me he dado cuenta de los problemas, o de los detalles que no vi, y ahora no hago sino notar tu ausencia... sonará tonto, pero noto tu perfume desvaneciéndose en la almohada... y me parte el alma recordarte... porque inmediatamente recuerdo nuestros besos... cada detalle.

Y podría dejarlo todo atrás, pero es tan difícil cuando todos mis amigos (que se volvieron también tuyos) me preguntan por tu existencia, incluso mi familia muy apegada a ti, me preguntan qué nos pasó?. Realmente me cuesta aceptar que la cagué, me cuesta reconocer que quiero volverte a ver, que quiero volverte a besar, que podría inventar mil excusas con tal que nuestros caminos se tropiecen... pero... no lo haré.

Recuerdas el conejo en la luna? recuerdas que en mi forma tonta de darte la contra te decía que parecía una bota? recuerdas que nuestro primer beso fue tan torpe que nuestros dientes chocaron? jeje, recuerdas como podías hacerme sonreír incluso bajo las peores presiones...? recuerdas como me dabas mi espacio incluso cuando querías sólo hablar conmigo?... supongo que recordar lo que tuvimos, tan perfecto... como tu sonrisa... tus ojos con un haz del sol... haciéndolos incluso un tono más perfectos... y recordar todo es lo que me hace pensar que tal vez jamás encuentre algo mejor, y es tal vez lo que me atemoriza de esta incertidumbre rutinaria.

Varias amistades me dicen, encontrarás algo mejor, no lo dudes... no pretendo menospreciar al resto, pero que tal si yo ya encontré ese alguien perfecto para mí; que tal si ese alguien... eres tú?... Sonaría tan lunático, propio de mi, el que me cuesta respirar ahora que no respiro lo que tu exhalabas?. Tal vez estoy siendo un simple loco... o tal vez sólo quiero... verte de nuevo... pero tal vez deseando eso, te haría un daño... o me haría un daño, porque puede que luego de este tiempo transcurrido, ya nada sea igual, y mis ideas no sean más que un delirio.

Tal vez sólo quisiera que no te hayas ido, que nuestra falsa realidad haya durado más, que mi vida y tu vida tengan más en común que el tiempo que hemos vivido hasta ahora, que el final sea aquel ideal que relataban en los cuentos infantiles... que esta "bestia" se quede con su "bella". Pero la realidad me abefeteó y sé que no pasará...

Solo resta... desearte lo mejor... siempre tendrás un lugar muy especial para mi... siempre. Supongo que es hora de despedirse de este capítulo de mi vida. Me da temor aceptar que es hora de dejarte ir, amor de mi vida... te extraño... y si, aún te amo, pero... todo estará bien. Ahora que lo saqué todo, sé que si.

Cuidate siempre, aunque te moleste que lo diga, porque tu siempre cuidarás de ti...

Siempre tuyo...

A...

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Parecía fácil

2010-01-13T22:39:00.004-05:00

Parecía que sería fácil esconderse un momento, y suponer que los fantasmas no pasarían cerca de la habitación, o quizá mantenerse concentrado en distracciones, intentando dificultar lo simple para alargar el tiempo o esperanzarse en la desesperanza de otros. Como sea, todo estaba mi mente.

Parecía que sería sencillo cantar un par de canciones ruidosas y olvidarse del día, o bailar sin tregua para no voltear a mirar, o empezar libros para no terminarlos. Como sea.

Y en verdad era muy fácil. Era fácil reírse de uno mismo, y lo sigue siendo; era fácil cantar, saltar, reír, pero no siempre lo es.

Y aún así parecía fácil dejar de pensar las mismas cosas siempre, y evitar seguir por el mismo camino sinuoso, y volverse a tropezar de la misma forma, y estar a punto de caerse, y tratar de evitarlo.

Girar al mismo lado, mirar la misma foto, escuchar las mismas canciones, pensar en la misma cara, la misma mirada, las mismas flores, las mismas comidas, los mismos sueños. Acabar con todo parecía fácil, tan fácil, o quizás quería que lo fuera.

Y aún así no fue fácil. Volví a ver su reflejo en mis pupilas, a caminar a sus espaldas y a oír, en silencio, y a no querer hacerlo, pero desearlo. Y así seguí caminando, deseando que fuera fácil, o al menos más fácil, y esperando que lo sea mañana, cuando le pueda decir adiós a este sueño tan locamente tranquilo.

Algo que se me ocurrió...

2010-01-10T16:26:00.004-05:00

Dentro de tanta locura que está pasando estos días... esto vino a mi mente...

Presiones

Se vuelve estresante andar sin rumbo,

la sonrisa se desgasta en vanales tiempos,

tiempos que no volverán y las presiones continuan,

lo que antaño era lejano, ahora es continuo respirar,

reconocerlo toma casi tanto encontrar la respuesta,

es ahora cuando la valía se debe sentir,

es ahora cuando el rumbo debe guiar.

Presiones ligeras, meros gustos, amores,

meros trabajos, meras amistades, todo a un lado,

lo que al final prevalece es uno mismo, sentimiento egoísta,

"olvidar amistades" es lo que dicen, absurdo o verdad implícita?,

volverme dos o más, para complacer a unas rutinas impuestas?,

amistades a medio andar, amistades apartadas,

y un simple payaso cojeando sin rumbo.

Sin ánimo de entretener, solo respirar,

fuertes deseos de escapar a las rutinas por vivir,

tiempos en que solo añoras tiempos pasados, tiempos extranjeros,

tanto por vivir, tanto por sufrir, tanto por gozar y un final decidido,

lo vanal entretiene, no perdura, lo vanal respira, no inspira,

las experiencias perduran y el respiro expira ágil,

el payaso ahora va en terno a su rutina.

... Yo? Hice eso?!...

2009-12-25T04:25:00.006-05:00

Muchas veces escuchaba a mis amigos hablar sobre cuando "se te borra el cassette" y luego al comentarles sobre los distintos sucesos, ves una cara de espanto total (que?! yo? con ella?? - hice eso?!?! no te creo!!). Y yo siempre me reía y luego incluso gozaba comentándolo entre amistades cercanas. Recordando los distintos sucesos del que el afectado sólo tenía vagos flashes.

Incluso tengo un amigo que cuando se le pasan las copas, entraba en un modo automático, modo que le hacía actuar sin pensar y obviamente al día siguiente, al mencionarle algún suceso (como por ejemplo: estábamos tres amigos entrañables y yo, que recordaba el hecho junto con mi otro amigo y mi tercer amigo, en modo automático, propuse un brindis. Mi amigo me secundó el brindis... mientras que mi tercer amigo, se dió medio vuelta y se fue a bailar con una amiga... hecho que no recuerda) no tiene la menor idea de haberlo hecho y si lo amerita, sólo se disculpa y nos reímos de lo vivido.

Ahora, debo mencionar que este año tuvo especial importancia para mí, ya que fue mi año de graduación, año en que la universidad me dará mi título de bachiller y luego, de salir un post-grado pueda ser en otra universidad (no hay planes aún). Pero al ser este año de tal importancia y nunca haber "borrado cassette"... me supuse que este sería un buen año para experimentarlo.

En mi tan ansiada fiesta de graduación (si, terminé, con todo el punche del mundo) se dió el hecho con mayor prologanción que nunca. Y es una sensación tan rara que alguien te diga lo que hiciste, lo que vió que te hacían, o las locuras que terminaste haciendo, a cuantas personas terminaste cayendo pesado, a cuantas mirabas con ojos de amante de telenovela perruna... y lo peor es que cuando te las mencionan... es como si la neurona se pusiera las pilas y se volviera a reconectar y te pasara la voz: "Si webon, lo hiciste!". Y no queda otra que reírse.

En mi fiesta, me hicieron recordar cosas curiosas, como el hecho que me vieran bailando solo en la pista de baile cuando no había nadie más bailando. Incluso por ahí salió un video (cortesía MaleVideos). Luego una amiga me contó que estuvo llorando en mi hombro, ella obviamente tuvo que hacerme recordar. Así como tuvieron que recordarme cómo fue que llegué a mi añorado hogar.

Hechos incomprensibles, como el hecho que mis zapatos negros (se que suena de más decirlo, pero...) totalmente cubiertos de algo blanco que no parecía quererse limpiar con un pañito mojado (lo comprobé luego). Mi pantalón manchado por la parte trasera de mi muslo, también de blanco. Y en mi saco, bolsillo delantero, la cantidad de 10 soles, aparte del hecho que mi tan adorada corbata terminara perdida.

Dicen que el no recordar al día siguiente es un buen indicativo de lo fuerte que estuvo la parranda la noche anterior, pero te recorre un escalofrío cuando alguien te dice: "brother, recuerdas que te estuviste besando con...?". La respuesta que tuve cuando me pasó (en su momento) fue: "No!... con quién?... estaba buena?".

Perfecto, la vida es una, que tan salvaje la viva cada uno, que tantas experiencias quiera luego relatar a sus ñietos, o que tan poco quiera arrepentirse de lo "poco que vivió" depende de cada uno. Hay cosas que prefiero vivir solo una vez y perder la espina de no haberla vivido que no haberlas vivido nunca.

En el fondo extrañaré la libertad que me proporciona de sólo tener que estudiar y el cobijo del hogar paterno, y lo vivido, es la experiencia que más queda en cada uno, la que perdura por siempre (incluso la recordada...).

- Por las fechas, Feliz Navidad a nuestros más fieles lectores -
- Mis disculpas a quienes cai pesado en la fiesta -
- Disfruten el chiste navideño -

Seguimos vivos

2009-12-08T13:52:00.003-05:00

Algunos estamos muy estresados por trabajos en la U, otros por la chamba; otros estamos disfrutando nuestra reciente liberación del yugo de los estudios universitarios, a otros se nos ocurre nada... pero todos estamos vivitos y coleando, y pronto volveremos a escribir, para aquellos que nos inspiran a seguir haciéndolo (Fio, no desesperes, algún dia dejarás de empezar las conversaciones del messenger con: "post?").

Téngannos paciencia... y buen humor,

Besos y abrazos (a quien corresponda)

... como para romperse el higado

2009-11-16T17:31:00.006-05:00

Y puede ser un día en que el sol salga resplandeciente, sin llegar a ser agotador, sin hostigar con su presencia. Un día en el que, incluso, una llovizna despertina hace que amanezcas fresco y con ganas de empezar el día con el mejor de los ánimos. Puede ser uno de esos días en los que, tu pie derecho pareció destinado a ser el indicado para el comienzo de un nuevo día. Pero siempre, siempre puede haber algo, que sea capaz de bajarte el ánimo, y ponerte en un plan de cólera increible... como puede ser... ciertos personajes "vivos", o "pendejos"...

Varios celebran sus victorias, otros chancan a los pendejeados o avivados, otros no hace nada, y un muy pequeño porcentaje, hace algo al respecto. Tal vez sea conformismo, o el hecho de no querer traer mayores males, entiéndase por el dicho "violencia solo acarrea más violencia"; claro que el hecho de no hacer nada, puede tener muchos motivos por los cuales justificarse (supervivencia, bienestar familiar, o total asimilación del mal).

Durante mi corta y torpe vida, he vivido ciertas pendejadas, evitado otras, sin haber sido asaltado, para suerte mía. Supongo que puedo relatar algunas y evitarles huecos en sus hígados por culpa de algunos infelices. Cambio de divisas!, los conocidos cambistas de esquinas, estos personajes, tantas veces golpeados, persisten en su ligero oficio de mano rápida, haciendo 50 cambios de billetes, con el fin de aturdir al cliente y dejarle con menor dinero del que realmente debería tener. Otorgar cierta tasa de cambio e inventar cualquier excusa (como que el billete está medio doblado e intentar darte una menor tasa de cambio) para devolverte "tu billete" o la típica, que es darte soles falsos.

El dichoso mercado de Piura, la joya de Piura, donde la maña es la nueva verdad, donde incluso niños de 8 años con inocencia aparente, son capaces de burlarte (o intentarlo) por ganarse unos céntimos o soles. O vendedores ambulantes de limones que guardan siempre un limón en su mano al poner los limones en tu bolsa y terminas con 10 limones habiendo pagado por 15. Entonces, que cagada, uno no puede al final fiarse de ningun suceso, vivir paranoico es la única salida? Vivir en una sociedad donde se busca timar, donde el hurto " y la viveza" son recompensados.

Estoy seguro que en miles de partes del mundo, salen ideas originales para robar, pero que vergüenza que Piura, sea un lugar tan lleno de gente de mierda, capaces de volver un vecindario tranquilo en escena de robos a mano armada, sin respeto alguno por la edad, y a veces, de manera estúpida. Ir por la calle, ofreciendo un boleto ganador de la lotería, o la "falta de documentos" para cobrar cierto vale de dinero (o pagaré), o el, ahora, robo de moda, subirse uno confiado en un mototaxi, donde luego de un par de cuadras, se trepan dos mandriles más con el fin de robarle al infortunado pasajero.

Lo peor es que uno no puede fiarse de las motos lineales o los taxistas, porque en cualquier momento, puede alguno de ellos desviarse con el fin de quedarse con las pertenencias ajenas. Supongo que el crecimiento de cada ciudad viene de la mano con cierto incremento en la delincuencia, pero también con el progreso económico, no sería lo ideal que también progresen las autoridades, para cumplir algo tan básico como el bienestar de los ciudadanos. Si vemos a cada ciudad como un mercado en el que cada uno paga por recibir satisfacción del producto (paga impuestos, por producto puede entenderse bienestar). Si uno no se siente satisfecho, se verá molesto o fastidiado al tener que pagar sus impuestos. Pero claro, si los de arriba, se zurran en los ciudadanos ordinarios y sólo bailan al son del dinero, siempre será nada más que un ideal.

No se la verdad, entre tanto ajetreo, al parecer, uno debe de hacerse de un tercer ojo ante cualquier transacción. Lo vivido te deja una lección duradera, esperemos que la lección no sea tan fuerte como para marcarse en la personalidad, odiaría volverme alguien prejuicioso, que vea a cualquier desconocido como otra fuente de decepción, volverme amargado. Ver sólo el lado negativo de las cosas, es ser tuerto e injusto, pero entre la bilis que se libera y las constantes decepciones e historias que me llegan de personas cercanas a mi, que sufrieron este tipo de percances, como que llega a romper las pelotas (perdonen la sinceridad).

... mujeres, mujeres!

2009-11-01T17:09:00.010-05:00

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.' - Anónimo

Siempre he leído y escuchado que los hombres somos tontos o lerdos para entender o captar las sutilezas con que las mujeres quieren hacernos ver lo que nos quieren decir. Una simple mueca, puede ser un grito callado de auxilio, una frase tan sutíl como: "Todo está bien", puede realmente significar que estás recontra cagado y que más te vale inventarte una máquina del tiempo para rehacer tu daño porque se te viene una que ni a tu peor enemigo se la podrías desear (tal vez a él si).

Ahora, vienen a tema, también la sutileza con que las mujeres reclaman la falta de atención, incluso al más mínimo detalle. Lo curioso es que si la pareja realmente notara cada pequeño detalle, la mujer se aburriría y terminaría estando con alguien cuya atención sea totalmente lo opuesto.

X: No Ruperto!! Tu nunca notas nada, ni incluso cuando me corto el cabello!.
Y: Te has cortardo las puntas, ALGUNAS puntas, unos milímetros!! Como saberlo?!?.

En esos casos, la salida de algunos es agachar cabeza y disculpar su grandísima falta (Que osadía haber obviado esos detalles - COMO SE ATREVEN), otros, muestran su valía y dicen todo lo que ellos hacen por ellas...

Y: Yo trabajo, traigo alimento, dejo el jabón libre de pelos y sólo pido un momento de paz, caramba!!.

Sin embargo, esas cosas ya son de pareja y cada uno sabe a lo que va al embarcarse en tal travesía. Pero qué sucede cuando no existe algo a lo que aferrarse, una certidumbre sobre lo existente - o sea cuando se está afanando a alguien. Pruebas válidas para algunos, pueden ser simples gestos de amistad para otro (así ese "algunos" equivalga al 99% de las personas).

O sea que unos gestos de coqueteo, pueden ser simples muestras de interés para otro. Una sonrisa fuera de lugar, el hecho de hacer con alguien lo que no se hace con el resto, los roces de manos, o cogidas de mano, las miradas, algún juego tonto entre ambos, las indirectas dichas o hechas, en fin!. Tanta señal posible que ahora resulta no ser una verdad dicha, sino una verdad relativa. A todo esto, añadir la forma de ser, porque puede que alguien, por lo mismo que es tímida, pueda solamente mirar de reojo a alguien y ser su única señal de interés.

Ahora, vale vale, dicen que el hombre es quien deba dar el primer paso, pero ahora está el asunto que, si es detectado y realmente la otra persona te ve como un simple amigo... fregaste! - No amistad, ni nada más. La frialdad posterior del trato es tal que simplemente te nace no hacer nada para la siguiente vez.

Ahora, qué sucede cuándo... un hombre, hecho y derecho, se enfrenta a algo nuevo, como las tan vistosas y exóticas extranjeras, que no saben que esperar de este mozo desarreglado y algo lanza, y muchas veces sólo van de pasada. Pues sencillo, entra una nueva variable a tallar, la cultura de la chica, donde las indirectas son tan directas que sólo un bruto podría no entender.

X: No!, no quiero salir contigo.
-
X: Claro, saldremos solo los dos? - acompañada de una sonrisa.

Entonces, he de detenerme a pensar y pensar en qué realmente puedo basarme para dar el siguiente paso?. Qué realmente es lo que pasa por la mente de las mujeres?. Cuantos filósofos han muerto sin dar con la respuesta (algunos dicen que se suicidaron). Pero entre tanto ir y venir, qué realmente podemos hacer?.

Los momentos de riña es cuando uno desea que las frases dichas sean realmente lo que signifiquen, que el "Esta bien" y el "no te preocupes" realmente sean lo que son, pero bueno, está el dicho: Mujer que no jode, es hombre. Así que, sólo queda darse un respiro y como bien dicen, no entenderlas sino escucharlas porque bueno, no queda realmente otra opción. Vale la pena el esfuerzo a fin de cuentas.

Abrigo Impermeable

2009-10-23T08:29:00.005-05:00

Esto lo escribió mi amigo Bernardo, quien actualmente está trabajando en Chile. Me pareció algo nostálgico, pero bueno (además soy el menos indicado para juzgar publicaciones nostálgicas), así que lo publicó aquí, espero que les guste:

ABRIGO IMPERMEABLE

Hay veces en que se empieza a difuminar la diferencia entre la mañana y la tarde, entre el verde y el gris, una risa y una tristeza, un hola y un adiós; aquello que los ojos apreciaban como luz y colores, se va perdiendo en una opaca llanura, lo que apreciaban como movimiento, se pierde en una lúgubre estática. El frio, que golpea el rostro y entumece el cuerpo, se las ingenia para atravesar, no solo el abrigo que cubre el pecho, sino también, el que cubre el alma.

Sin embargo, el letargo no es eterno, porque no puede serlo, tiene que haber un amanecer, una luz que rompa con la monotonía. Los recuerdos, uno a uno, empiezan a susurrar sobre una época donde cada segundo tenía algo nuevo, cada minuto mostraba algo asombroso, cada hora permitía aprender algo desconocido; un tiempo donde cada día merecía ser recordado. Ese uno a uno, va aumentando, lenta pero constantemente, se llega a convertir en un torrente de gratos momentos, donde la calidez es el principal ingrediente, el beso afectuoso de una madre, el cariño desbordante de una abuela, el abrazo fraterno de una hermana, la alegría efusiva de los amigos, la inocencia de un salón de clase, la sonrisa tierna de una musa.

Por un momento, se quiere volver a esa era, vivirla nuevamente, escapar del hoy, pero esa no es la finalidad de la memoria, sino más bien, confirmar que cada individuo es único, un ser lleno de vivencias y que es importante para otros, no un porcentaje en la estadística ni un punto en el infinito. El alma poco a poco va recuperando su abrigo, empieza a vislumbrar que hay diversas tonalidades de gris, que aún se puede apreciar el mediodía, que la fría lluvia trae vida consigo, vuelve a percibir el sonido contagioso de una carcajada.

Tal y como la naturaleza ha demostrado ser un ciclo, la vida cotidiana sigue su ejemplo, y por eso el frío podrá volver a invadir el alma, y entonces los recuerdos y los amigos irán en su auxilio. Pero, lo importante de este vaivén, es que una persona no olvide quien es, ni lo que vale. Pienso que eso, es el abrigo impermeable del ser humano.

¿Sobrenombre o estado de ánimo?

2009-10-19T21:11:00.015-05:00

[Hace algunos días me encontraba conversando con una amiga (llamémosla "Shiel"... cumplí mi palabra) sobre qué tanto transmiten los nicks de las personas, y sobre qué tanto debíamos pensar a la hora de actualizarlo, cual si fuera estado en el twitter (aplicación que muy pocos de nosotros usamos).

Algo que me pareció oportuno sacar a colación en esta conversación, es que muchas veces, aunque pensemos que escribir el modo en que nos sentimos como mensaje personal de nuestro nick sea la forma más adecuada de "desfogarnos", a veces este "desfogue" conlleva a situaciones de lástima de muchos de nuestros contactos al leernos; y es que este sentimiento de compasión (propiciado por uno mismo), puede llegar a calar tanto en la concepción de lo que somos, que más adelante podemos llegar a ser asociados a una imagen de "depresión" o "desánimo". Y muy a mi pesar, en algún momento me ocurrió esto, mis nicks -que coincidían con una seguidilla de situaciones originarias de un completo desánimo- no hacían más que formar una imagen nada favorable de mí, imagen mostrada muy gráficamente con el apodo de "lagrimín", que demoré bastante tiempo en desterrar (y espero haberlo hecho). Como mencioné en esa conversación, llegue a la conclusión de que para evitar que esos desfogues afecten nuestra reputación emocional, en esos momentos es mejor conversar con alguien que realmente pueda escucharnos (o leernos), ya sea personalmente o a través del chat, en un lugar bullicioso o calmado, con unos tragos de compañía o en una absoluta sobriedad.

Fue más o menos cuando estábamos por finalizar la conversación, que Sh me dijo: "ahora que me has estado hablando de nicks, me he puesto a revisar con más detenimiento los nicks de mis contactos y de verdad que hay unos bien ridículos, sobre todos los de amor". Entonces comprendí que no era sólo yo quien había reparado en ello, no era sólo yo quien a veces había visto su lista de "online contacts" y no había podido aguantar la risa, o la sorpresa, o en algunos casos...la pena. En ese momento, Sh me dijo algo que ha motivado que la mencione en esta publicación: "oye ¿por qué no escribes un post sobre esto? sobre los nicks de la gente". Y entonces, si ya antes había escrito sobre la forma de hablar de las personas, y sobre las relaciones interpersonales vía internet, ¿por qué no hablar sobre los nicks? por simple que esto parezca.]
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Para empezar a hablar de los nicks debemos referirnos primero a su origen, el que no conozco oficialmente, pero puedo intuir (como todos aquí). La expresión completa es "nickname" y significa "sobrenombre", por lo tanto se trata de un apodo que una persona utiliza para interactuar con otras -que también poseen sus nicknames- en un contexto informático (y vía internet), específicamente mensajería instantánea y juegos online.

Estas son justamente las aplicaciones en las que los nicks se iniciaron (bueno, es lo que supongo), la mensajería (el chat en mayor generalidad) y los juegos online (o en red). En la primera, la variación desde un inicio hasta ahora ha sido notable, los famosos chats en los que la gente interactuaba antiguamente (siempre recordaré el mic32) conocían como mayores extravagancias nicks del tipo "loquito", "amiga cariñosa", "somos2"... pero todas seguían siendo sobrenombres, alias, con los que la gente trataba de identificarse; en cambio, al difundirse el "messenger" entre los usuarios, los nicks poco a poco fueron dejando de ser identificadores de las personas (era menos complicado identificar a la gente porque podías hacerlo a través de sus correos, ya que eran TUS contactos) y pasaron a ser formas de expresión de los estados de ánimo, quizá en parte debido al mayor espacio del que disponían para escribir sus nicks y a la existencia del 'mensaje personal' (lo que algunos llaman 'subnick'). En los juegos, en cambio las cosas no cambiaron, la gente no buscaba expresarse a través de su alias, y con justa razón, ya que sería muy extraño encontrar a jugadores llamados "Te amo mi bebocha pechocha" o "Nació Grosby Jr, salió lindo, igualito al papá".

Como dije en un inicio, actualmente existe una aplicación (twitter) cuyo objetivo natural es buscar que el usuario exprese su estado de ánimo, o las cosas que esté haciendo en ese momento, sin embargo muy pocos de nosotros la usamos, sino que consideramos que para ello está el “mensaje personal” del msn, a través de él podemos repetir nuestro nick (“Luismi - soy el luismi”), anunciar el tiempo que llevamos con alguien (“Paula – 8 años :D:D, super feliz contigo”), contar en qué parte del Perú nos encontramos (“analia – lima”), entre otros. No creo que esté mal hacer ninguna de estas cosas, lo curioso es que muchas veces a pesar de ser super llamativos con el subnick por el que optamos, y a sabiendas de que mucha gente nos preguntará por el mismo, no queremos explicárselo a nadie, sino que intentamos ser una suerte de misterio informático, un enigma chatero, una constante interrogante entre las líneas de la ventana de contactos de nuestros contactos… en fin, intentamos llamar la atención y producir sentimientos en algunas personas, y que nos pregunten por ello, pero no responder, he ahí la cuestión.

Y va creciendo y creciendo (8)

¿Quién no ha tenido un sentimiento especial por alguien?, ¿quién no se ha se ha sentido “templado”?, ¿quién no le ha dedicado una canción a alguien?... pues bien, algunos optan por expresar tan puro y sublime sentimiento a través del msn, y no me refiero al chat (que sería lo más lógico), sino al nick. Los hay muy sobrios, con una expresividad no exagerada, pero con la que cumplen ante sus parejas (a algunos, la enamorada los obliga a poner este tipo de nicks… me han contado); también los hay muy poéticos, muy empalagosos, muy huachafos… en fin, el desfile de expresiones tiene muchas variaciones:

- TAD
- Te quiero más de lo que te imaginas
- Siempre vas a estar en mí, TKM
- Gracias por todo bebé, contigo me siento en las nubes
- Mandandot bsos y apapachos mi princesita
- Te amo, mil veces te amo
- Trabajando por tí mi amor :)
- Le agradezco a Dios el haberte conocido mi reina
- Te re kiero mi gordito, sabes que nunca te sacaría la vuelta
- Vivo y muero por ti, eres lo mejor que me ha ocurrido… domesticado ;)

Y la confesión del día

Muchos también utilizan el Messenger para contarnos cosas, contarnos lo que les ha pasado, lo que piensan o alguna decisión que han tomado. Sin embargo, no lo hacen a través del chat, sino del nick del Messenger:

- Abuuu te extraño mucho amotito.
- OK, lo acepto, me gustan algunas canciones de Luis Miguel ;).
- Julia y yo ya estamos :D:D:D
- Julia - no estoy con nadie, es mentira
- A partir del lunes entro al gym
- Soy gay
- Tengo virus

Desanimados

También se hace muy común a veces este tipo de nicks, no necesariamente corresponden al ámbito amoroso, sino también al deportivo o laboral. Muchas veces vienen acompañados de expresiones de cólera:

- Es feo amar sin cr correspondido
- No confies en aQueLLaS hipócritas quE diCeN cr tus amigas
- Ahora sí prometo nunca mas ver jugr a perú.
- Estoy CONDENADO a una eterna LIBERTAD
- Mañana renuncio
- Hoy mi vida ha terminado, estar sin ti es como estar frente a un abismo, a punto de saltar
- Ahora lárgate ya yo no kiero verte dime como tu kiers q yo te perdone después de too el daño q tu me hiciste a mi
- D q me sirve ai q m kiera esa persona q no kiero q me kiera, si la q kiero hay q me kiera no me kiere como kiero q me kiera
- Puta madre ESTADÍSTICA CTM, carajo jalé.
- Amarte duele, pero me gusta, quisa sólo soy una masoquista

Algunas veces hemos usado muchas de estas expresiones y luego nos hemos arrepentido (quizá alguno se arrepienta al ver su nick transcrito en este post), o tal vez no, pero lo cierto es que la gran mayoría en algún momento ha caído en este mundillo. Si alguno recuerda un nick memorable (que no sea de los míos) puede enriquecer esta publicación.

Un break para pensar sobre el break-up

2009-10-15T23:39:00.009-05:00

... pero quiero que seamos muy buenos amigos. Se que estarás triste y solo...

No existe una respuesta coherente luego de recibir tal noticia. Aquella persona de tus sueños tranquilos y húmedos ahora te ve distinto. Es probable que sea como lo enunció Will Smith en Hitch "Es un tipo con el que salí alguna vez...", o tal vez no.

No hay una forma de responder sin sonar a despecho, pelear por la relación equivaldría a pelear en una batalla cuya guerra ya está decidida; aceptarla equivaldría a firmar la rendición a cuyo emisario lo regresas bañado en mugre y amoratado. Si en caso, la batalla cambiara el rumbo de la guerra, pues luego de la guerra las cosas nunca quedan igual, es un hecho.

Sólo resta respirar hondo y seguir adelante, incluso tragarte las ilusiones de planes que tenías en mente. El mundo sigue girando pero tu mundo se ha detenido unos minutos y ha empezado a moverse con una muy pequeña aceleración... para poder disfrutar cada uno de los segundos recordando mil veces lo leído en ese mail fatídico.

Pero hey!, la amistad es algo valorable, no dicen que si encuentras un amigo, encuentras un tesoro?. Es algo tan valorable en un momento como éste, como lo es una pelota de lana a un gato que prácticamente desfallece de hambre. Entonces, si se sabe todo esto, por qué decirlo?. Por qué la crueldad de insinuar una amistad luego del despoje de algo mejor?. Suena a premio consuelo.

Y por más que he intentado que este post, no suene a despecho, es tan imposible como intentar no beber agua durante una semana. Pero... qué se va a hacer? Si no escribo, exploto, si explotara, me vendrían estados de ánimos tan cambiantes como los de alguna menopáusica.

Lo importante en cada clausura es el hecho de poder dar respuesta a los enunciados por la otra persona en su momento, poder decir "no, la cosa no fue tanto así...", poder siquiera hacer sentir que la propia voz importa. Realmente lamento aquellos que tengan que sobrellevar un rompimiento por mensaje de texto o por mail, es una manera tan cruel de hacerlo.

Y en el caso de relaciones a distancia y con un desfase brutal de horas... que hacer? Cómo hacer?. Lo único factible para comunicar lo que en ese momento se desea decir es mediante un mail, no cabe la menor duda... o es necesario ser tan egoísta? por qué no aguantar esa angustia de comunicar lo pensado y esperar hasta acordar un momento para conversar por teléfono? No sería eso más apropiado?.

Luego del primer impacto de la noticia, llega un momento de calma, una paz externa pero una guerra por dentro. Guerra que continua conforme comentas a tus amistades lo sucedido (por amistades me refiero tu grupo más íntimo de personas) y éstos, con la mejor de las intenciones, intentan reconfortarte y algunos fallan en sus intentos o dicen cosas que en el fondo sabías pero que por propia idiotez, te rehusas a creer o te encierras pensando "eso es lo que yo alguna vez dije pero que realmente no creo" (Si, se puede ser un perfecto imbécil estando en este estado).

Luego de una hora de mil pensamientos y 4 consejos... respiras hondo y recuerdas... mañana práctica de Economía... mañana apoyar en el carro de Ingeniería... barras, hablar sobre cierta posibilidad de beca en Suiza, corte de cabello... tanto mundo que queda aún vivo y sigue a velocidad normal.

El respiro luego de desaliento, es siempre más calmado... y por alguna razón, más fresco y luego de ese respiro largo... me doy cuenta de la sed almacenada que por tantas razones he ignorado durante todo este escrito, entre distracciones y responder el teléfono y celular de mala gana por ser consideradas en este momento como estúpidas distracciones.

La responsabilidad vuelve a retomar donde la mente encolerizada, que le hizo la posta, abandona. La mente fría vuelve donde corresponde... Es hora de volver a estudiar.

... ha sido una linda experiencia y siempre podrás contar con mi amistad ...

Jugo de fresas

2009-10-01T23:36:00.004-05:00

[Esto es algo que quise escribir hace mucho tiempo. Hace poco volví a sentirme así, y decidí que era momento de plasmarlo en algún lado. Primero pensé que no era apropiado publicarlo en este blog, pero finalmente lo hice]

Cuando las situaciones cortas se vuelven largas, lo infrecuente se vuelve frecuente y el aburrimiento se transforma en cansancio, a veces las palabras faltan, y los pasos que uno busca dar se esconden entre las sombras de una serie de momentos inciertos. Y entonces te encuentras así: rodeado de pensamientos sin dirección, sensaciones de incertidumbre, preguntas sin respuesta, canciones sin melodía (y muchas veces sin letra), conversaciones pendientes y frases que se quedan en la punta de la lengua.

Y entonces empiezas a pensar en qué pensar, para escapar un poco de ti mismo, para soltar una buena carcajada cuando alguien cuente un chiste sobre tu jefe, o tropiece con una pared transparente, o trate por error de endulzar algo con “sal”. Y entonces empiezo a recordar cosas, y a planear cosas, como el siguiente vaso de whisky que tomaré en casa de algún amigo, como las canciones que intentaré componer cuando me haya aburrido de estar frente a la notebook, como las bromas que diré cuando tenga ganas de reírme de mí mismo, como la conversación que intentaré no tener con ella cuando la vea, aunque finalmente la tenga. Y el déjà vu de déjà vus hace su aparición, y las mismas situaciones irresolutas se suceden una tras otra, exactamente como planeé que no sucederían.

Ella está igual que siempre, pero ha cambiado, sonríe con la misma intensidad, con la misma mirada cándida de aquella vez, con las mismas bromas dulces y la misma alegría, como una niña con un juguete nuevo, y con la misma frescura, como un jugo de fresas recién preparado. Y yo estoy pensando en algunas cosas, como siempre, y diciendo algunas otras, e imagino que está sonriendo, como siempre, como cuando su sonrisa me contagia, o como cuando su sonrisa significa la ausencia de la mía. Y pienso en lo que es, en lo que fue, lo que será, en lo que pasó, pero más aún en lo que no pasó, y en el porqué de todo aquello.

A veces pienso que faltó algo de mi parte para completar la historia, a veces pienso que falto de la suya, aunque quizá realmente nunca hubo un culpable, o quizás ella realmente nunca pidió formar parte de una historia, o quizá realmente nunca hubo una historia, sino un conjunto de sucesos que, encolados, daban la sensación de que sí la había. Pero, ¿cómo se puede saber eso ahora?, ¿cómo se puede decidir el camino que hay que seguir?, tal vez ella se parezca un poco a Roma, tal vez entonces sea mejor dejar de pensar, y sólo vivir. Y si es como se dice, que cada uno traza su destino, quizá sea el momento de encontrar un buen lápiz para ello (o de fabricarse el suyo propio), y empezar a vivir aprendiendo lo mejor de ella, a pesar de la canción de Calamaro:

…no se puede cambiar de corazón como de camisa, sin perder la sonrisa…

No sé si las sonrisas son para siempre, pero la suya reposa sobre una fuente de curiosa eternidad, no se disminuye ni se opaca, y su imagen se graba en la mente de quien haya tenido el gusto de presenciarla. Dicen que esa es la mejor forma de afrontar las cosas, siempre con una sonrisa, quizás sea cierto, quizás, pero mientras aprendo a hacerlo tomaré la suya prestada.

NUEVO BLOG

2009-09-23T14:33:00.003-05:00

Cada vez que he publicado una de mis canciones en este blog ha recibido críticas de muchos de mis amigos, por esa razón he decidido abrir un nuevo blog dedicado integramente a mis composiciones. Si hay algún interesado(a) en oirlas pueden acceder a través del siguiente link:

http://mihabitacionymiscanciones.blogspot.com/

Esto no quiere decir que vaya a haber menos publicaciones en "TRES EN BASE 2" ;)

También este

2009-09-18T12:49:00.001-05:00

Otro blog interesante, un poco más sesgado: Respuestas veganas

http://respuestasveganas.blogspot.com/2006/09/pregunta-por-qu-los-veganos-os-oponis.html

Por si les interesa

2009-09-18T12:12:00.003-05:00

Quisiera recomendar un blog que hace poco acabo de explorar, probablemente alguno de ustedes ya lo hayan revisado antes. El blog se llama: El Club de lo Insólito, y el url es:

http://blogs.elcomercio.com.pe/elclubdeloinsolito/

Saludos a todos

¿Quién paga?

2009-09-09T00:09:00.003-05:00

- "Chicas, queremos saber si pueden poner algo para el trago porque ya estamos por salir a comprarlo".
- "Sí, sí, claro, espera un toque vamos a ver cuánto tenemos".

(momentos después)

- "Listo, entre mis 9 amigas y yo hemos juntado esto (entrega un billete de 20 soles), pero no te vayas a olvidar de traernos los 5 soles de vuelto ah".
__

Hace algunos días, mientras estabamos comprando trago y pasábamos algunos apuros para cuadrar los montos que nos correspondería a cada uno, un par de amigas (que pidieron ser mencionadas como 'F' y 'M') me propusieron escribir sobre "el pocito" (conocido también como "la chanchita"). Aunque en un primer momento pensé en que esta publicación se refiera sólo a ese punto, conforme empecé a escribirla los párrafos fueron tomando otro camino. Así que, con el riesgo de sonar a (o ser leído como...) resentido, voy a hablar sobre un tema que ya ha sido tocado en innumerables ocasiones por muchas personas (probablemente hombres, el 99% de las veces), pero desde mi particular punto de vista (con el que pueden estar totalmente en desacuerdo). Espero sólo no ser malinterpretado.

Hombres y mujeres jugamos roles en nuestras interacciones sociales. Cuando en una reunión, todas las personas del grupo son del mismo sexo (podría haber usado la palabra "homosexuales" pero supongo que se habría tomado la otra connotación de esta expresión), los comportamientos difícilmente son fingidos o forzados, entre ellos no hay secretos de género, dicen sus palabras más avezadas, expresan sus ideas más recónditas, o dicen las cosas más fuertes que sienten (para que esta misma conducta sea mostrada frente a personas del sexo opuesto, normalmente se necesita cierto porcentaje de alcohol en el organismo). En cambio, cuando hombres y mujeres interactúan, sus comportamientos siguen un rumbo más o menos definido, las ideas que se expresan son mas o menos conocidas por el otro sexo (con algunas excepciones), y los roles que les tocan jugar a cada uno pueden variar, pero en la mayoría de ocasiones se acercan a un modelo definido.

En este sentido, los convencionalismos, las costumbres y algunos rezagos del machismo que aún está inmerso en la mayoría de sociedades siguen dirigiendo los comportamientos de la mayor parte de las personas (incluyéndome en algunas ocasiones). El típico slogan: "el hombre siempre paga", a pesar de estar desapareciendo en las ideas de mucha gente, sigue muy adentrado en la cabeza de algunas personas, y en las de otras es visto como una frase muy conveniente, una forma de pensar a la que pueden adherirse en las situaciones que así lo ameriten, es decir, cuando se torne conveniente.

Para explicar mejor mi punto, podría utilizar un árbol de decisión, pero lo que intento hacer no es precisamente decidirme por algo, y este post no es precisamente una clase de estadística, así que me limitaré a explicar detalladamente lo que intento transmitir (espero no marearlos más de lo debido).

Desde mi punto de vista, en lo referido a este punto en particular explicaré lo que trato de decir, describiendo el comportamiento de hombres y mujeres de un modo que puede sonar muy machista. Pido las disculpas anticipadamente:

HOMBRES
El hombre puede dividirse en: el hombre que siempre paga y el hombre que no siempre paga. El hombre que NO siempre paga, puede que no lo haga nunca (vividor), o puede que lo haga en algunas oportunidades sí y en otras no (esta última sería la posición más adecuada). El hombre que siempre paga, en cambio, se clasifica en dos: el hombre que cree que debe pagar siempre y el que lo hace aunque no crea que deba hacerlo. El hombre que siempre paga aunque no quiera hacerlo normalmente lo hace dominado por las circunstancias, y se acostumbra a este comportamiento, mostrando una debilidad evidente de la que se aprovechan algunas mujeres (osea lo agarran de "huevón"). El hombre que cree que debe pagar siempre también se divide en dos: el típico machista, que siente mayor dominio sobre las mujeres al ser él siempre quien tiene el poder económico; y aquél que se autodenomina "caballero", al que muchas mujeres agarran de "huevón" (no me malinterpreten, pero no creo que uno sea "caballero" por pagar SIEMPRE por todas las chicas que conoce, pues entonces los únicos que pueden ser llamados así son quienes tienen dinero para hacerlo).

MUJERES
Según el mismo razonamiento anterior, las mujeres se dividirían en dos: las que dejan que los hombres paguen siempre y las que no lo hacen. Las que no dejan que sea siempre el hombre quien pague, generalmente son las más coherentes con sus propios pensamientos, pueda que quieran sentirse "atendidas" en algunos momentos, pero muestran su independencia al asumir parte de los gastos (o en algunas oportunidades la totalidad de los mismos). Las mujeres que siempre dejan que el hombre pague se dividen en dos: las que creen que esto debe ser así y las que no. Las que creen que los hombres siempre deben pagar normalmente son mujeres machistas, con una idea totalmente cuadriculada de los "roles" de los que hablé anteriormente. Las que no creen que los hombres siempre deben pagar se dividen también en dos: las que no saben cómo evitar que los hombres paguen siempre, y las que podrían pagar pero prefieren disfrutar del momento.

(...)

La razón por la que he descrito estos comportamientos es porque hay un punto que no termino de comprender en algunas chicas (en el caso de los hombres, creo que está bastante más claro). La igualdad que siempre se ha reclamado entre hombres y mujeres -creo- no sólo debería abarcar temas demagógicos, sino también ubicarse en estos puntos. Muchas chicas, al reunirse entre sí, hacen su 'pocito', compran su trago y beben lo suficiente como para no querer colgar en el facebook sus fotos al día siguiente; pero algunas de estas chicas, al estar en un grupo mixto, desaparecen monetariamente, cualquier intención de "colaborar" con la compra desaparece por completo.

Sin embargo, no quisiera generalizar, tengo amigas que SIEMPRE dan su cuota, su parte, lo que les corresponde cuando estamos en alguna reunión. A una amiga mía, incluso, le molesta que la gente "le invite algo"; una vez, cuando dos amigos y yo comimos con ella y pagamos la cuenta sólo entre los tres, estuvo media cuadra intentando "pagarnos lo que le correspondía".

En una ocasión, cuando Zarif y yo estuvimos en una reunión en casa de una amiga suya, llegó una chica que, a pesar de que el trago ya estaba comprado, mostraba intención de querer poner algo de dinero, y decía sentirse mal por estar tomando "sin haber puesto nada". La actitud de esta chica nos pareció tan fuera del resto, y tan loable, que hasta nos daban ganas de besarla (además la chica estaba buenísima... y algo borracha), pero Zarif tenía enamorada yo yo me 'cabreé'.

En general, podemos atribuir la culpa de esta mala costumbre (el que los hombres paguen) tanto a hombres como a mujeres, por lo expuesto en los párrafos anteriores. Pero, como también he mencionado antes, a pesar de todos los cambios que se han dado de un tiempo a esta parte, los roles siguen siendo jugados voluntariamente por sus protagonistas.

Esta situación se da con mayor notoriedad durante la etapa conocida como "el afane". Cuando una chica está interesada en un chico, puede insinuársele o incluso ser lo más lanza posible, pero muy pocas se animarían a invitarlo a salir, y si lo llegan a hacer esperarán que la siguiente invitación de parte del chico hacia ellas. En cambio, cuando uno de nosotros está interesado en alguna chica, es muy probable que todas las invitaciones tengan que ser de nuestra parte (y con justa razón, pues somos los interesados) y no podamos esperar a que la siguiente sea de parte de la chica que nos interesa (a menos que el mutuo interés sea tal que ocasione este suceso). Alguna vez escuché decir a una chica "si él es el que está interesado en ella, él tiene que llamarla y llevarle lo que ella le ha pedido", y esta afirmación me llevó a pensar: el que él sea el interesado, ¿significa que ella no tiene ningún interés por él?, si es así entonces por qué acepta su 'interés'; y si ambos están interesados uno en el otro entonces ¿por qué toda la atención y los detalles tienen que ser de parte de él?; creo que esta chica tenía una idea extrema -y equivocada- de las cosas, pero muchas veces nuestro pensamiento se acerca mucho a éste, aunque no lo notemos.

(...)

Luego de estos párrafos de "roles", retorno al asunto por el que empecé a escribir este post: el 'pocito' (tema propuesto por 'F' y 'M', que ya empieza a sonar a emisora radial). Como dije anteriormente, cuando en una reunión son todos del mismo sexo, no hay máscaras ni nada que fingir, y sobre todo no hay 'paltas' para pedir plata para el 'pozo'. Cuando la reunión es mixta, en cambio, todo se vuelve más complicado, para nosotros, es decir, porque creo que a las chicas se les hace más fácil pedirle dinero a los chicos para el pocito, que nosotros a ellas, y hablo en el sentido más general posible.

El último fin de semana ocurrió algo mas o menos así, el grupo era mixto y, al menos para mí, el asunto de pedir para el pocito se hacía más complicado que de costumbre, pues aparte de 'F', 'M' y 'W' (las dos primeras ya han sido mencionadas 3 veces, misión cumplida chicas), no conocía a las otras chicas. Por este motivo, el tierno anfitrión de la casa, decidió nombrar a 'W' como representante y emisaria de las otras chicas (a las que yo no conocía), y sea ella quien lleve a cabo la empresa de recolectar el dinero de sus amigas.

Cuando llegué a la tienda donde nos mandaron a comprar el trago, estuve a punto de volverme loco de tanto cálculo que se tenía que realizar, tanto vuelto que había que entregar, tanto dinero cuya cantidad exacta aún no se determinaba:

- "De lo que ellas te han dado les tienes que entregar un vuelto, pero de lo que nosotras vamos a dar si en caso sobra algo, nos tendrías que dar vuelto también".
- "Ya, pero ustedes cuando van a dar?"
- "Depende de cuánto salga"
- "pero es que va a salir más de lo que hay aquí porque vamos a comprar otra cosa, pero eso lo vamos a cubrir nosotros, por eso necesito saber cuánto van a dar".
- "bueno, pero lo que salga lo dividimos entre nosotros, osea has de cuenta que el billete de veinte que tienes ahí, en verdad no lo tienes"
- "no entiendo"
- "osea no cuentes ese billete y lo que salga lo dividimos entre 4"
- "pero y si sale a más de lo que tienen ahí no les va a alcanzar con ese billete, por eso te pregunto cuánto van a dar, para nosotros poner el resto"
- "mmmmmm, ya bueno toma todo el billete"

Armar los pozos, pedirle el dinero a las chicas, pedirle a las chicas que paguen su parte, conocer chicas que paguen su parte siempre sin que se les diga nada; creo que he mezclado muchos temas en uno y he partido un poco el post; pero bueno, sólo quería expresar mi punto de vista sobre algo y... ustedes ¿qué piensan?

31 de agosto: DIA DEL BLOG

2009-09-01T12:07:00.002-05:00

Aunque un poco tarde:

Esto es sólo para tenernos al tanto, es una copia de otros blogs, en los que vi publicado esto:

¿Qué es el BlogDay?

El BlogDay es el día de los blogueros, ha sido creado para que los blogueros conozcan otros blogueros, de otros países y de otros centros de interés. El 31 de agosto es el día en el que los blogueros dan a conocer otros autores. Así de sencillo.!

¿Qué ocurrirá durante el BlogDay?

Toda la jornada del 31 de agosto, los blogueros en el mundo entero postearán un artículo recomendando 5 nuevos blogs, preferentemente blogs diferentes a su propia cultura, punto de vista y posición. Así, ese día, el 31 de agosto, los lectores descubrirán otros autores alejados de su entorno habitual. Es un día para descubrir nuevos blogueros y nuevas experiencias.

Las instrucciones del BlogDay:

Encontrar 5 nuevos blogs que consideras interesantes.
Informar o advertir a los autores seleccionados tu recomendación para el BlogDay.
Escribir una descripción corta de cada blog y enlazarlos.
Publicar una entrada el 31 de agosto, el BlogDay, mencionando los 5 blogs que recomiendas
Agregar el tag BlogDay de Technorati:
http://technorati.com/tag/blogday2009 y un enlace al sitio BlogDay: http://www.blogday.org

P.D.: hoy por la noche veré si puedo seguir estas 5 instrucciones (con un día de retraso)

Feliz Aniversario

2009-08-19T19:18:00.006-05:00

[Son las 19:22 horas (el reloj del blog está atrasado cuatro minutos) y acabo de empezar a escribir este post. Si alguna vez leyeron el post "Feliz navidad", debo advertirles que éste es igual de aburrido, con peligro de ser peor.]

Sí, hoy es el aniversario del blog, y para los que no lo recuerdan (estoy seguro de que es el 99% de lectores... claro está, si tuvieramos 100 al menos) el primer post fue escrito por mi amigo Zarif, y se tituló "Canciones para derretir"; el mío lo empecé a escribir unas horas después así que no pude ser el primero en postear, a pesar de mi gran afán por hacerlo (emoticón de carita triste). Cuando empezamos a hablar sobre blogs, había sido Zarif quien dijo "pero hay que hacer el nuestro, podríamos contar historias y creo que estaría bueno" (no textualmente), así que creo que fue justo que la primera publicación del blog fuera suya (otra vez el mismo emoticón).

Durante la primera semana del blog posteabamos muy seguido, creo que fueron algo de siete u ocho en sólo esa semana, y aun nos teníamos que controlar para darle tiempo de leer a la gente. Cuando conversaba con mi amigo Esteban sobre esta prolifidad, él me decía que "todos empezamos así", pero que ya iba a ver luego cómo las ideas no salen tan seguido. Era cierto, durante buen tiempo estuvimos sin nada que escribir, pero el ingreso de nuevos miembros hizo que el blog se pudiera renovar y que algunos nos pusiéramos las pilas para seguir escribiendo.

Esperamos que los lectores que nos hemos "ganado" en este tiempo sigan revisando el blog, y nos regalen algún comentario, al menos de vez en cuando. Si de nosotros dependiera no habría ningún post aburrido, pero como dije antes, la creatividad por momentos puede escasear, y a veces lo que para algunos es entretenido, para otros es un "plomazo" (como este post, que lo es incluso para mí).

Y al igual que en algún otro post, en este toca agradecer. Gracias a todos nuestros amigos que soportaron nuestros insistentes "¿ya leiste el nuevo post?" en las conversaciones por messenger (en mi caso, también en las conversaciones por el messenger interno del trabajo); gracias a las personas que protagonizaron nuestras publicaciones (algunas de ellas sin saberlo... nunca); gracias a aquellos que leían los posts y los comentaban a pesar de que el escritor no fuera su amigo; gracias a aquellos que nunca se animaron a postear un comentario en el blog pero que le hacían los comentarios personalmente a los bloggers; gracias a los que leen el blog anónimamente (ahora con el contador de visitas tenemos una mejor idea de cuántos son); gracias a los que comentaron el blog anónimamente (aunque algunos de ellos hayan originado grescas intencionalmente); gracias a los que revisan el blog diariamente (y lo puedo saber porque tengo que aprobar el comentario el mismo día que el post es publicado); gracias a los que se tomaron el tiempo de responder la encuesta que alguna vez presentamos (y cuyos datos se borraron gracias al cambio de plantilla que alguien hizo); gracias a quienes nos animan a seguir escribiendo ("cuándo carajo vas a publicar algo nuevo"); gracias a quienes nunca nos han animado para dan a entender con actos cuánto les gusta el blog; gracias a quienes lo leen aunque no les guste; gracias a los que al leer mi mensaje personal del messenger ("se viene el aniversario del blog") se apuraron en preguntar si iba a haber celebración; gracias a quienes comentan el blog desde los enlaces en facebook que Diego y yo hicimos hacia esta web (más desde el de Diego que desde el mío... emoticón de carita triste otra vez) pero aun no se animan a entrar al blog; gracias a quienes nos felicitan por escribir en un blog aunque aun no hayan leído ninguna publicación; gracias a los nuevos miembros (todos los que no fueron los tres primeros) que nos permitieron hacer las publicaciones aún más variadas y cuyo interés en formar parte del blog nos animó, pues significaba que había gente a la que en verdad le gustaba (además implicaba nuevos lectores). En general, gracias a toda la gente que nos lee, porque aunque esto no es algo remunerado, es algo que disfrutamos hacer, y si sabemos que hay gente que disfruta de lo que hacemos, eso nos inspira aún más.

Esperamos que haya más aniversarios, aunque sabemos que eso significa poner de nuestra parte para no dejar que nuestro 'hijo' muera. Saludos a todos

Queremos ser Bricheros??

2009-08-13T00:19:00.004-05:00

Brichero: dícese del descendiente de indígenas, con rasgos autóctonos, que causa atracción en mujeres extrajeras, envidia enmuchos hombres y, en otros como él, orgullo. Según encontré en internet, brichero viene de bridge, puente en la lengua inglesa, de lo que se entiende que de alguna forma los famosos bricheros no solo buscan, como la mayoría de hombres, una mujer hermosa a la cual querer y con la cual poder pasar una buena noche lujuria, sino que tiene como prioridad obtener intereses monetarios y aprovechar de estas gringas viajeras y de sus ahorros para alcohol y comida gratis, y si hay mucha suerte hasta un viaje al extranjero.

Estoy escribiendo sobre los bricheros porque en no más de 5 días he tenido de alguna forma experiencias muy directas con individuos de este tipo, algunas me causaron mucha gracia y otras una envidia gigantesca.

Cómo olvidar la última noche que fui al Queens (discoteca Piurana) y me encontré con mi amigo Fernando después de mucho tiempo, un amigo de bares, mujeres y vida bohemia, conocido por ser un brichero empedernido; cómo olvidar las veces que había conseguido en lima cuantas gringas colocaba en su mira, las traía a la mesa o a la barra con una simple sonrisa y algunas palabras, que con facilidad tras unas copas las llevaba a su departamento para seguir tomando algunos tragos y luego otras proezas. Esa noche en el Queens demostró sus habilidades bricheras en frente del Tierno (Diego Dillon) y Oscar, un amigo mío, que con incredulidad y sorpresa vieron como él se acercaba en cuclillas a una gringa que se encontraba en una mesa con un tipo y una gorda (muy parecida a un hummer rojo) se acercó por atrás y le tapó los ojos con las manos, mientras le decía: “hola, sabes quién soy?, te conocí cuando estuvimos en el Cuzco, te acuerdas como la pasamos de bien los dos juntos?”; lo cómico es que todo era una táctica para acercarse a ella, no la conocía, al instante se río con la chica, se sentó en la mesa, agarro la jarra de la cerveza del pata, se sirvió y comenzó a conversar con la gringa… 15 min después se la llevó para terminar la transacción. Claro que todos nos quedamos con la boca abierta y fue un tema de conversación de aquella noche, aunque claro, Oscar había estado con una alemana 6 meses y Diego (si recuerdan su último post) lloró por Clara y su adiós.

Un par de días después viajé con David (miembro fundador del blog) a Máncora para pasar un rato y disfrutar la playa y la vida nocturna. Como habíamos llegado un poco tarde no pudimos disfrutar de lo primero así que pusimos todos nuestros ánimos en la fiesta. Cuando llegamos a Máncora después de 3 largas horas de viaje, vislumbramos en las calles grandes cantidades de gringas y europeas muy guapas que caminaban muchas solas y otras con sus bricheritos al lado, que les susurraban al oído en un inglés muy chancado. David y yo comenzábamos a chequear la diferentes chicas que con poca ropa recorrían las calles, yo me fijé en una que caminaba a mi dirección guapísima, pelo negro, ojos azules, un cuerpito de modelo, fascinante… pero justo cuando pasó por mi lado... dios, dios, dios un olor nauseabundo, un olor a alas que no se lavan hace semanas salió de su hermoso cuerpo que al parecer no había recibido un baño hace buen tiempo.

Dos horas después de dormir, para recuperar fuerzas, fuimos a comer al restaurant del hotel donde había una oferta “spaguetti + 1 copa de vino 10 soles”, más que por la oferta nos atrajo un grupo de 5 gringas de las cuales 2 estaban muy buena, y para nuestra sorpresa habían en la misma mesa 2 bricheros, donde 1 de ellos estaba siendo succionado por una de las gringas que le llevaba 2 cabezas de distancia y 20 kilos de peso. Para suerte nuestra ninguna de las bonitas al parecer tenía algo con alguno de esos bricheros, pero como yo estoy con enamorada y David estaba con sueño no intentamos nada, solo observamos y luego nos retiramos tranquilamente.

Por ahí de las 12 de la noche compramos una botella de Jack y fuimos a una fiesta rave que había en la playa, ahí volvimos a encontrar a las gringas del restauran pero nuevamente, por nuestra falta de pelotas ni siquiera nos acercamos solo vimos de lejos como un conjunto de bricheritos bailaban y disfrutaban de ellas, mientras que la botella de whisky se iba acabando pudimos observar que las supuestas guapas gringas tenían uno que otro defecto que nos desilusionaban gigantescamente, como la falta de uso de máquina de afeitar en las axilas y olores que salían de ellas cuando estabas cerca.

Al parecer toda esa admiración que tenía sobre los dichosos bricheros, se combinó con asco al ver que esas chicas que de lejos parecían tan bellas, tan guapas, modelos de nuestros sueños, realmente eran unas chicas que fácilmente no se bañaban hace días, que seguramente se acostaban con cualquiera que se les cruzaba, que probablemente tenían muchas enfermedades y... qué clase de chicas serían, y aquí podemos poner como ejemplo de algo completamente opuesto a diego y su gringita, que sí tenía clase, era una buena chica, y que conoció como una chica normal a la que probablemente tuvo que conquistar con esfuerzo. Creo que esas gringas tal vez son tan bellas porque al nacer en Europa tienen esas facciones que a los latinos tanto nos gustan, pero muchas de ellas, que son tan fáciles de levantar y son el objetivo de los bricheros, no son más que esas chicas que ,si fueran peruanas, llamaríamos rucas y ni locos nos meteríamos con ellas, así que hay que observar bien a primera vista pueden parecer algo hermoso pero uno nunca sabe…

... Antaño... Colán...

2009-08-10T16:50:00.007-05:00

Hace poco, mientras conversaba con un amigo de antaño, se nos vino a ambos a la mente cierta aventura que tuvimos, que nació como una idea espontánea y en cuyo momento parecía lo más oportuna posible. Yo hacía poco había salido de una relación larga, y la idea de salir y escaparme a un aire más fresco parecía la mejor opción.

Recuerdo que justo por esas fechas, había conocido a una chica, llamada Marie, de Bélgica, a través de una amiga cuyo enamorado es una persona que aprecio y estimo mucho (Un saludo quijadón! - se lo pasas Marynés); y al día de conocerla y reencontrarme con mis amigos, la idea de ir a Colán había quedado.

Claro, posteriormente a la euforia de ir a la playa, está el planteamiento de los requisitos indispensables (ropa... dinero... y... dinero...). Aun sin mayores ingresos (con tendencia a lo nulo), y con cierta independencia de los altos mandos ("no hay, hijo!, para otra!"), la idea iba perdiendo cierto brillo, pero no dejaríamos de divertirnos.

Previa noche a nuestra supuesta partida a Colán... contábamos con un total de 40 soles entre ambos, pero minimizando gastos (o sea cortando del presupuesto cosas como... platos a la carta, entrada a discotecas, mas de 2 cervezas cada uno, cosas dispensables claro) era posible el viaje.

Llegada la hora y habiendo optimizado gastos en Piura (o sea caminar hacia la estación de buses), era hora de partir, nos esperaba una aventura bastante peculiar en nuestro destino. En el camino de ida, tanto mi amigo como yo, no hacíamos más que imaginarnos y proyectarnos para lo que se nos planteaba (algo de hambre, muchas picaduras de zancudos y guardar la misma lata durante toda la noche).

En Colán, la primera tarea, encontrar techo o refugio. Gracias a las habilidades regateadoras de mi futuro compañero de cuarto, logramos un espacio a 7.5 por cabeza (gastos hasta el momento, 10.5 por cabeza - 3 soles de pasaje a Colán). Fuimos a encontrarnos con la gente y luego de recorrer la playa, decidimos echarnos a descansar antes de la 'prometedora' salida en la noche.

Aquí es donde, será por tener buena estrella o porque los planetas se alinearon, sucede lo más curioso del viaje. Alguien llamando a nuestra puerta, yo casi no reaccioné, Danny estaba echado e inmune al golpeteo de nuestra puerta. Recuerdo haber atinado a preguntar: Si?. Y desde el otro lado, alguien dijo: "Muchachos, quieren un ceviche?". No había escuchado palabras tan gloriosas en todo el día haciendo que ambos reaccionacemos al unísono. Al entreabrir la puerta, nos encontramos con el encargado del local (el dueño ya había ido a ver sus otros locales como luego nos confirmó el encargado).

Al parecer, durante el día, un grupo había pedido 3 fuentes de 30 soles y el encargado, también mesero y cocinero, había guardado esos ánimos y ahora los decidía compartir con nosotros. Claro está, que los ánimos de ceviche se ven mejor acompañados con un par de cervecitas, las cuales fueron a cuenta del mismo.

Luego de relatarnos parte de nuestras historias bajo el choque de vasos a cada "Salud!" y el transcurrir de 9 cervezas habiéndose unido un amigo del encargado, el mismo salvavidas de la playa, algo seguía sin cuadrarme. Hasta ese momento, yo había estado tomando con cierta precaución porque la bondad me parecía excesiva ante un par de desconocidos, hasta que soltaron cierta intrigante a la cual seguro ya tenían respuesta: "y con quienes han venido?". Ahi me quité la duda de que fueran gays y que hubiera un "extra" en las cervezas.

Su objetivo de tanta dadivosidad era juntarles al grupo con el que habíamos venido, cosa que hicimos. La noche había cambiado totalmente su proyección inicial, y mientras buscábamos a las chicas, no podíamos sino alegrarnos de nuestra suerte con gritos eufóricos (el alcohol podía ser también causante de dichas acciones). Luego de un breve intercambio de palabras, logramos juntar a todos bajo un mismo techo (el local del hermano del salvavidas, quien también se nos había unido).

A las mesas juntadas, llegaron dos fuentes tan grandes como la anteriormente ingerida y una caja más de cerveza (Ojo que hasta ese momento, los gastos seguían tal cuales). Pasada la caja, se me acercó el encargado y me comentó la idea de otra caja y tomarla en una fogata frente a la playa pero que podía costar alguillo - era momento de hacer pocito. Eramos 6, sin incluirme a Danny o a mi, y sin incluir a 3 (el encargado, el salvavidas y su hermano), entre todos teníamos que aportarles 15 soles a nuestros anfitriones, yendo de uno en uno, pidiendo 3 soles por cabeza, llegué a 18, y hubo alegría general.

Llegados a la fogata y con vaso en mano, empezamos disfrutando de buenas charlas, el frio opacado por la fogada y el alcohol poco a poco en ascenso. Sin embargo, ya la noche se hacía sentir y el cansancio parecía haberse guardado para la recta final. Como buenos caballeros, con el cansancio encima, fuimos a dejar a cada grupo de chicas a su respectivo lugar de descanso (quedando uno en un extremo de Colán... y el otro grupo en el otro extremo... quedándonos nosotros en el medio).

Aun con todo ese recorrido y tanto alcohol encima y teniendo aun 9.5 en el bolsillo, decidimos ir por unas cervecitas en la Camacho, a una cuadra de nuestro hospedaje; lo que no nos imaginamos era que estaríamos tan maltrechos que al darle unos sorbos a la primera botella estaríamos semidormidos en la mesa. Es más, mi pollofóbico (el término técnico sería ornitofóbico) amigo estaba ya brazos cruzados sobre la mesa, cabeza encima de las muñecas, ojos cerrados; yo, codo en mesa, muñeca en mejilla, ojos cerrados.

En ese momento de total modorra, se nos acerca una amiga, cuyo nombre hasta la fecha sigue siendo desconocido, ya que ni Danny, ni yo, nos acordamos de su nombre o de su rostro, quien estaba acompañada de más amigas, y había tenido la valentía de acercarse, pero nuestro estado anímico y físico no hubiera servido de entretenimiento ni para la menos exigente. Transcurrieron unos minutos más y decidimos que era hora de echarnos la siesta respectiva.

Hasta la fecha, seguimos recordándonos esa salida con 20 soles y beber y comer como los grandes, como una de las salidas más memorables, y recordamos esos pequeños detalles que son aún motivo de carcajadas, mientras se mantiene en misterio aún el nombre de nuestra amiga. La aventura siempre aligera penas y fortalece el espíritu... y unas muy raras veces... lo hace casi gratis.

Cuarta página: indecisión

2009-07-24T00:06:00.000-05:00

[Cuarta y última parte de la historia. Para entender esta página se deben leer las anteriores]

La propuesta de un segundo encuentro decía mucho, la vergüenza con la que Marta abandonó la conversación la delataba, y el cuento que había escrito podía hacerle pensar cosas a cualquiera. No era necesario atar cabos, éstos estaban unidos desde el principio, pero Hugo no había querido creerlo; ahora las cosas estaban claras para él, como también estaba claro que no podía volver a acceder a otro encuentro con Marta, no podía volver a verla en una circunstancia como la de la última vez, era demasiado riesgoso, no por el peligro de caer en la 'tentación' (Amén), sino porque si Martín se enteraba de que ambos se habían visto "muchas veces", la sospecha de una posible traición muy probablemente empezaría a rondar su cabeza. No quería eso.

Todo había pasado demasiado rápido, Hugo aún no terminaba de acostumbrarse a la idea de que algo así pudiera pasar con la ex de uno de sus mejores amigos, las cosas habían ocurrido en el orden equivocado, con las personas equivocadas y en el tiempo equivocado. Todo lo ocurrido lo mantenía pensativo la mayor parte del día, lo llevaba a plantearse algunas preguntas: ¿había estado bien encontrarse con Marta?, ¿debió hablar con Martín antes de salir con Marta?, ¿debió
contarle a Martín sobre la segunda invitación de Marta?, ¿debía contarle todo ahora y acabar con la idea que Martín tenía sobre Marta o debía dejar que su ilusión por ella se vaya desvaneciendo con el tiempo, poco a poco?

Durante los siguientes días no volvió a ver a Martín ni a Marta; en cambio, conversó muchas veces con José, le pidió consejo para poder tomar una decisión respecto a todo lo que había ocurrido. Después de mucho pensarlo, Hugo tomó una decisión: le contaría todo a Martín, pero no ahora, aún estaba muy afectado por su rompimiento, ahora su dolor sólo aumentaría, ahora sólo le haría más daño. A José también le pareció buena idea, es más, le propuso que ayudaran a que Martín se olvidara de "esa chica", saliendo más con él, presentándole a alguien que le pudiera interesar, haciéndole entender que esa mujer "no era para él", sólo era cuestión de planificar un par de cosas y Martín estaría muy pronto nuevamente en el juego.

Lamentablemente, por cerca de dos o tres semanas, el plan no pudo iniciar su ejecución, Hugo y Martín no se habían vuelto a ver, y José andaba demasiado ocupado.

La siguiente vez que se volvieron a encontrar los tres, fue en un viaje que hicieron con un grupo de amigos. En ese viaje Hugo hizo todos los esfuerzos posibles por meterle en la cabeza a Martín que debía olvidarse de Marta, que si las cosas no habían funcionado era el momento de voltear de página y ahora sólo debía pensar en lo que vendría; lo hacía bromeando lo suficiente como para quitarle cualquier asomo de situación dramática o trágica. José, en cambio, no parecía querer colaborar mucho a "la causa", se reía de las cosas que Hugo decía, pero no aportaba ningún consejo extra, no le hablaba directamente a Martín para hacerle entender que era el momento de olvidar. Todo esto extrañaba mucho a Hugo; en ese momento no le preguntó nada a José, pero las dudas que tenía no podían quedarse sin resolver.

Al regresar a la ciudad donde vivían, Hugo y José conversaron. Hugo comprendió a qué se debía la actitud de su amigo durante el viaje, y es que en algún momento de éste, Martín le contó a José que había regresado con Marta.

- "Si no me lo decías no tenía modo de imaginarlo"
- "Sí pues, cuando Martín me contó que habían regresado yo pensé que me estaba vacilando, pero se puso serio, así que creo que es cierto"
- "Oe pero, en serio, no entiendo, si pensaba regresar con él, ¿por qué chucha me buscó?, o sea que no joda ¿no?"
- "Sí pues, Martín me dijo que Marta le había dicho que después de lo que pasó se dio cuenta de que en verdad sentía algo por él, así que ambos decidieron volver. Pero pa mí que como vio que tú no le ibas a dar bola mejor regresó a lo seguro"
- "Jaja, cagada. Bueno no sé, pero con esto que ha pasado creo que lo mejor será contarle de una vez a Martín que me encontré con Marta, para que vea bien cómo son las cosas. Si a pesar de eso quiere seguir con ella ya es bien huevón pes".
- "No sé ah, yo lo veo bien templao".

Desde la reconciliación de Marta y Martín, éste último se había alejado mucho de sus amigos, le brindaba bastante más tiempo a su relación, lo que dificultaba que Hugo pudiera contarle sobre la salida que tuvo con Marta. Cada vez que Martín decía que llegaría a una reunión planificada por sus amigos, la espera no rendía ningún fruto, y cuando lo llamaban para preguntarle la razón de su ausencia, el nombre de "Marta" siempre ocupaba el centro de la página. Hugo sabía que la conversación pendiente debía ser personal; por esta razón, cuando tenía la oportunidad de ver a Martín 'conectado', le decía que tenían que conversar algún día, que hacía mucho que no se veían, ante lo cual Martín siempre respondía que la siguiente vez no fallaría. Así, poco a poco, muchos días fueron pasando, hasta que en algún momento Hugo olvidó el tema.

Luego de un mediano descanso, Hugo volvió a concentrarse en su vida universitaria. Su contacto con José y Martín se hizo más infrecuente, y el tema de Marta ni siquiera se asomaba entre sus pensamientos.

(...)

Sin notarlo, la fecha del cumpleaños de Hugo empezaba a acercarse cada vez más. A pesar de los trabajos y las prácticas pendientes, Hugo deseaba celebrar su cumpleaños junto a todos sus amigos, aunque sabía que muchos no podrían estar presentes en dicha 'celebración', pero con quienes pudieran llegar, bebería lo propio (como es costumbre en cualquier cumpleaños). Así, cuando cualquier amigo le preguntaba "¿qué hay para tu cumple?", él siempre respondía "ya veremos ese mismo día en la noche, fácil unas chelas".

El día de su cumpleaños, tras recibir los saludos de todos sus amigos de la universidad a lo largo del día (y de la tarde), Hugo decidió a dónde iría una vez llegada la noche. Al terminar el día de clases, Hugo encontró una grata sorpresa: José y Martín habían ido hasta la universidad a saludarlo por su cumpleaños. Luego de los abrazos respectivos todos se dirigieron al local elegido para empinar el codo las veces que sean necesarias.

Luego de algunos minutos empezaron a llegar más amigos al lugar, se hicieron las presentaciones respectivas, y todos se sentaron a disfrutar de algunas cervezas. Las conversaciones variaban a cada minuto, los temas iban y venían, y se iban y regresaban, y se iban para nunca volver, y llegaban algunos nuevos. Y conforme pasaban las horas, las caras se iban torciendo más, a medida que las sonrisas y carcajadas se volvían mas seguidas. De repente, y sin que lo note la mayoría, Martín se levantó de su asiento a responder su celular; luego de unos minutos de conversación, se acercó a Hugo y le dijo: "Oye, Marta quiere saludarte por tu cumple".

Hugo atendió la llamada. Fueron un par de minutos en los que Marta lo saludaba y él agradecía, siempre cuidando de no soltar ningún comentario que pudiera alertar de algún modo a Martín, quien disimulaba estoicamente la atención que le brindaba a la conversación por celular. Al finalizar el saludo, Hugo cortó la llamada y le dijo a Martín que quería hablar con él; la respuesta de éste último lo sacó de cuadro.

- "Ya sé lo que me vas a contar huevón, no te preocupes, que ya sé todo."
- "¿Cómo así, todo?"
- "Que ya sé que tú y Marta se vieron una vez, cuando ella y yo no estábamos"
- "Ahh?! ¿Ella te contó eso?"
- "Si on, me contó todo, y se sentía un poco mal por haberse visto contigo pes, pero yo sé que no pasó nada, y normal ah"
- "Oye, en serio, sorry si no te lo conté antes, pero no encontré oportunidad"
- "No te preocupes huevón, si todo está bien, ¿no te estoy diciendo que todo normal? ya pes, entonces no te hagas paltas"
- "Martín, en serio, tú sabes que yo nunca..."
- "Yo sé, mierda, yo sé, tú nunca habrías intentado nada, además sé que no querías nada con ella"
- "Claro sólo nos encontramos porque ella dijo que quería conocerme..."
- "Sí, huevón. Tú eres mi pataza y nunca me cagarías. Además, no pasó nada entre ustedes pes, nada más se encontraron y conversaron un toque y ya pes, no pasó nada pes, ¿verdad?"
- "Eh... no, claro, no pasó nada"
- "Sí pes, creo que le llegaste a caer muy bien y luego se interesó en tí, o bueno no sé, pero ahora ya todo está bien entre nosotros"
- "Qué bueno, Martín"
- "Sí on, ahora vamos a seguir tomando por tu cumple, carajo"

Los siguientes vasos de cerveza lograron distraer a Hugo lo suficiente como para dejar el tema en una especie de limbo. Al siguiente día, entre la resaca, los trabajos pendientes y las prácticas, no tuvo tiempo de asimilar la conversación que había tenido con Martín. Una vez que se desocupó de tanto quehacer tuvo mayor claridad para pensar...

Cuando Martín le contó a Hugo que "ya sabía todo", no parecía dolido realmente, sino aliviado, no parecía traicionado sino reconfortado. Cuando Marta le contó a Martín que se había encontrado con Hugo, le estaba confesando algo personal, algo que en alguna otra ocasión podría haberse ocultado, pero al confesarlo le demostraba a Martín lo importante que era él para ella, y la confianza que le estaba brindando, confianza que Hugo no había tenido, al 'ocultar' este evento por tanto tiempo. Martín no estaba dolido, porque nunca hubo una traición real, nunca hubo una segunda intención, sino sólo un interés de Marta en Hugo, interés que, a ciencia cierta, nunca ocultó, pero que nunca pasó a mayores. Martín no se sentía traicionado, porque Marta le había contado "la verdad", porque le había contado que se había encontrado con Hugo y habían conversado. Martín estaba seguro del amor de Marta, porque ella le contaba las cosas para que él no las imagine; en cambio Hugo, las ocultaba. Martín estaba aliviado, porque ahora sabía que en el encuentro entre Marta y Hugo, nunca nada más ocurrió. Martín estaba contento, porque no podía imaginar los caramelos que Marta le había comprado a Hugo, o el tiempo que había ocupado grabándole música, o los amigos a los que había consultado para regalarle 'el llavero perfecto', o los lugares que había recorrido para encontrar la tarjeta de amistad adecuada, o las hojas que había rayado para escribir el cuento más bonito que podía, o la lista de temas de conversación que había preparado para que "en ningún momento se queden callados". Martín estaba tranquilo, porque no podía imaginar que Marta le había propuesto a Hugo ver una película los dos solos en su casa, ya que "sólo se quedará mi hermanita y la podemos mandar a dormir". Martín estaba seguro, porque Hugo no tuvo el valor de contarle el día de su cumpleaños, que las cosas que le había contado Marta, quizás no estaban completas, quizás no llegaban al final de la historia, o quizás se había saltado una escena importante de la obra.

Hugo sintió que ya era demasiado tarde, sentía que sus palabras serían dolorosas y probablemente no serían tomadas en serio, sabía lo enamorado que estaba Martín de Marta, alguna vez lo había oído decir "La amo", y el saber que unas palabras suyas podrían cambiar toda esta felicidad por una profunda decepción lo llevaba a pensar por muchas horas al día, cuál era la decisión más adecuada.

Los días fueron pasando, Hugo cada vez veía menos a Martín. Ambos solían encontrarse muy poco, la mayoría de veces era en algún cumpleaños de algún muy buen amigo en común, y casi siempre entre tragos. Martín estaba realmente enamorado, "pisado" era lo más pronunciado entre sus amigos cuando hablaban de él, y cuando él hablaba de Marta, una gran sonrisa se dibujaba en su faz. Hugo sólo lo escuchaba hablar, y se ponía a pensar en lo injusto que sería destruir esos momentos felices (o llevar el peligro de poder destruirlos), sí, su amigo se había vuelto un maldito pisado, y preferiría verlo sin enamorada, y volviendo a tomar con ellos, volviendo a salir a jugar play juntos, volviendo a recorrer las calles haciendo estupideces o 'viroleándose' viendo a todas las flacas que pasaban por la calle y estuvieran 'riquísimas', pero aún así, no quería que la responsabilidad pudiera ser adjudicada a él y a su maldita confesión.

Hugo decidió que no le contaría a Martín nada, el tiempo de hacerlo había pasado, si Marta era la mujer indicada para Martín o no, si acabarían en algún momento o no, si Marta volvería o no a coquetear con Hugo, si Marta y Martín tendrían hijos y nietos y serían felices por el resto de sus vidas, sólo el tiempo lo decidiría. Mientras tanto, Hugo pasaría el tiempo imaginando muchas cosas, y preguntándose a sí mismo, todos los días, si tomó las decisiones correctas en su vida, y no sólo en la suya.

Tercera página: el encuentro

2009-07-20T12:58:00.002-05:00

[Tercera parte de la saga. Para entender este post se deben leer previamente la primera y la segunda página. A pesar de que no me gusta ser tildado como guionista de telenovelas mexicanas, ésta es aún la penúltima parte.]

Hugo había terminado de almorzar. En ese momento se encontraba descansando en su cama, mirando hacia el techo y tarareando la melodía que no había dejado de sonar en su cabeza durante la mañana, trataba de recordar qué canción era pero no llegaba a concluir nada. Sabía que ese día debía hacer algo, pero no recordaba qué; sabía que tenía una especie de compromiso y estaba seguro de que no quería ir, pero no recordaba a dónde; sabía que debía encontrarse con alguien, pero no recordaba con quién. Cuando se dio cuenta de que seguiría sin recordar a pesar de los esfuerzos hechos, desistió y decidió entrar al chat unos momentos.

Al entrar al chat, se encontró con Víctor, un amigo al que le había comentado la situación de indecisión en que había estado para aceptar o no la propuesta de encontrarse con Marta. La primera frase de Víctor al ver conectado a Hugo fue: "¿Oe hoy día era que ibas a serruchar a tu pata?".

Hugo se bañó y se vistió rápidamente para ir a la mencionada "cita". Se le había olvidado por completo debido a los trabajos que había tenido que realizar durante los últimos días, pero aún estaba a tiempo de llegar; es cierto que no iba con el mejor de los ánimos, pero aún así, ya se había comprometido y no podía quedar mal. Cuando estuvo listo, tomó unas cuantas monedas para sus pasajes y salió de su casa, dejándole antes un mensaje a Víctor: "jaja, no mierda, no voy a serrucharle el piso a nadie, pero sí, es hoy, ya voy saliendo, chau".

Al llegar al parque Hugo se preguntó a sí mismo cómo era posible que haya aceptado encontrarse con alguien en ese lugar, pero las cosas ya estaban hechas, así que no podía echarse para atrás. Se sentó en la banca y empezó a esperar a Marta. Luego de diez minutos, ella llegó con una bolsa, probablemente había aprovechado el haber salido para ir a comprar algo que necesitara. Cuando Hugo la vió se acercó a ella para saludarla. Marta fue la primera en hablar:

- "Ehmmm... bueno, supongo que, tendría que decir:'hola'."
- "Jaja. Hola Marta, qué tal."
- "Bien..."
- "¿Te parece si nos sentamos?"
- "Sí..."

Marta parecía bastante nerviosa, lo que contrastaba con la seguridad que parecía tener cuando conversaba a través del chat. Una vez que se sentó tomó la bolsa que había llevado y le dijo a Hugo: "Te he traído algunos regalitos".

Antes de ver siquiera lo que Marta había llevado Hugo ya se sentía bastante halagado, pero a la vez algo avergonzado. Mientras ella se había tomado el tiempo de buscar algo para regalarle, él incluso había olvidado que se encontrarían ese día, y de no ser por la ponzoñosa frase soltada por su amigo Víctor, no lo habría recordado. Hugo intentó expresar cómo se sentía en ese momento.

- "Wow, Marta no sé qué decir."
- "No tienes que decir nada."
- "Pero me refiero a que tú te has tomado el tiempo de traer... bueno aún no sé lo que traes en esa bolsa, pero igual me parece un gran detalle."
- "No te preocupes, en realidad no me ha tomado tanto tiempo."
- "Es igual, tú me has traído algo, y yo, nada, me siento mal."
- "No te preocupes por eso son una cuantas tonterías las que te he traído."
- "Bueno, aun no sé lo que tienes ahí pero, gracias."

Marta sacó uno a uno los regalos que había llevado. Cada cosa que sacaba de la bolsa era una nueva sorpresa para Hugo, y éste no sabía de qué modo reaccionar.

- "Bueno, estos son unos toffees que pensé que te podían gustar. ¿Te gustan los toffees verdad?"
- "Sí, claro, como a todos"
- "Mmm... bueno aquí tienes un llaverito, espero que lo uses ah..."
- "Gracias, no te preocupes que sí lo usaré"
- "Este es un CD con unas canciones que grabé para ti, espero que te gusten, no sé si es exactamente la música que escuchas, espero no haberme equivocado"
- "Ehmm, no te preocupes por eso, y gracias, en serio"
- "Esta es una tarjeta de amistad, sé que no somos exactamente amigos, pero... bueno quería agradecerte tu tiempo, de algún modo"
- "Jaja... gracias, nuevamente"
- "Bueno, por último, este es un cuento que escribí para ti. No lo vayas a leer ahorita ah, espérate hasta que llegues a tu casa"
- "No te preocupes. Y... gracias"

Una vez que le mostró todos los regalos, Marta los volvió a guardar todos en la bolsa que llevaba y se la dio a Hugo. Hugo volvió a agradecerle por todo y entonces empezaron a hablar.

Durante cerca de una hora estuvieron hablando de muchas cosas, y Hugo aprovechó para preguntarle sobre Martín, quería saber por qué todo había terminado así, o en todo caso, por qué había comenzado. Marta le explicó que quería mucho a Martín, que era uno de sus mejores amigos, y que para ella fue una total sorpresa cuando 'se le mandó', así que, si bien es cierto, al principio había sido reacia a cualquier posibilidad de empezar algo con él, luego había decidido "darle una oportunidad", a ver si las cosas iban por buen camino. Lamentablemente para Martín, las cosas no funcionaron, y Marta decidió que era mejor terminar las cosas. En ese momento un tipo se acercó a ambos y le dijo a Hugo: "Causita, mira estos llaveritos que toi vendiendo, cómprame uno pes, mira que acabo de salir de la cárcel y estoy tratando de reformarme". Después de insistir dos o tres veces, y ante la negativa de Hugo, el tipo se fue.

Hugo y Marta siguieron conversando por una hora más y ser acercó un nuevo sujeto, ahora era uno que vendía caramelos. Una vez que Hugo logró hacer que el tipo se vaya, le dijo a Marta que era mejor que se fueran de ese parque, y así lo hicieron. Decidieron ir a caminar por el centro, mientras seguían conversando. Finalmente, Marta le pidió a Hugo que la acompañar a 'tomar su carro'.

Hugo acompañó a Marta y se despidió de ella cuando ésta estaba por subir al colectivo. Marte le dijo que sería bueno si se pudieron volver a ver, porque la había pasado muy bien, Hugo le dijo que él también había disfrutado mucho la conversación y de hecho en algún momento lo volverían a hacer. Una vez que Marta se fue, Hugo no sabía bien cómo sentirse, no había hecho nada malo, y sin contar los regalos, Marta no había mostrado un interés como el que él se imaginaba. Hugo se la había pasado muy bien, pero no sabía si eso era correcto; se la había pasado muy bien pero no quería volver a encontrarse con Marta, algo dentro de él le ocasionaba cierta molestia.

Al llegar a su casa decidió leer el cuento que Marta le había regalado, sentía curiosidad. El nombre del cuento era "Mi príncipe azul", y el protagonista llevaba el nombre de 'Hugo'. Como todo cuento de hadas, acababa con un final feliz, en el que 'Hugo', el príncipe, se quedaba con la princesa (quien no se llamaba Marta). Al terminar de leer la historia, Hugo estaba algo confundido, así que decidió dormir una siesta para ver si la almohada le aconsejaba mejor qué hacer.

Al otro día, como era su costumbre, entró al chat, después del almuerzo. La primera persona en saludarlo ni bien se conectó fue Marta. Hugo, algo confundido aún, le respondió el saludo, pero no muy animosamente. Marta empezó a preguntarle sobre películas y sobre cuáles eran las que le gustaban, Hugo no sabía a qué venía todo esto.

- "¿Has visto 'en búsqueda de la felicidad'?"
- "No, Marta, en realidad no"
- "Mira, mis papas han comprado esa película, no sé si te gustaría verla conmigo, es que justo hoy van a salir todos y mi hermanita creo que va a estar jugando con su amiguita en su casa"
- "Una película, ¿en tu casa?"
- "Ehmm... sí, no sé, si quieres, o bueno, no sé"
- "Marta, no creo, me parece poco apropiado"
- "Pero sólo es una película"
- "Sí, mira, encontrarnos en la calle para conversar es una cosa, pero ir a tu casa, considerando que no va a haber nadie, y considerando también que hace poco has terminado con Martín, creo que no se vería bien"
- "Eh... disculpa, creo que te incomodé, se me pasó la mano, perdón, olvida todo lo que te dije. Adiós"

Marta se desconectó del chat inmediatamente.

Segunda página: conversaciones peligrosas

2009-07-16T11:55:00.003-05:00

[Continuación del post "Primera página". Se recomienda leer esa publicación antes que ésta]

- ¡¿Qué?! ¿Estás hablando en serio?, pero si hace unos días Martín me dijo que ya no pasaba nada y que todo iba a quedar ahí. Más bien parecía resignado.

- Sí, en serio, yo también me quedé huevón, pero ayer los vi de la mano y cuando le pregunté a Martín me dijo que ya estaban, no me explicó detalles porque estaba apurado. Y ayer no te conté porque se me pasó, pero me acabo de acordar así que por eso te llamé.

- Manya. Oe, qué chévere por él, pero de verdad me parece rarazo. O sea, ¿cómo es posible estar con una chica con la que parece que no pasa nada?

- Yo tampoco sé, pero la vaina es que ya están, así que Martín está saltando en un pie de la felicidad.

- Jaja... qué bacán por él. Bueno, aunque nuevamente tendré diferencias con la enamorada de un buen amigo. Ni modo, esas cosas pasan.

- No, no. Marta ya no te tiene cólera.

- ¿Ah? Pero ¿cómo? si le caía mal.

- Es que Martín y yo le hemos hablado de ti, le explicamos que no eres lo que ella creía, sino que ese día hubo malentendidos entre ustedes y nada más. Así que ya todo está bien en ese sentido; es más, hasta dice que podrían ser amigos.

- Ah ¿sí?, ¡qué tal giro!, todo bien entonces. Aunque, en realidad no me preocupaba mucho ese tema

- Ok, sólo te lo digo para que lo sepas.

Algo no cuadraba bien en la historia, Marta había pasado de ser la chica que no le hacía caso a Martín y le tenía cólera a Hugo, a ser la enamorada del primero y el proyecto de amiga del segundo. Hugo sentía deseos de alegrarse y celebrar junto a Martín la relación que ahora éste tenía con Marta, pero todo era demasiado repentino y demasiado bueno para ocurrir del modo en que lo hizo.

Sin embargo, y a pesar de todas las dudas que asaltaban su cabeza, Hugo decidió que dejaría de pensar en ello, era un momento de felicidad para su amigo y estaba seguro de que la siguiente vez que se vieran tomarían un par de cervezas en honor el "mensajito mágico" y a las bolas que tuvo Martín para atreverse a mandarlo; mérito que se habría atribuido al alcohol si los resultados hubiesen sido negativos, pero que dada la situación actual, pertenecían íntegramente a la gran decisión tomada aquella tarde.

Con el transcurrir de los días, la novedad dejó de serlo, y la noticia que en un principio era bastante comentada por el grupo de amigos más cercanos de Martín ahora era conocida por todos, como algo natural, como algo que siempre hubiera sido, como algo que dejaba de sorprender para ser parte del día a día.

(...)

Hugo volvió a su vida de siempre, a sus días en la universidad y sus noches de estudios, a sus fines de semana en el chat y de vez en cuando en algún cumpleaños. Sus conversaciones con Martín se volvían más infrecuentes, y todo lo que sabía de la feliz pareja provenía de lo que José le contaba alguna que otra vez.

Un día mientras estaba sentado frente a su computadora, apareció frente a él una de esas ventanas de messenger en las que te avisan que alguien te ha agregado a su lista de contactos. La dirección de correo no parecía sospechosa, así que Hugo se arriesgó a aceptarla. Cuando inició la conversación, las primeras líneas de chat, correspondientes a las presentaciones respectivas, causaron cierta sorpresa en Hugo: "No sé si te acordarás de mí, soy Marta".

Esa noche Hugo y Marta chatearon por cerca de una hora; aparentemente era verdad lo que José le había comentado, todo lo anterior había sido sólo una primera mala impresión, a Hugo le cayó bien la Marta virtual, y al parece a Marta le había pasado lo mismo. Las primeras diferencias parecían haberse disipado, y la conversación de aquella noche por el chat se repitió por tres o cuatro veces en esa semana y en los primeros días de la siguiente, de un modo que a Hugo le empezaba a parecer extraño, pero prefirió evitar plantear las dudas que empezaban a tomar forma en su cabeza y dejar que las cosas se aclaren solas.

El fin de semana Hugo no se encontró con Martín ni José, tuvo que avanzar con algunos trabajos que le habían dejado en la universidad y de alguna forma "se desconectó" de sus amigos. Al empezar la siguiente semana, en cambio, volvió a su actividad normal, y Marta volvió a chatear con él; en ese momento, José hacía lo mismo y le contaba lo que había ocurrido durante el fin de semana (José y Martín estudiaban en la misma universidad). La noticia que José le dio desconcertó un poco a Hugo, pero de alguno u otro modo se la esperaba: Marta había terminado con Martín.

Hugo no sabía si era momento de preguntarle a Marta a qué se debía la forma en que había llevado su relación, es decir cómo había pasado de no hacerle caso a Martín, a estar con él y luego a dejarlo. No entendía a qué se debía este comportamiento suyo, aunque las extensas conversaciones de chat empezaban a esbozar una idea en su cabeza que no llegaba a tomar forma del todo por la negativa de Hugo a considerar que esta posibilidad sea real.

Sin embargo, uno de esos días, las conversaciones que antes no pasaban de una compartición de gustos o aficiones tomaron un rumbo distinto, y las palabras de Marta terminaron por preocupar a Hugo:

- "Me gustaría que nos volviéramos a ver un día, para conversar".

- "Sí, claro. Cualquier día nos podemos ver, fácil con José y Martín".

- "Bueno, en realidad yo me refería a vernos los dos, como que nos conocemos mejor".

- "¡Ah! También puede ser algún día".

Después de conversar dos o tres veces sobre el mismo tema, Marta finalmente propuso un día y un lugar para que ella y Hugo se encontraran, pero éste no parecía estar del todo convencido de hacerlo.

Como le había comentado a Martín tiempo atrás, Hugo también había estado detrás de una chica, su nombre era Carla y le gustaba bastante, pero había perdido por completo las esperanzas de llegar a algo con ella debido a la actitud bastante desconcertante que mostraba esta chica. Debido a esto, Hugo tenía una sensación muy similar al despecho (si no era precisamente esto), y la idea de "desfogar" sus deseos inconclusos en algún afer ocasional no le había pasado desapercibida. Pero la situación que se planteaba ante él no se ajustaba a lo que había imaginado, la chica que parecía estar interesada en él no era alguien que conocía ocasionalmente, sino que se trataba de la ex enamorada de uno de sus mejores amigos, y no habían pasado ni dos semanas desde el mencionado rompimiento. Marta en ningún momento había expresado explícitamente que deseaba tener "algo más" con Hugo, pero éste podía percibir cierta intención en sus palabras que lo obligaban a ser renuente ante la posibilidad de volverse a ver.

Las conversaciones a través del chat siguieron por unos días más, con Marta proponiendo encuentros y Hugo justificándose con excusas más o menos elaboradas, hasta que finalmente Marta decidió encararlo (si se puede hacer tal cosa virtualmente):

- "Hugo, no tiene nada de malo que nos veamos, sólo quiero conversar contigo, no quiero que creas que tengo alguna otra intención".

- "Marta, no se trata de lo que yo crea, pero has estado con uno de mis mejores amigos, y encontrarnos los dos solos se podría prestar a malas interpretaciones".

- "Pero sólo vamos a conversar, es que de verdad me caes muy bien y no quisiera que esta amistad se quede en las conversaciones por chat".

- "Tú también me caes bien, Marta, pero te repito lo mismo, si nos llegamos a encontrar esto podría afectar a Martín de algún modo, y preferiría que lo dejáramos ahí."

- "¿Sabes qué?, Hugo, yo creo que tú tienes la impresión de que yo quiero algo más contigo, y no es así, en serio no es así, yo te veo sólo como un amigo, es más, tienes un parecido a mi hermano menor, y te veo como si fueras él incluso. No digo que no me parezcas simpático, pero si quiero encontrarme con alguien es con el Hugo de adentro, con el Hugo con el que converso siempre, ese que me cae muy bien y que me ha demostrado que es lindo chico, eres una gran persona por dentro, pero eso no quiere decir que lo de afuera no ayude."

- "Jajaja, Marta, ya te dije que no es eso..."

Pero sí era eso, Hugo tenía en la cabeza que si se reunía con Marta estaría accediendo a una propuesta de traición a su amigo Martín. Sin embargo, por cerca de una hora Marta repitió y repitió que no tenía ningún interés en Hugo que no vaya más allá de la amistad.

Después de varias líneas de conversación, Hugo no encontró ninguna otra excusa para negarse; si no accedía, Marta probablemente iba a seguir insistiendo en el dichoso encuentro todos los días. Quedaron en la hora y el lugar en que se encontrarían, Marta propuso un parque y Hugo estaba bastante apurado como para proponer otro, Marta propuso que sea a media tarde y Hugo estaba bastante apurado como para proponer otra hora, Marta propuso que sea el día siguiente y Hugo estaba bastante apurado como para darse cuenta. Hugo se despidió, quizá Marta tenía razón y no buscaba nada más en Hugo, quizá se estaba haciendo demasiadas bolas por nada, quizá Marta solía ser así con la gente que le caía bien, pero al margen de todo, Hugo sentía que, se estaba arriesgando a tener un malentendido con su amigo.

... fecha de defunción?

2009-07-16T10:31:00.008-05:00

¿No les ha pasado en las relaciones que uno siempre pelea? siempre ocultar algo de verdad con tal de no crear problemas o simplemente por evitar no herir a esa persona o demasiado centrado en ver quien posa un dedo sobre cualquier centímetro de su cuerpo... pero al darse todo esto, termine todo siempre... en rupturas, que vienen antecedidos, usualmente por su infaltable compañero "tenemos que hablar" o "las cosas no están funcionando"...

Todos estos detalles, se dan con cierta intriga, con cierto sabor cuando no sabes lo que el mañana traerá, lo que las horas siguientes pasará, si los minutos siguientes valdrán la pena o si se verán (algunos agradecen no verse para usar ese tiempo y ser ellos mismos). ¿Será por eso tal vez que no somos lo suficiente agradecidos...?

Hace poco me tocó vivir una relación con fecha de defunción; entiéndase una relación que tenía su fin puesto antes de siquiera comenzar; y tal vez, fue eso lo que hizo que no tuviéramos tiempo para peleas, tal vez fue eso lo que hizo que perdiéramos miedos y viviéramos cada segundo con un matiz distinto al anterior... que cada momento que teníamos juntos fuera digno recordarlo y revivirlo... algo similar pasa con la vida... pero en fin.

Tener fecha de defunción hace posible darle nombre a los "últimos momentos" en su respectiva ocasión... refiriéndome a ocasiones como "última vez en Piura", "última vez que los veré", y son momentos tan emotivos, en los cuales se dejan las idioteces de lado y se da cuenta uno que realmente será así, que será la última vez que tal hecho suceda.

Hay quienes pretenden, como me pasó en un inicio, que esa fecha realmente no está ahí, o intenta no pensar al respecto hasta que te llega y sientes que no viviste lo suficiente, se quiere retroceder el tiempo o revivir algo que no hiciste con tu mayor esfuerzo y es que, como caso raro, me tocó vivir dos fechas de defunción en una misma relación. Tal vez no dos, tal vez una podría llamarse, siguiendo la terminología, fecha de cirugía de alto riesgo.

Mi historia se resume en dos momentos: un Hola y un Adiós... y un Hola más y un Hasta luego. En un inicio, decidimos complicarnos, intentar llevar algo sin adentrarnos tanto en lo que tuviéramos, sin profundizar mayores sentimientos, con las defensas altas ante todo; esto hizo que el Adiós fuera algo difícil pero llevadero (le digo a éste Adiós, usando como referencia las palabras que usó ella). Lamentablemente para el momento, no sería un verdadero Adiós...

El siguiente momento fue más largo, duró 5 meses más (total de 6), en este momento, nuestras defensas se vieron vencidas por el anhelo creciente entre cada instante que nos viéramos, y en esta euforia, olvidar que nuestro segundo momento también venía de la mano con su fecha de defunción (su retorno a su país natal). Cada beso, caricia, asemejaba un néctar o un baño en verano piurano, dignos de apreciarse. Este momento tuvo sus últimos "instantes" y un final emotivo, que habíamos decidido ignorar en un inicio y sufrir en sus segundos.

Debo mencionar que no tuvimos peleas... algunos podrán decir que no nos importaba lo suficiente, pero el tiempo luego afirmaría lo contrario... hubo confianza absoluta y un deseo por vernos acumulado desde la previa despedida (ya que ella debía residir en otra ciudad y no le era posible venir cada vez que quisiera). ¿Pudo ser esto posible por el mero hecho de no tener futuro? por el verdadero deseo de vivir algo con esa persona sin importar el tiempo - morir habiendo amado - o el lugar?

Pasado ese momento final, en el que uno se pierde en su aroma y desea que los segundos pasen más lento, llega el momento de asimilación... esa persona ya no está ahí a medio centímetro de ti... esa persona posee un chip Claro que fuera del país ya no funciona y el triado, que tanto saldo pudo ahorrar, ya no sirve... el último mensaje no pudo llegar a destino porque en el avión pidieron que apagaran sus móviles... es usualmente en estos momentos, cuando se busca una liberación porque uno se puede sentir explotar (algunos lloran, otros salen, a veces se embriagan y otro pequeño grupo, opta por escribir).

Tener fecha de defunción me hizo apreciar los momentos, los instantes, los besos y caricias, lo suficiente para saber cuando realmente pelear; nunca tuve ningún motivo de queja, me dio mi espacio, era celosa pero sin ser remotamente ni dominante o implosiva, justo en el punto medio dulce y era cariñosa. La relación perfecta (para mí) con su fin escrito antes de su inicio. Y el tiempo que se nos dio fue tan corto que me hace envidiar a aquellos del otro lado de la diferenciación de relaciones.

Todo esto, puede asemejarse a asuntos de la vida y de la muerte y como hay que apreciar lo que se vive, sin remordimientos, pero no son motivo de este post. De necesitar un motivo, supongo que sería relatar lo que me tocó vivir deseando haber sido mejor, deseando haber tenido más tiempo.

- Un beso para ti, Clara, desde la distancia -

Para David y Para todos los vegetarianos!!

2009-07-14T22:28:00.001-05:00

Primera página: situaciones extrañas

2009-07-11T19:59:00.007-05:00

En la tarde de ese sábado Hugo estaba algo cansado y deseaba irse a su casa, pero José y Martín insistían en ir a aquella reunión, ambos estaban en un grupo de catequesis y la idea era luego salir los tres a tomar algo. Hugo se negó por cerca de diez minutos, pero terminó accediendo ante la insistencia de sus amigos.

Después de veinte minutos de caminata llegaron al lugar, donde esperaban Marta, Isabel y Juan. José y Martín hicieron la presentaciones respectivas

Hugo en ningún momento había accedido a formar parte de la reunión, siempre le habían aburrido esas "cuestiones religiosas", sólo estaba ahí acompañando a José y Martín mientras llegaba la hora de ir a "tomar algo". Pero, para Marta, todos debían participar en la jornada, incluyendo al "chico nuevo". Inicialmente Hugo aceptó participar para evitar crear conflictos, pero a medida que la tarde se tornaba más y más aburrida para su gusto, empezó a expresar su desacuerdo con la mayoría de las ideas expresadas por los muchachos, lo que hacía que Marta se desespere más y más cada vez.

Cuando finalmente acabó la reunión José, Martín y Hugo se fueron del lugar. Durante el camino, Martín le pidió disculpas a Hugo por el comportamiento de Marta: "No sé qué le ha pasado hoy día, se ha comportado de un modo bastante raro y daba la impresión de que se la había agarrado contigo". Hugo le dijo que olvidara el tema, que era posible que le haya caído mal a Marta, pero él sólo estaba expresando sus ideas, así que no se sentía mal si es que no era de la simpatía de esa chica.

Pasaron unas semanas y los tres amigos volvieron a encontrarse, tenían un reencuentro de exalumnos de su colegio, así que la ocasión era precisa para volver a "tomar algo", a pesar de que contaban con muy pocos soles; si era preciso, comprarían sólo "Franca". Tras unas horas, y a pesar de las pocas monedas y billetes con que contaban, muchos de los muchachos ya dejaban relucir unas amplias sonrisas, sonoras carcajadas y palabras escandalosamente entrecortadas, muestras evidentes de los efectos del alcohol sobre sus organismos.

En ese ambiente de tragos y camaradería, los sentimientos de los amigos iban siendo más efusivamente expresados, las historias de amores y desamores eran contadas con menor secreto que en la sobriedad.

- "Puta madre, no sé on, esa cojuda no me hace caso. Creo que ya fue, Carla no quiere nada conmigo, así que ni modo, mejor lo dejo todo ahí" -se lamentaba Hugo, mientras bebía por sorbos su vaso de cerveza- "Oe, ¿y tú?, huevón, no cuentas nada de tu vida, ¿cómo andas en esa vaina? ¿no hay ninguna flaca por ahí?" -le preguntaba a Martín mientras se servía un poco más en el vaso que estaba ya por la mitad.

- "Este... ta..., no na que ver. Ehmm..., yo toy tranqui, todo bien"

- "Anda oe seguro que alguna huevona de por ahí te gusta"

- "Ehm..., ¿te acuerdas de Marta?, la chica que te presenté hace como dos semanas?"

- "Claro, claro... no jodas, ¿ella te gusta? ¿la que me agarró cólera?"

- "Sí on, esa ona es bien chévere, sino que no sé por qué ese día se puso así contigo, en serio, yo pensaba que se iban a caer bien"

- "Bah, olvídalo, si no le caigo no hay problema, y si te gusta, bacán pes, ve por ella y ve cómo te van las cosas. ¿Ya sabes si tú también le gustas a ella?"

- "Esa es la vaina. Creo que no pasa nada tampoco. Bueno, en realidad no sé, tampoco me animo a mandármele porque somos buenos amigos y no quiero malograr la amistad"

- "Puta madre. Bueno, broder, así pasa a veces. Estamos en las mismas, pero yo creo que podrías arriesgarte ah..."

- "Mmmmm, no sé"

Durante cerca de veinte minutos Hugo y Martín siguieron conversando sobre la situación de éste último. En ese momento, sin notarlo, el alcohol ya los había afectado bastante más que antes, y la decisión que tomó Martín afectó el rumbo de las cosas inesperadamente.

- "Oe, ¿sabes qué?, ya me llegó al pincho todo esto. Le voy a mandar un mensaje ahorita mismo diciéndole que la quiero como mierda on."

- "Jajaja, ¿en serio?, puta qué bacán on, dale yo te apoyo."

- "Sí, ahorita mismo la llamo, digo, le mando el mensaje... (intentando enviar sms). Puta maaaaaaaaaaaaaaaaaaadre! no tengo saldo!"

- "Jajaja, no jodas. Toma el mío y mándale el mensaje. Pero mándale algo que valga la pena ah"

En las semanas siguientes Martín andaba bastante decaído, aparentemente no le había ido muy bien con Marta: "Pero seguimos siendo amigos, y eso es lo que importa" - le decía a Hugo. Éste no estaba seguro si la decisión de prestarle el celular en aquella ocasión había estado bien, en ese momento había parecido buena idea, pero ambos estaban borrachos y lo habían hecho sin pensar, Hugo ni siquiera podía recordar bien lo que Martín había escrito (ya lo habían borrado de la bandeja de salida), pero sabía que era algo bastante "mandado", recontra "lanza", y dicho sin pelos en la lengua (técnicamente, en los dedos).

Una semana después, Hugo recibió una llamada de José:

- "Huevón, no sabes la última. Martín y Marta ya están"