Agradecemos a Gustavo la nueva plantilla del blog
si les gusta, pueden opinar ^^'
P.D.: ¿posteará?
26/2/09
25/2/09
Serendipity
Cuando comenté a alguien que iba a postear sobre Serendipity, me dijo: “eres un marica”, francamente no esperaba esta reacción; los adjetivos que pensé recibir estaban más sobre la línea de monse o tela, pero nunca esperé marica. Luego descubrí porqué me dijo eso, él pensó -equivocadamente- que publicaría algo sobre una película de mierda con el nombre de “Serendipity”, película que no supe que existía hasta recientemente. Sólo quiero aclarar que este post NO se trata de eso.
Para la mayoría de personas el término serendipity -siendo este un vocablo en inglés intraducible al castellano- tiene una connotación, en la actualidad, netamente científica. Serendipity es el efecto de inventar o descubrir algo accidentalmente cuando se buscaba encontrar una cosa distinta. Así, por serendipity, es que descubrió el LSD, el velcro, las Américas y mil cosas tanto maravillosas como funestas.
Pero encuentro su significado -circunscrito estrictamente a lo científico- sumamente deprimente. Lo encuentro deprimente porque serendipity tiene una cualidad inenarrable que la hace muy flexible, porque creo que puede ser una palabra de desmedida proporción, casi con la misma denotación, pero con mucha más profundidad y de esto me explicaré mejor a continuación:
Pienso en serendipity, y pienso a la vez en una poderosa fuerza de la naturaleza, un fenómeno asombroso y encantadoramente caprichoso, que nos lleva a encontrar cosas que no buscábamos. Cuyo resultado puede ser tan variable como extraño, que nos puede ayudar a encontrar desde lo mundano a lo significativo, de lo material a lo metafísico, de lo reconfortante a lo incómodo.
Y no es que sea una especie de suerte, porque a esta fuerza no le importa los resultados. No es que sea destino, porque para que sea destino tiene que ser una línea de eventos que lleven a un fin inevitable, y la mayoría de veces lo que encontramos es tan intrascendental, que si no nos ponemos a pensar en ello nunca sabremos que estuvieron ahí. Es, en pocas palabras, una ocurrencia de una quimera fantasiosa (o quizá una fantasía de una quimera ocurrente).
Quien sabe qué será lo que encuentres; tal vez buscando religiosidad encuentres ateísmo… quizá buscando papeles en el fondo de un cajón encuentres 5 soles… de repente un cuaderno te traiga recuerdos de la niñez que llegaste a olvidar… o buscando entretenimiento encuentres más de una amistad duradera.
Un sinnúmero de posibilidades, en las cuales podemos hallar -en mayor o menor grado- sentido a nuestra existencia; y es que los serendipities son parte de lo que eres y ten por seguro que estarán presente en alguna parte de lo que serás.
Para la mayoría de personas el término serendipity -siendo este un vocablo en inglés intraducible al castellano- tiene una connotación, en la actualidad, netamente científica. Serendipity es el efecto de inventar o descubrir algo accidentalmente cuando se buscaba encontrar una cosa distinta. Así, por serendipity, es que descubrió el LSD, el velcro, las Américas y mil cosas tanto maravillosas como funestas.
Pero encuentro su significado -circunscrito estrictamente a lo científico- sumamente deprimente. Lo encuentro deprimente porque serendipity tiene una cualidad inenarrable que la hace muy flexible, porque creo que puede ser una palabra de desmedida proporción, casi con la misma denotación, pero con mucha más profundidad y de esto me explicaré mejor a continuación:
Pienso en serendipity, y pienso a la vez en una poderosa fuerza de la naturaleza, un fenómeno asombroso y encantadoramente caprichoso, que nos lleva a encontrar cosas que no buscábamos. Cuyo resultado puede ser tan variable como extraño, que nos puede ayudar a encontrar desde lo mundano a lo significativo, de lo material a lo metafísico, de lo reconfortante a lo incómodo.
Y no es que sea una especie de suerte, porque a esta fuerza no le importa los resultados. No es que sea destino, porque para que sea destino tiene que ser una línea de eventos que lleven a un fin inevitable, y la mayoría de veces lo que encontramos es tan intrascendental, que si no nos ponemos a pensar en ello nunca sabremos que estuvieron ahí. Es, en pocas palabras, una ocurrencia de una quimera fantasiosa (o quizá una fantasía de una quimera ocurrente).
Quien sabe qué será lo que encuentres; tal vez buscando religiosidad encuentres ateísmo… quizá buscando papeles en el fondo de un cajón encuentres 5 soles… de repente un cuaderno te traiga recuerdos de la niñez que llegaste a olvidar… o buscando entretenimiento encuentres más de una amistad duradera.
Un sinnúmero de posibilidades, en las cuales podemos hallar -en mayor o menor grado- sentido a nuestra existencia; y es que los serendipities son parte de lo que eres y ten por seguro que estarán presente en alguna parte de lo que serás.
21/2/09
¿Tendencias extrañas?
Sra. M: "Mijito, te acabaste todo menos la presa, ¿qué pasó? ¿no te gustó? ¿le puse mucha sal?"
David: "No es eso señora, es que soy vegetariano"
Sra. M: "¿Vegeta qué?... Juancito ¿de qué ta hablando tu amiguito? ¿es alguna de sus jergas?"
Juan: "No, mamá, es vegetariano, osea que no come carne"
Sra. M: "Ay juancito no hables cojudeces, quién le va a creer en esas tonterías. Ya pues hijo, dime, ¿por qué no has probado tu presa?, si está bien rica"
David: "Juan tiene razón señora, soy vegetariano, osea no como carne."
Sra. M: "¿Qué?!!!!!! Pero ¿por qué o qué? ¿estás enfermo de algo? ¿eres de alguna secta o algo?, mira que aquí somos bien católicos ah"
David: "No, señora, sólo soy vegetariano, así me crió mi papa y bueno..."
Sra. M: "Ah pero entonces ¿no te hace mal ni nada?"
David: "No"
(...)
Sra. M: "Ahhhhhhhhhhh... Entonces no comes carne"
David: ...
Sra. M: "Entonces comes pura planta ¿no? seguro que comes pura ensalada nomás, por eso estás flaquito"
David: "No, señora, también como otras cosas. Además, mis hermanos son gordos así que creo que ahí no radica el asunto"
Sra. M: "Ay pero seguro que no tan gorditos como mi Juancito"
Juan: "Gracias , ma"
Sra. M: "De nada mi amor... Bueno pero, hijo, dime cómo consigues todas las vitaminas que te da la carne. Osea, no comes carne, en la carne está todo, tienes que tomar algo para las vitaminas"
David: "Bueno, señora, las vitaminas las encuentro en las frutas, y si se refiere a las proteinas también hay alimentos que..."
Sra. M: "¿Y pescao? ¿tampoco comes pescao? porque si no comes pescao ahí si tas frito ah... el pescao tiene jósjoro, ninguna otra comida tiene jósjoro, ¿cómo puedes vivir sin jósjoro?"
David: "El fósforo está en otros alimentos además del pescado, como por ejemplo..."
Sra.M: "No, no, no, ninguna otra comida tiene fósforo, yo sé de nutrición pes hijito"
David: ...
Sra. M: "Bueno hijito, pero ¿qué te puedo preparar cuando vengas? ¿un arroz con huevo?
David: "Sí, claro, está bien, es algo bastante balanceado"
Sra. M: "Qué bueno, entonces siempre te prepararé eso cuando vengas"
David: "¿...?"
Soy vegetariano desde que tengo uso de razón, mis padres me criaron así y así me acostumbre a vivir, con un tipo de alimentación basada en argumentos nutricionales que no son el motivo de la presente publicación. Nunca estuve en desacuerdo con serlo y siempre me pareció bueno. Durante la época de primaria no hubo mayores inconvenientes que los de tener que explicarle todo el rollo a la gente que recién me conocía, y durante los primeros años de la secundaria el asunto fue más o menos por el mismo lado.
Las cosas empezaron a cambiar durante los últimos años del colegio y los inicios en la universidad. Digamos que, conforme el aspecto social se iba desarrollando, mi vegetarianismo se iba convirtiendo cada vez más en un inconveniente para ciertas situaciones.
Lo primero eran las preguntas inquisidoras: que por qué no comes carne, que te estás perdiendo de algo increíble, que no sabes alimentarte, que cómo es que no te aburres si la carne es tan rica. Alguna vez un amigo me preguntó si al menos la había probado, y cuando le dije que sí y que no había tenido ningún problema con ello, se sorprendió muchísimo, ya que según sus palabras: "si eres vegetariano, la primera vez que comas carne te debe de 'chocar' muchísimo, ya que tu estómago aún es muy débil y no está acostumbrado, así como la primera vez que tomas te emborrachas al toque pues tu hígado aún no está acostumbrado y aún es muy débil". Sólo le faltó agregar que la primera vez que fumas tus pulmones aún son muy débiles y por eso algunas personas tosen, en cambio, después de varios años haciéndolo de seguro habrás incrementado tu capacidad pulmonar.
Otro punto crítico en todo esto eran las reuniones sociales, llámense fiestas, reuniones de estudio, cumpleaños, celebraciones de fin de ciclo, entre otros. En la mayoría de estas reuniones, cuando poca gente conocía mi régimen alimenticio, siempre había un amigo dispuesto a ayudarme, o quizá sólo con suficiente hambre como para comerse su plato y el mío lo bastante rápido como para que nadie note que había "uno de esos que crees nunca vas a encontrar", "¿un vegetariano?, es que nunca pensé que conocería uno", sino que más bien "oye hasta el hueso te comiste ¿verdad?, asu tenías hambre, oye ¿por qué tu amigo tiene huesos como si fueran de dos presas?". Recuerdo que en alguna de las llamadas desfinalizaciones (reuniones por fin de ciclo) organizada en casa de mi amigo esteban había bastante comida, lo suficiente como para mantener a todos con una sonrisa dibujada en el rostro, la que se veía acrecentada en tamaño debido a los interminables vasos de cerveza (curiosamente era brahma); pero mientras todos disfutaban del chancho y del pollo, yo tuve que conformarme con un pan con mermelada, que era lo único que se me podía ofrecer. Así también, cuando ibamos a alguna pizzería pedía una pizza personal;en las pollerías yo sólo pedía papas; y en las cevicherías tomaba una raspadilla.
Lás bromas fueron un elemento bastante frecuente en lo referido a mi vegetarianismo. Al principio me molestaban, pero luego terminé acostumbrándome tanto a ellas (por lo parecido entre una y otra) que algunas incluso me parecían graciosas. Las que más recuerdo (algunas aún me las dicen) son: "¿tienes hambre? ahí hay un poco de pasto", "¿no fumas? pero si es planta", "¿qué se sentirá estar en estado vegetal? ¿qué se siente?"(dicho sea de paso, la última un poco fuera de lugar).
Sin embargo, durante estos últimos años he cambiado un poco. Decidí que seguiría siendo vegetariano, siempre y cuando esto no me mate de hambre; así que de vez en cuando, muy de vez en cuando, si siento hambre y veo que no me queda más opción que consumir algún cadáver, pues... sí, como carne, como cuando viajo a Colán para año nuevo, o cuando salgo muy tarde de algún lugar y las probabilidades de encontrar comida en mi casa son pocas.
David: "No es eso señora, es que soy vegetariano"
Sra. M: "¿Vegeta qué?... Juancito ¿de qué ta hablando tu amiguito? ¿es alguna de sus jergas?"
Juan: "No, mamá, es vegetariano, osea que no come carne"
Sra. M: "Ay juancito no hables cojudeces, quién le va a creer en esas tonterías. Ya pues hijo, dime, ¿por qué no has probado tu presa?, si está bien rica"
David: "Juan tiene razón señora, soy vegetariano, osea no como carne."
Sra. M: "¿Qué?!!!!!! Pero ¿por qué o qué? ¿estás enfermo de algo? ¿eres de alguna secta o algo?, mira que aquí somos bien católicos ah"
David: "No, señora, sólo soy vegetariano, así me crió mi papa y bueno..."
Sra. M: "Ah pero entonces ¿no te hace mal ni nada?"
David: "No"
(...)
Sra. M: "Ahhhhhhhhhhh... Entonces no comes carne"
David: ...
Sra. M: "Entonces comes pura planta ¿no? seguro que comes pura ensalada nomás, por eso estás flaquito"
David: "No, señora, también como otras cosas. Además, mis hermanos son gordos así que creo que ahí no radica el asunto"
Sra. M: "Ay pero seguro que no tan gorditos como mi Juancito"
Juan: "Gracias , ma"
Sra. M: "De nada mi amor... Bueno pero, hijo, dime cómo consigues todas las vitaminas que te da la carne. Osea, no comes carne, en la carne está todo, tienes que tomar algo para las vitaminas"
David: "Bueno, señora, las vitaminas las encuentro en las frutas, y si se refiere a las proteinas también hay alimentos que..."
Sra. M: "¿Y pescao? ¿tampoco comes pescao? porque si no comes pescao ahí si tas frito ah... el pescao tiene jósjoro, ninguna otra comida tiene jósjoro, ¿cómo puedes vivir sin jósjoro?"
David: "El fósforo está en otros alimentos además del pescado, como por ejemplo..."
Sra.M: "No, no, no, ninguna otra comida tiene fósforo, yo sé de nutrición pes hijito"
David: ...
Sra. M: "Bueno hijito, pero ¿qué te puedo preparar cuando vengas? ¿un arroz con huevo?
David: "Sí, claro, está bien, es algo bastante balanceado"
Sra. M: "Qué bueno, entonces siempre te prepararé eso cuando vengas"
David: "¿...?"
Soy vegetariano desde que tengo uso de razón, mis padres me criaron así y así me acostumbre a vivir, con un tipo de alimentación basada en argumentos nutricionales que no son el motivo de la presente publicación. Nunca estuve en desacuerdo con serlo y siempre me pareció bueno. Durante la época de primaria no hubo mayores inconvenientes que los de tener que explicarle todo el rollo a la gente que recién me conocía, y durante los primeros años de la secundaria el asunto fue más o menos por el mismo lado.
Las cosas empezaron a cambiar durante los últimos años del colegio y los inicios en la universidad. Digamos que, conforme el aspecto social se iba desarrollando, mi vegetarianismo se iba convirtiendo cada vez más en un inconveniente para ciertas situaciones.
Lo primero eran las preguntas inquisidoras: que por qué no comes carne, que te estás perdiendo de algo increíble, que no sabes alimentarte, que cómo es que no te aburres si la carne es tan rica. Alguna vez un amigo me preguntó si al menos la había probado, y cuando le dije que sí y que no había tenido ningún problema con ello, se sorprendió muchísimo, ya que según sus palabras: "si eres vegetariano, la primera vez que comas carne te debe de 'chocar' muchísimo, ya que tu estómago aún es muy débil y no está acostumbrado, así como la primera vez que tomas te emborrachas al toque pues tu hígado aún no está acostumbrado y aún es muy débil". Sólo le faltó agregar que la primera vez que fumas tus pulmones aún son muy débiles y por eso algunas personas tosen, en cambio, después de varios años haciéndolo de seguro habrás incrementado tu capacidad pulmonar.
Otro punto crítico en todo esto eran las reuniones sociales, llámense fiestas, reuniones de estudio, cumpleaños, celebraciones de fin de ciclo, entre otros. En la mayoría de estas reuniones, cuando poca gente conocía mi régimen alimenticio, siempre había un amigo dispuesto a ayudarme, o quizá sólo con suficiente hambre como para comerse su plato y el mío lo bastante rápido como para que nadie note que había "uno de esos que crees nunca vas a encontrar", "¿un vegetariano?, es que nunca pensé que conocería uno", sino que más bien "oye hasta el hueso te comiste ¿verdad?, asu tenías hambre, oye ¿por qué tu amigo tiene huesos como si fueran de dos presas?". Recuerdo que en alguna de las llamadas desfinalizaciones (reuniones por fin de ciclo) organizada en casa de mi amigo esteban había bastante comida, lo suficiente como para mantener a todos con una sonrisa dibujada en el rostro, la que se veía acrecentada en tamaño debido a los interminables vasos de cerveza (curiosamente era brahma); pero mientras todos disfutaban del chancho y del pollo, yo tuve que conformarme con un pan con mermelada, que era lo único que se me podía ofrecer. Así también, cuando ibamos a alguna pizzería pedía una pizza personal;en las pollerías yo sólo pedía papas; y en las cevicherías tomaba una raspadilla.
Lás bromas fueron un elemento bastante frecuente en lo referido a mi vegetarianismo. Al principio me molestaban, pero luego terminé acostumbrándome tanto a ellas (por lo parecido entre una y otra) que algunas incluso me parecían graciosas. Las que más recuerdo (algunas aún me las dicen) son: "¿tienes hambre? ahí hay un poco de pasto", "¿no fumas? pero si es planta", "¿qué se sentirá estar en estado vegetal? ¿qué se siente?"(dicho sea de paso, la última un poco fuera de lugar).
Sin embargo, durante estos últimos años he cambiado un poco. Decidí que seguiría siendo vegetariano, siempre y cuando esto no me mate de hambre; así que de vez en cuando, muy de vez en cuando, si siento hambre y veo que no me queda más opción que consumir algún cadáver, pues... sí, como carne, como cuando viajo a Colán para año nuevo, o cuando salgo muy tarde de algún lugar y las probabilidades de encontrar comida en mi casa son pocas.
16/2/09
Apocalipsis en color amarillo
Valiéndome un poco de esta cabeza mía (que ahora esta cada vez mas abocada –por necesidad más que por otra cosa- a los números) saltaron varias ideas de lo que sería mi primer post en tresenbase2. La idea que más me gusto resulto ser demasiado “geeky” –o por lo menos demasiado “geeky” como carta de presentación- es por esto decidí publicar, siempre tomando en consideración al lector, algo “casi casi” normal para mis estándares.
Cuando un amigo me dijo que le tenía fobia a las aves, lo entendí, puesto que yo también tengo un miedo absurdo (para los curiosos con ganas de satisfacer su morbosa necesidad de saber, le tengo miedo a los grillos) y no tenía (ni tengo) la fibra moral como para juzgarlo. Pero su fobia no quedaba ahí – este tipo de tonterías nunca lo hace –, él juraba -dentro de su incomprensible miedo- que había descubierto algo, una hipótesis, que le resultaba difícil de comprobar, hipótesis que revelaré mas adelante en el post.
Trasladándonos 505 años en el pasado, el holandés Hieronymus Bosch pintó un cuadro/tríptico llamado “El Jardín de los Encantos Terrenales”, El cuadro consiste en tres partes –ya había mencionado que era un tríptico-, que dibujan la historia como la Biblia la describe, desde el Génesis (parte izquierda del cuadro) hasta el Apocalipsis (parte derecha del cuadro), la parte media es libre a interpretación -se estarán preguntando ¿qué “CHUCCHA” tiene que ver esto con lo anterior?, (sonrisa malévola) –.
De vuelta a la actualidad, mi amigo decía – llamémosle Danny por decir algo -, decía Danny que dentro de todas las aves, el ave al que más miedo tenía era el Gallus Gallus en forma juvenil, es decir, en lenguaje común y silvestre: el pollo. Tenía todo su pensamiento racionalizado al extremo y basaba (convincentemente dicho sea de paso) sus argumentos en una idea central: “el pollo nace sin inocencia, es netamente malvado”, esto respondía Danny cada vez que se le preguntaba y luego continuaba con sus razonamientos, cada uno mas desquiciado que el anterior, finalizando siempre con la misma frase y es aquí donde nace su teoría: “el pollo es el origen de todos los males”, es decir, a tanto llegaba su fobia que atribuía al pollo cuanta aberración y depravación existe en esta tierra.
¿Y en qué tiene que ver el cuadro del “Bosco” con la teoría de Danny?; resulta que Danny no fue el primer desdichado en pensar o plantear esta hipótesis, Bosch también lo habría sugerido en su pintura, en donde en la tercera parte del tríptico, ósea el Apocalipsis, compuesto de todo lo horrendo y pecaminoso del mundo, una imagen surrealista que interpreta un aparatoso decaimiento del mundo, donde se pueden visualizar imágenes que superan mi capacidad de descripción y cuya figura central, el rey en este asqueante escenario, es nada menos que “el Pollo”.
Es posible que Danny y Bosch hayan sufrido la misma esquizofrénica delusión, talvez sufrieron traumas similares de niño o talvez yo este hablando huevadas y realmente sean profetas desestimados en sus respectivas épocas. En fin, aquí dejo la figura que estoy seguro le quitará el sueño a mi amigo Danny, el pollo de Bosch.
Cuando un amigo me dijo que le tenía fobia a las aves, lo entendí, puesto que yo también tengo un miedo absurdo (para los curiosos con ganas de satisfacer su morbosa necesidad de saber, le tengo miedo a los grillos) y no tenía (ni tengo) la fibra moral como para juzgarlo. Pero su fobia no quedaba ahí – este tipo de tonterías nunca lo hace –, él juraba -dentro de su incomprensible miedo- que había descubierto algo, una hipótesis, que le resultaba difícil de comprobar, hipótesis que revelaré mas adelante en el post.
Trasladándonos 505 años en el pasado, el holandés Hieronymus Bosch pintó un cuadro/tríptico llamado “El Jardín de los Encantos Terrenales”, El cuadro consiste en tres partes –ya había mencionado que era un tríptico-, que dibujan la historia como la Biblia la describe, desde el Génesis (parte izquierda del cuadro) hasta el Apocalipsis (parte derecha del cuadro), la parte media es libre a interpretación -se estarán preguntando ¿qué “CHUCCHA” tiene que ver esto con lo anterior?, (sonrisa malévola) –.
De vuelta a la actualidad, mi amigo decía – llamémosle Danny por decir algo -, decía Danny que dentro de todas las aves, el ave al que más miedo tenía era el Gallus Gallus en forma juvenil, es decir, en lenguaje común y silvestre: el pollo. Tenía todo su pensamiento racionalizado al extremo y basaba (convincentemente dicho sea de paso) sus argumentos en una idea central: “el pollo nace sin inocencia, es netamente malvado”, esto respondía Danny cada vez que se le preguntaba y luego continuaba con sus razonamientos, cada uno mas desquiciado que el anterior, finalizando siempre con la misma frase y es aquí donde nace su teoría: “el pollo es el origen de todos los males”, es decir, a tanto llegaba su fobia que atribuía al pollo cuanta aberración y depravación existe en esta tierra.
¿Y en qué tiene que ver el cuadro del “Bosco” con la teoría de Danny?; resulta que Danny no fue el primer desdichado en pensar o plantear esta hipótesis, Bosch también lo habría sugerido en su pintura, en donde en la tercera parte del tríptico, ósea el Apocalipsis, compuesto de todo lo horrendo y pecaminoso del mundo, una imagen surrealista que interpreta un aparatoso decaimiento del mundo, donde se pueden visualizar imágenes que superan mi capacidad de descripción y cuya figura central, el rey en este asqueante escenario, es nada menos que “el Pollo”.
Es posible que Danny y Bosch hayan sufrido la misma esquizofrénica delusión, talvez sufrieron traumas similares de niño o talvez yo este hablando huevadas y realmente sean profetas desestimados en sus respectivas épocas. En fin, aquí dejo la figura que estoy seguro le quitará el sueño a mi amigo Danny, el pollo de Bosch.
15/2/09
Tiempos de Cole
Cada vez que pienso en mis tiempos de cole, no hago más que esbozar una fuerte sonrisa por los buenos y relajados tiempos que gocé desde que empezó mi pubertad en 1ero de Secundaria. Por aquel entonces, estudiaba en el Don Bosco, colegio de sólo hombres, pero donde alguno que otro brillaba por cierto exceso de estrógeno o escasez de testosterona.
Recuerdo con mucha gracia las locuras de los inicios de pubertad, la pasada de videos y/o revistas, la curiosidad en su peor sentido y el 'despertar' a un nuevo mundo, antes cubierto por la más pura inocencia. Las salidas, eran momentos para demostrar la autovalía, coger el cigarro y darle unas pitadas, intentando NO TOSER para no quedar como el monse; coger la 'chata' de ron de 5 soles, cuyo sabor es lo más remotamente alejado a algo que se pueda ingerir (aun hoy me entran dudas sobre el tipo de alcohol utilizado - metílico, etílico) y darle unos fuertes tragos, pretendiendo ser el 'recio' del grupo, y luego pretender estar de lo más normal mientras se intenta caminar siempre en línea recta (objetivo que en ciertas circunstancias es más difícil que estudiar bajo los mismo efectos).
Sin embargo, siempre ocurrían los accidentes, cosas que por designios del destino salían de nuestra voluntad para evitarlas, tales como: caerse en el camino de vuelta a casa. Para tal suceso, sólo restaba reputear al que haya estado detrás 'por habernos empujado' - suerte para el que se haya caído estando último - o haber tosido mientras se fumaba; claro, no era culpa nuestra, era que el cigarro estaba pasado o 'malo'. Cualquier excusa 'bien fundamentada' bastaba para convencer al grupo y quedar como alguien experimentado.
Me causa gracia la admiración con la que se miraba a aquellos individuos que tuvieran alguna enamorada simpática, o aquellas bromas que se lanzaban contra aquellos cuya enamorada estuviera en el lado opuesto al grupo anterior pero seguro que era un amor de persona. Los intentos de buen bailar en donde los maestros, eran aquellos que no pisaban... tanto... a su pareja. Algunos demostraban mejor sus dotes de bailarín luego de unas cuantas cervezas (o ron...), o al menos, de eso estaban convencidos ellos. Incluyéndome yo, en este último grupo.
Edades en que el matón del grupo, era aquel que alguna vez se había peleado (...y le pegaron), pero bastaba su experiencia para instruirnos a todos con su sabiduría y saber que podríamos volvernos 'Rambo' si quisiéramos. Era por esta edad que corrían los rumores de aquellos individuos de 2do año que le pegaban a uno de 5to año, temidos por todos aquellos cuya ingenuidad llegara a ser bastante graciosa.
Pero el tiempo pasa, el acné se va dejando de lado, el adolescente crece y llega la fiesta de promoción... fiesta de vital importancia para el 'status' social, en la que uno debe ir con la chica más hermosa de la fiesta... o con su enamorada... o en el peor de los casos con su prima (hecho condonado sólo por el grado de belleza de la misma). Fiesta que queda para siempre grabada en la mente de cada uno, uno se da cuenta de que tanto se ha encariñado con esas personas con quienes durante tantos años se ha convivido y sufrido las penurias de exámenes y castigos. Cómplices de copias y bromas, y compañeros por el resto de la vida. Es en estas fiesta, donde suelen pasar la canción del maestro Pepe Vásquez (Jipi Jay), con un anfitrión que busca entrar en el pecho de cada uno con frases: "Y ya no se verán nunca más", "...atesoren estos momentos", "La vida les ha deparado caminos diferentes...". Gran futuro nos presagiaba.
Y aunque, con la universidad, estudios superiores y el tiempo, los lazos se pueden debilitar, pero nunca perderse... en fin, aquellos son los tiempos de cole.
Recuerdo con mucha gracia las locuras de los inicios de pubertad, la pasada de videos y/o revistas, la curiosidad en su peor sentido y el 'despertar' a un nuevo mundo, antes cubierto por la más pura inocencia. Las salidas, eran momentos para demostrar la autovalía, coger el cigarro y darle unas pitadas, intentando NO TOSER para no quedar como el monse; coger la 'chata' de ron de 5 soles, cuyo sabor es lo más remotamente alejado a algo que se pueda ingerir (aun hoy me entran dudas sobre el tipo de alcohol utilizado - metílico, etílico) y darle unos fuertes tragos, pretendiendo ser el 'recio' del grupo, y luego pretender estar de lo más normal mientras se intenta caminar siempre en línea recta (objetivo que en ciertas circunstancias es más difícil que estudiar bajo los mismo efectos).
Sin embargo, siempre ocurrían los accidentes, cosas que por designios del destino salían de nuestra voluntad para evitarlas, tales como: caerse en el camino de vuelta a casa. Para tal suceso, sólo restaba reputear al que haya estado detrás 'por habernos empujado' - suerte para el que se haya caído estando último - o haber tosido mientras se fumaba; claro, no era culpa nuestra, era que el cigarro estaba pasado o 'malo'. Cualquier excusa 'bien fundamentada' bastaba para convencer al grupo y quedar como alguien experimentado.
Me causa gracia la admiración con la que se miraba a aquellos individuos que tuvieran alguna enamorada simpática, o aquellas bromas que se lanzaban contra aquellos cuya enamorada estuviera en el lado opuesto al grupo anterior pero seguro que era un amor de persona. Los intentos de buen bailar en donde los maestros, eran aquellos que no pisaban... tanto... a su pareja. Algunos demostraban mejor sus dotes de bailarín luego de unas cuantas cervezas (o ron...), o al menos, de eso estaban convencidos ellos. Incluyéndome yo, en este último grupo.
Edades en que el matón del grupo, era aquel que alguna vez se había peleado (...y le pegaron), pero bastaba su experiencia para instruirnos a todos con su sabiduría y saber que podríamos volvernos 'Rambo' si quisiéramos. Era por esta edad que corrían los rumores de aquellos individuos de 2do año que le pegaban a uno de 5to año, temidos por todos aquellos cuya ingenuidad llegara a ser bastante graciosa.
Pero el tiempo pasa, el acné se va dejando de lado, el adolescente crece y llega la fiesta de promoción... fiesta de vital importancia para el 'status' social, en la que uno debe ir con la chica más hermosa de la fiesta... o con su enamorada... o en el peor de los casos con su prima (hecho condonado sólo por el grado de belleza de la misma). Fiesta que queda para siempre grabada en la mente de cada uno, uno se da cuenta de que tanto se ha encariñado con esas personas con quienes durante tantos años se ha convivido y sufrido las penurias de exámenes y castigos. Cómplices de copias y bromas, y compañeros por el resto de la vida. Es en estas fiesta, donde suelen pasar la canción del maestro Pepe Vásquez (Jipi Jay), con un anfitrión que busca entrar en el pecho de cada uno con frases: "Y ya no se verán nunca más", "...atesoren estos momentos", "La vida les ha deparado caminos diferentes...". Gran futuro nos presagiaba.
Y aunque, con la universidad, estudios superiores y el tiempo, los lazos se pueden debilitar, pero nunca perderse... en fin, aquellos son los tiempos de cole.
11/2/09
Ciertas cosas... no se dicen
Hace unos años, conocí una chica que movió mi mundo, lo alteró y dejé que lo cambiara, a tal punto que tenía nuevo círculo de amigos, saliendo por nuevos lugares, y con enamorada, claro.
Mis antiguos amigos me llamaban pero yo siempre estaba ocupado, o no podía, porque lamentablemente, dedicaba tiempo y cariño solo para ella. Esto solo conlleva a un solo posible desenlace... que es parte de otra historia. Pero bueno, conocí nuevas personas, y donde hay alcohol, se pueden hacer amistades. Mi vida social parecía tener un buen rumbo. Y cómo es, no? cuando uno posee cierta inocencia y confianza en las personas que realmente no conoces a profundidad, pues puede suceder lo que usualmente sucede... deseas haberte mordido la lengua antes de decir algo que no debías.
En el nuevo círculo, éramos 3 parejas, y 3 amigos más que casi siempre frecuentaban la misma casa. Al momento de regresar, uno de ellos que llamaremos F, tomaba casi el mismo camino de vuelta que yo, lo que daba lugar a que hablemos de cualquier cosa, incluido de nuestras respectivas parejas, que nos bromeemos de cómo se comportan a veces y parecía ser un buen brother.
Hubo una ocasión en que luego de tomar un poco y tomar el camino de vuelta a casa, tocamos el tema íntimo con nuestras respectivas parejas... y cometí el error usual que a veces cometemos los hombres, nos ufanamos de lo que 'logramos'... claro, dije todo, asumiendo que el código de hombres jamás se rompería y que lo dicho quedaría entre ambos. Mi estupidez alcanzó niveles totalmente inesperados.
Eso sucedió un sábado y el fatídico domingo que le siguió recibo una llamada; era mi enamorada... que con voz entrecortada me preguntaba: ...tu le has dicho a F eso? - Primera reacción de supervivencia: No!, nada que ver, está loco - Luego de hablar por más de una hora al respecto tenía dos pensamientos en mente: Primero, lamentaba haber tenido que mentir. Segundo, desfogar cóleras en F. Y es que sentí tal grado de traición, tanta cólera en el momento. Y pensar que hacía unas semanas, casi me peleaba en su nombre por un asunto que ni me correspondía (en cuya ocasión, brilló por su falta de huevos; ya que siendo su pelea, mantuvo la boca cual muerto en su tumba y las manos nunca más inmóviles). Bien dicen que uno muy rara vez llega realmente a conocer a las personas.
Luego conociendo los hechos... resulta que mientras F pasaba tiempo con su enamorada, él, por mejorar su vida íntima, había traído a tema las cosas que mi pareja y yo hacíamos... - sí, mi estupidez de confiar en él fue grande... - acto seguido, su enamorada habló con su mejor amiga, mi pareja, relatándole con lujo de detalles cada palabra dicha por ella y su enamorado, recalcando hechos que sólo YO podía saber y la única manera de que su enamorado los sepa fuera solo a través de mi. De más que decir que desde entonces, siempre hubo cierta pequeña desconfianza, no más de la típica desconfianza que sentiría cualquier chica que sufriera algo así. Nunca he sido del tipo de persona que se arrepiente de su pasado, tomé lo sucedido como una experiencia.
Mi error no pasó sin castigo, pocos días después reconocí mi error y mi mentira, obteniendo la única posible respuesta posible, un muy sonoro: “No te quiero ver de nuevo”, el cual, por más que era esperado, siguió siendo tan letal como un puñal al pecho, sintiendo el frío metal entrando centímetro a centímetro. Con un error así... no llegan a haber palabras suficientes de arrepentimiento. Pero bueno, el tiempo hizo su trabajo, igual que yo intentando conquistarla de vuelta. Volvimos y continuamos nuestra historia, sin embargo, ese error, sabía que no lo repetiría nunca más, con nadie.
Mis antiguos amigos me llamaban pero yo siempre estaba ocupado, o no podía, porque lamentablemente, dedicaba tiempo y cariño solo para ella. Esto solo conlleva a un solo posible desenlace... que es parte de otra historia. Pero bueno, conocí nuevas personas, y donde hay alcohol, se pueden hacer amistades. Mi vida social parecía tener un buen rumbo. Y cómo es, no? cuando uno posee cierta inocencia y confianza en las personas que realmente no conoces a profundidad, pues puede suceder lo que usualmente sucede... deseas haberte mordido la lengua antes de decir algo que no debías.
En el nuevo círculo, éramos 3 parejas, y 3 amigos más que casi siempre frecuentaban la misma casa. Al momento de regresar, uno de ellos que llamaremos F, tomaba casi el mismo camino de vuelta que yo, lo que daba lugar a que hablemos de cualquier cosa, incluido de nuestras respectivas parejas, que nos bromeemos de cómo se comportan a veces y parecía ser un buen brother.
Hubo una ocasión en que luego de tomar un poco y tomar el camino de vuelta a casa, tocamos el tema íntimo con nuestras respectivas parejas... y cometí el error usual que a veces cometemos los hombres, nos ufanamos de lo que 'logramos'... claro, dije todo, asumiendo que el código de hombres jamás se rompería y que lo dicho quedaría entre ambos. Mi estupidez alcanzó niveles totalmente inesperados.
Eso sucedió un sábado y el fatídico domingo que le siguió recibo una llamada; era mi enamorada... que con voz entrecortada me preguntaba: ...tu le has dicho a F eso? - Primera reacción de supervivencia: No!, nada que ver, está loco - Luego de hablar por más de una hora al respecto tenía dos pensamientos en mente: Primero, lamentaba haber tenido que mentir. Segundo, desfogar cóleras en F. Y es que sentí tal grado de traición, tanta cólera en el momento. Y pensar que hacía unas semanas, casi me peleaba en su nombre por un asunto que ni me correspondía (en cuya ocasión, brilló por su falta de huevos; ya que siendo su pelea, mantuvo la boca cual muerto en su tumba y las manos nunca más inmóviles). Bien dicen que uno muy rara vez llega realmente a conocer a las personas.
Luego conociendo los hechos... resulta que mientras F pasaba tiempo con su enamorada, él, por mejorar su vida íntima, había traído a tema las cosas que mi pareja y yo hacíamos... - sí, mi estupidez de confiar en él fue grande... - acto seguido, su enamorada habló con su mejor amiga, mi pareja, relatándole con lujo de detalles cada palabra dicha por ella y su enamorado, recalcando hechos que sólo YO podía saber y la única manera de que su enamorado los sepa fuera solo a través de mi. De más que decir que desde entonces, siempre hubo cierta pequeña desconfianza, no más de la típica desconfianza que sentiría cualquier chica que sufriera algo así. Nunca he sido del tipo de persona que se arrepiente de su pasado, tomé lo sucedido como una experiencia.
Mi error no pasó sin castigo, pocos días después reconocí mi error y mi mentira, obteniendo la única posible respuesta posible, un muy sonoro: “No te quiero ver de nuevo”, el cual, por más que era esperado, siguió siendo tan letal como un puñal al pecho, sintiendo el frío metal entrando centímetro a centímetro. Con un error así... no llegan a haber palabras suficientes de arrepentimiento. Pero bueno, el tiempo hizo su trabajo, igual que yo intentando conquistarla de vuelta. Volvimos y continuamos nuestra historia, sin embargo, ese error, sabía que no lo repetiría nunca más, con nadie.
10/2/09
Mentiras de las mujeres
World of Twist - She's a rainbow
Navegando por ahi encontre esto... me parecio algo gracioso, e ilustra las mentiras que las mujeres usan para autodescribirse. Obviamente, el siguiente texto es una exageracion:
En los 40: 49
Aventurera: Durmio con todos sus amigos.
Atletica: No tiene senos.
Hermosa: Mentirosa patologica
Sonrisa contagiosa: Necesita muchas pastillas.
Emocinalmente segura: Usa medicacion.
Feminista: Gorda
De espiritu libre: Drogadicta.
Divertida: Molestosa
Amable: Aburrida
Liberal: Con pelos en los lugares equivocados.
De mente abierta: Desesperada.
Apasionada: Se emborracha rapido.
Poetica: Depresiva
Profesional: Bruja
Romantica: Frigida
Voluptuosa: Muy gorda.
Busca alma gemela: Acosadora.
Viuda: Asesina.
Obviamente, al publico femenino no le hara gracia.
PD: Omiti las tildes a proposito, me da pereza ponerlas xD
Navegando por ahi encontre esto... me parecio algo gracioso, e ilustra las mentiras que las mujeres usan para autodescribirse. Obviamente, el siguiente texto es una exageracion:
En los 40: 49
Aventurera: Durmio con todos sus amigos.
Atletica: No tiene senos.
Hermosa: Mentirosa patologica
Sonrisa contagiosa: Necesita muchas pastillas.
Emocinalmente segura: Usa medicacion.
Feminista: Gorda
De espiritu libre: Drogadicta.
Divertida: Molestosa
Amable: Aburrida
Liberal: Con pelos en los lugares equivocados.
De mente abierta: Desesperada.
Apasionada: Se emborracha rapido.
Poetica: Depresiva
Profesional: Bruja
Romantica: Frigida
Voluptuosa: Muy gorda.
Busca alma gemela: Acosadora.
Viuda: Asesina.
Obviamente, al publico femenino no le hara gracia.
PD: Omiti las tildes a proposito, me da pereza ponerlas xD
4/2/09
Desde que la gente puede pedir perdón, ya no piensa bien lo que hace!!
Después de varias semanas sin escribir, voy tocar un tema un toque complicado, realmente se me ha hecho muy dificil tratar de ordenar las ideas para tratar de escribir algo interesante sobre el lo que es para mí muchas veces esa mala costumbre de pedir perdon!, digo mala porque muchas veces esa defensa que tienen muchas de las personas permite que puedas ofender, hacer cojudeces, cagarlas, ponerle los cachos a tu flaca, y muchas cosas más que a mi parecer no se harían si no tuvieramos la conchudez, cara fresca de poder pedir perdón despues de cagarlas. Ustedes dirán ptm a zarif le han hecho algo feo seguro para ponerse a escribir sobre esto, pues nó!, realmente todo lo contrario, mas bien la cague con un pata mío, y bueno no hay necesidad de explicar en que pero bueno, me puse a pensar después de haber hecho la idiotez, y pedirle como 100 veces perdon por msn, "mmm, como la cagué" me dije, "pucha que feo sería si es no me perdonara". Es que realemente en el momento todo lo que hice causó mucha gracia, pero si no estuviera seguro que mi pata tuviera como la obligación de perdonarme "muchos dicen que el perdón es sagrado"
No pienso que esté post sea largo, quiero que los que comenten den ideas de lo que piensan que sucedería si al gente tubiera que pensar más antes de usar una disculpa por cualquier cosa!
No pienso que esté post sea largo, quiero que los que comenten den ideas de lo que piensan que sucedería si al gente tubiera que pensar más antes de usar una disculpa por cualquier cosa!
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